Стульчик - эротическая литература и новости мира секса

Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 2219 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.

Компания Herby Technologies открыла свое представительство в России. Теперь и у нас есть возможность приобрести уникальную продукцию Herby, не выходя из дома.

Прежде всего, это революционное средство "Формула любви" - препарат, содержащий концентрированные человеческие половые феромоны. Применяя его, Вы сможете привлечь самую сексуальную женщину или мужчину как по волшебству. Средство не имеет запаха и действует на подсознание, мгновенно привлекая к Вам особу противоположного пола.

Средство "Herby Virility" - препарат, способный увеличить размер и объем полового члена на 25% и более. Теперь Вам не придется стесняться загорать на пляже и ходить вместе с друзьями в баню. Правда плавки придется купить новые...

Средство "Herby Quiver" - необычайный усилитель и пролонгатор женского оргазма. Это уникальное средство подарит женщинам незабываемые ощущения. Оставьте у своей женщины незабываемые ощущения, после которых она даже и думать не сможет о других мужчинах.

Средство "Herby Rave" - таблетки для любителей танцевать до утра. Вечеринка или дискотека с Herby Rave это потрясающие ощущения на всю ночь.

Средство "Herby Rise" - препарат, который усилит и продлит состояние эрекции у мужчины, независимо от его состояния. Усталость, стресс, проблемы? С препаратом Herby Rise таких проблем не существует, он поднимется в любом состоянии.

Все препараты Herby Technologies состоят из 100% натуральных травяных и животных компонентов и не имеют никаких побочных эффектов. Воплоти свои сексуальные фантазии вместе с Herby Technologies.

В категории "Романтика" и "Студенты" помещается красивейший рассказ от автора с именем Glebby. Рассказ, который называется "Письмо". Это произведение о любви, о нежности, о шагах направленных к тому самому заветному "первому разу" и страхи связанные с ним.

В категорию "Инцест" помещается произведение автора с именем bob. Рассказ называется "Вечером". Однажды, когда главный герой был еще пацаном, его молодая и сексапильная мама пришла домой с вечеринки очень пьяненькой. Ей захотелось сексуального удовлетворения. В голову начали приходить интересные мысли, которые тут же нашли реализацию.

В категории "Гомосексуалы" и "Подростки" помещается рассказ автора с именем Kent. Произведение называется "Я получил, что хотел". Рассказ о парне, который никогда не ограничивал свой круг общения и о том, как однажды он познакомился в секции каратэ с другим парнем, с которым у них образовалась дружба, вылившаяся потом даже в нечто большее.

В категорию "Странности" в свое время был помещен очень необычный рассказ, называющийся "Ульяна". Его автор Миха Скелет. В рассказе повествуется о молодом человеке, который оказался смелым, не побоялся кала и поцеловал девушку в кишечник, став навеки ее.

Завтра в категории "Группа" и "Эта живительная влага" будет помещено замечательное супер-возбуждающее произведение автора с именем Зайка. Произведение называется "Девичник". Эх, до чего же хороши девушки обожающие сперму!

КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ

a.. Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
a.. Перди, воняй, рыгай.
a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
a.. Описайся в постель.
a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит... Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай...
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдём! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждёт.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ.., - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью...
- Пусть войдёт!
Входит муж, и доктор ему объясняет:
- Всё очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЁ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживлённо закивала. А доктор: <Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придётся помочь!>:
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввёл. Высунул... Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввёл. Высунул... Ничего.
Еще раз ввёл. Высунул... Никакого КРАБА.
И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!

Едет поезд. В купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Заходит молодой священник. Едут довольно долго... Священник:
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чём проблема, святой отец - деньги плати и вперёд...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазёл! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!