Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как спалось?», Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила:
— Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась….
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
— Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Ну начну с того, что училась в школе я через пень-колоду. Пнём - я была в точных науках, а вполне неплохой себе колодой – в гуманитарных. Окаянная алгебра не давалась мне совершенно ни в каком виде. Зато сочинения писала так, что Толстому и не снилось. А Достоевский, узнай, каких выводов я наделала, после прочтения «Преступления и наказания», стопудово бы не стал мочить старушку руками Родиона, а своими бы собственными придушил меня. Но педагогам нравилось, называлось это «собственное мнение» и «заинтересованный подход к отечественной литературе», вот я и отрывалась по полной. Все не клеилось никак с алгеброй: два да три! И что только родители мои не делали, чтоб мне хоть трояк в аттестат поставили!!!! Репетиторы рвали на себе волосы, пили валерианку, но знаний у меня от этого не прибавлялось. Поэтому наиболее простой и удобный для всех вариант был условно мне записаться к моему же преподавателю, школьному, пару раз в неделю посещать, платить денежку за занятия (к сожалению не за знания) и в итоге он бы поставил мне вожделенное 3. Преподаватель у нас был чудесный!!! Звали его Гофштейн Евсей Хаимович. Был он мужчина Ого-Го, лет средних, коренаст, не толст, не лыс, благородно сед и с перебитым носом (мы, вздыхая грезили о его боксерском прошлом…нам так думалось, почти что Тургеневским барышням…Тургеневским, но …. немного выпивающее-покуривающим). Достоверно известно лишь было то, что преподавал он некогда в Институте Дружбы Народов, отчего наше уважение к нему дополняло восхищение. А еще он был просто «чумовым дядькой», потому что за пожизненный треп на уроках выгонял меня и РАЗРЕШАЛ брать с собой портфель, т.е. я могла спокойно срулить погулять:))). А еще, если у нас был у него последний урок, мальчишек, таких же «одаренных», как я , он посылал за разливным пивом. Но это была «Страшная Тайна», которая пацанам стоила твердого трояка.

Группа "ВиаГра "сделала флюорографию .Флюорография уже выложена в Интернете .

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е*анутая?"

Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается...

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего ...