Сегодня - праздник. День труда, как его теперь называют. Такое впечатление
складывается, что именно в этот день и нужно работать с удвоенной энергией. А
мы отдыхаем. Раньше, правда, этот праздник отмечали очень даже весело.
Заставляли ходить на демонстрацию с флагами и транспарантами. Веточки несли с
цветочками из разноцветной бумаги. И обязательно - портреты всех членов
Политбюро во главе с Генеральным секретарем КПСС. Накануне проводили
торжественное собрание с вручением десятирублевых премий и грамот. Продавали
спиртное на улице на розлив и уже на демонстрации, возле памятника Ленину у
здания обкома КПСС, расположенного на площади все того Ильича, народ,
потихоньку прикладывающийся к бутылочке во время прослушивания очередного
докладчика, рапортующего об успехах своего предприятия, с огромным
воодушевлением кричит "УРААААА!" в честь очередного призыва. "Слава..." и "Да
здравствует..." - самые популярные.
Вы где-нибудь слышали, чтобы, допустим, в США провозглашали здравницы в
честь республиканской партии или американской молодежи? Или: " Слава
американскому народу!". Даже не знаю, с большой буквы писать "американскому"
или нет? Но. За один тост, тьфу, призыв я хочу сказать идеологам тех лет
спасибо. " Да здравствуют женщины Советского Союза - самые женственные
женщины в мире!". Особенно, когда останавливают коня на скаку или укладывают
асфальт в двадцатиградусный мороз. Но я присоединяюсь. Пусть "здравствуют".
Потому что ни одна женщина в мире не смогла бы выглядеть женщиной, если бы...
Не буду перечислять.
А уж насчет красоты... Не знаю, как у вас, но у нас в Гродно женщины... А что
же вы хотели? Вы лук любите сырой кушать? Или морковь? Одну картошку пустую?
Пить подсолнечное масло или есть одни соленые огурцы? Свеклу, наконец,
вареную? А винегрет? Под холодную водочку? Вот и у нас - поляки, белорусы,
евреи, русские, литовцы, татары, украинцы создали за много веков таких
женщин, что им и национальности пора отменять. Все равно неправильно напишут.
Ну, что это за белорусочка, если у нее глаза раскосые, волосы черные,
подбородок остренький. Прямо Жанна Болотова. А характер... Ладно, не будем
углубляться. А так как писать сегодня все равно что-то надо, предлагаю
поговорить о женщинах. С юмором, конечно. И - любя и преклоняясь.
Тутти - фрутти
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в
дамки. К.Прутков
Цепям семьи во искупление
Бог даровал совокупление;
а холостые, скинув блузки,
имеют льготу без нагрузки.
Был холост - снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.
Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
а с ними - вовсе жизни нет. И.Губерман "Гарики".
Она настолько была решительна в своем стремлении быть красивой, что внушала
уже не восхищение, а - страх...
Когда он попытался ее обнять, девушка сказала обиженным тоном:
- Вот уж я не надеялась, что вы будете себя так вести!..
- Мой муж - хороший... его все любят... Только я его не люблю.
Держала мужа в режиме полового террора: кокетничая нещадно на его глазах, тем
самым напоминала ежечасно, что может ему изменить. Расчет: быть желанной и
постоянно его тревожить.
У нее на стене карта области. И виден крестик, нарисованный на карте. Тыча
указательным пальцем в этот крестик, она поясняет гостям:
- Здесь я покушалась на самоубийство.
На ней надето модное дамское пальто, по фасону это - ни дать ни взять
арестанский халат с чужого плеча.
Виктор Ардов " Цветочки, ягодки и пр."
Анекдоты
- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый
мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему
вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос?
Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку,
останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?..
В купе поезда кавказец и женщина.
Кавказец пристает к женщине:
- Если не отгадаешь - изнасилую!
Из купе долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на
коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет, не понимаю.
Иосиф Раскин "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса"
Истории за жизнь
Я сама прихожу.
Многие мои знакомые, когда я рассказываю эту историю, говорят, что анекдот
этот они где-то слышали. Может быть, разошлась эта история по свету и стала
анекдотом. Может, девушка попалась такая остроумная и ответила словами из
анекдота. Но слышал я это своими ушами.
После того случая с рэкетом старались мы с Мишкой на обочине не
останавливаться, а заезжать на платную стоянку. Береженого, знаете ли, Бог
бережет. Особенно, когда пару раз поучит. Так и в этот раз, подъезжая к
Нижнему Новгороду, стали мы искать место для ночевки. Время позднее, по
городу ехать бесполезно, так как найти гостиницу рядом со стоянкой и днем
проблема. А нам в первую очередь нужно свою " рабочую лошадку" пристроить.
Самим-то и в кабине "КАМАЗа" можно переночевать, не впервой.
Едем потихонечку, ищем заветную буковку "Р" и, в конце концов, находим.
Заруливаем, вокруг фур здоровенных полно, но место нашли. Поставили нашу
кормилицу и топаем устраиваться на ночлег. А вокруг мужики какие-то с
арбузами ходят, то ли разгружают, то ли, наоборот, загружают. В первом часу
ночи. Как потом оказалось, народ торговый приехал с фруктами. Вернее - с
ягодами. Заходим в гостиницу, если так можно назвать бывшее здание
какого-то развалившегося РСУ, и нам быстренько выдают ключи от комнаты. Две
панцирные кровати, две тумбочки, стол, две табуретки - весь интерьер нашего
"люкса". Это, конечно, полбеды, не привыкать. А вот то, что душа нет - это
уже плохо. После двух суток езды в "КАМАЗе" думаешь только о том, как смыть c
себя всю грязь, накопившуюся за дорогу. Ну, да что поделаешь, перебьемся.
Устроились мы и решили сходить вниз, на первый этаж. Вроде заметили там
кафешку какую-то. Надо бы перехватить за двое суток горяченького. Кто
знает, как завтра обернется. Заходим. Дым коромыслом - арбузных дел мастера
отдыхают. Присели и мы за свободный столик, заказали по супчику. Ждем.
Народ расслабляется, благо спиртное продают без проблем, закуска в виде
арбузов - в неограниченном количестве. Подсели и к нам два " арбуза" с
арбузами. Разговор завязался ни о чем. В дороге, да еще под этим делом,
люди быстро знакомятся. И ходит между столиками девица какая-то, лет
восемнадцати. Черненькая, ладно сбитая. Юбчонка на ней - мой носовой
платок больше. Видимо, "на грудь" где-то уже приняла энное количество,
походка такая развязная. Мужики, конечно, шуточки всякие в ее сторону
отпускают, мол, подсаживайся к нам. А один за нашим столиком, помоложе, ее
и спрашивает:
- Девушка, а, девушка, как тебя зовут?
А она ему отвечает, не задумываясь:
- Меня не зовут. Я сама прихожу!
Все легли от смеха.
Видел я ее утром, в месте, так сказать, общего пользования. Умывался, она
вошла, оттолкнула от умывальника, попила водички из-под крана, справила
естественные надобности и, ни слова не говоря, гордо удалилась. Наверное,
туда, где нальют и покормят. Кушать ведь хочется.
Вот такая "девушка".
Конец всячины
На сегодня все. Удивительно одно: почему-то вместо ваших интересных историй
появились просьбы выслать фотографию с рогами. Причем, исключительно от
женщин. Такое впечатление, будто вы, милые шалуньи, хотите сравнить, чьи рога
больше: те, о которых я писал, или те, которые растут на голове вашего...
Дальше вставьте сами. Тогда уж удовлетворите и мое любопытство: пришлите
результат. Или, на худой конец, историю о том, при каких обстоятельствах они
появились?!!
Неизвестная Африка, и почему я оказался в тропиках. Гвинея. Гвинейские
дети и взрослые. Кокосы, манго, авокадо, и как их здесь едят. Змеи, скорпионы
и летающие тараканы. Малярийные комары и лихорадка. Возможно ли со всем этим
жить? Барракуды и акулы. Особенности рыбалки в Атлантическом океане. И
многое, многое другое!
RULEZZZ! - рассылка компьютерного юмора! Более 9 тысяч подписчиков. Мы
смеемся на своем языке!
Реальные истории и просто рассказы,
анекдоты, афоризмы и фотоприколы на компьютерную тематику в каждом выпуске!
Размещение материалов подписчиков. 3-4 раза в неделю для вас 50кБт самого
свежего материала. Оцени профессиональный юмор.!
