Заканчиваем тему "Давайте выпьем!":

26. Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
- Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: Девушка! У вас на груди нитка . Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже - и увидит. Понятно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке .. молния расстегнулась!
Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т.е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть - сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак пьем!

27. Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!

28. Однажды на царском приеме нечаянно пролили вино на... царя. Hу, конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит: То не вино пролито, а благодать .
Так выпьем по рюмочке благодати!

29. (С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
... Вот в общем-то и все, что я хочу.

30. Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?
Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три! А вообще люблю ... две!
Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак по последней!

Свадебные плакаты:

Даешь брак со знаком качества!

Взял жену - забудь тишину!

Пусть будет детей у вас столько, cколько раз прокричали "Горько"!

Муж хоть и ворона, но все же оборона!

Вышла замуж - отговори подругу.

40 мл водки
10 мл сока лаймов
10 мл сахарного сиропа
3 листа мяты
лед
Все компоненты вместе со льдом сильно встряхните в шейкере и процедите в бокал. Порубите листья мыты и положите в коктейль

40 мл водки
ликер Galliano
апельсиновый сок
Смешать в высоком стакане со льдом, сверху капнуть Галлиано. Украсить долькой апельсина.

20 мл водки
20 мл вина дюбонне
20 мл tonic water
Все компоненты перемешайте в стакане тумблере .

Руководителям предприятий всех форм собственности
Почему необходимо поощрять употребление алкоголя
в рабочее время
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Прислала: Наталья