Выпуск 040

Боже, как же ХОРОШО-то!!!

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Дачный сезон вносит свои коррективы в регулярный выход рассылок. Но, думаю, это временное явление, до тех пор, пока не налажу на даче устойчивую связь с внешним миром.

На даче, кстати, деление внешнего и внутреннего мира ощущается наиболее остро. 

Вот мы с детьми гуляем по лесу, собираем грибы, ягоды, слушаем трели птичек, вот мы на нашем участке нежимся на солнышке, вот я растапливаю печку и в окружении семьи мы потом пьем чай под шум дождя. Жизнь идет неспешная, неторопливая, никто никуда не спешит, не бежит, всего кругом вдоволь.

Но тут раздается звонок мужа, с напоминанием о том, что жизнь продолжается и за пределами нашего тихого уголка: приходят письма от учеников Школы своего Здоровья, курсантов, проходящих курсы очищения, читателей рассылок и вот я уже в пути, еду в Москву специально, чтобы поговорить с тобой, мой дорогой читатель.

В тишине и спокойствии дачной жизни приходят новые мысли, с которыми я и хочу с тобой поделиться.

Много я писала о счастье, о Любви, что это и есть то, ради чего мы живем. И с каждым днем это я понимаю все отчетливее.

Счастье, как и Любовь – это состояние, ощущение себя в полном взаимопонимании с миром. Когда, вздохнув полной грудью, ты можешь просто сказать: «Боже, как же хорошо-то!!!». Вот это я и называю счастьем, ощущение того, что жизнь ХОРОША!

Жаль, такие моменты единения с миром, не столь часты, как хотелось бы, но на даче, на природе, их количество существенно возрастает (во всяком случае, у меня наблюдается явный рост), что делает жизнь богатой, насыщенной и запоминающейся.

Такое ощущение, что каждая клетка твоего тела живет полной жизнью, что жизнь не проносится галопом перед твоими глазами, а ты в ней, внутри нее и она полностью подчиняется тебе и твоим желаниям. Рождается ощущение близости и необыкновенного слияния с миром, когда мир становится тобой, а ты становишься миром.

Вот такие мои дачные впечатления. А теперь на этой возвышенной волне переходим к письмам.

Здравствуйте!
Вы писали что можно вам задать вопрос, поэтому пользуясь случаем, хотелось бы спросить:
Че делать?
Я девушка 24 года, видная, симпатичная, пользуюсь популярностью у парней...

Моему пареню 22 года, мы встречаемся почти 4 года, любим друг друга, НО все в округе твердят - он тебе не пара, слишком молодой, не женится, тебе бы мужчину постарше, поинтересней, вообщем так достали, что я начала задумываться над их словами...

Это причиняет мне боль, я его люблю, хочу быть с ним, но уже все-таки понимаю, что надо подумать о будущем: хочется семью, детей, а это в ближайшем будущем не входит (я так думаю, он мне ничего не говорит) В планы МОЕГО ПАРНЯ...
Я мечусь, о душевном равновесии говорить не приходится....
Если что посоветуете, буду очень Вам признательна...
С уважением, читательница вашей рассылки.

(Татьяна Морозова) Совет один – поговорите со своим парнем, ведь он не экстрасенс, чтобы догадаться о том, что вас волнует. 

И нужно заниматься не допросом с пристрастием о его планах, а вести диалог, когда вы открыто, не боясь показаться смешной или непонятой, рассказываете милому о том, что вас волнует, и слушаете, что он вам на это скажет. Не придумываете себе заранее его ответы, а получаете их непосредственно от него самого. И сообразуясь с этими ответами, уже строите свои дальнейшие с ним отношения.

Вообще, чем больше вы друг друга узнаете в ходе тех же разговоров или просто наблюдений за действиями друг друга, тем меньше будет в дальнейшем ситуаций, когда вы сможете сказать: «А он совсем не такой, как я о нем думала». 

Чтобы думать и делать правильные выводы нужно обладать информацией. А информацию необходимо получить не умозрительную и не со слов доброжелателей, а лучше прямо от того, о ком все ваши думы. 

И не ждите, что любимый должен о чем-то догадаться сам, он не вы, и не обладает вашими способностями, поэтому учитывайте это и не требуйте от него невозможного.

Следующее письмо от Светы:

Здравствуйте, Татьяна!
  Я могла бы вполне себя отнести к счастливым людям, если бы мне не мешала одна проблема в моей жизни - личной жизни. Мне 24 года. Я симпатичная девушка, владею тремя иностранными языками, получила два высших образования,
работаю по обоим специальностям,  материально практически не завишу от родителей, хотя, конечно, они мне помогают. У меня много прекрасных друзей. Считаю себя человеком достаточно успешным, образованным. 

Однако, при этом у меня совершенно не складывается личная жизнь. За мной ухаживает много мужчин, многие симпатизируют, но никто из них мне не нравится.  Мне
достаточно неприятно признать для себя, что мой избранник в моем представлении должен быть очень обеспеченным человеком, очень успешным.

Мужчины с низким уровнем интеллекта и не способные роскошно жить не привлекают моего внимания. При всем при этом я люблю порядочных, добрых, верных мужчин. 

Доброта, порядочность, верность, способность любить и роскошь немного не сочетаются в реальной жизни. Большинство мужчин мне вообще кажутся недостойными быть со мной.

  В отношениях с мужчинами у меня по большому счету ничего не складывалось. То, после того как мне делали предложение о замужестве, я понимала что не хочу быть рядом с этим человеком вообще и сбегала без подробных объяснений,
то после первой интимной близости отвергали меня, что конечно не совсем приятно. То я влюбилась в мужчину, который выбрал для себя монашеский путь, поэтому мои чувства остались в моем сердце, я даже ему ничего не говорила.

  Я понимаю, что проблема моей личной жизни - во мне. Но не могу понять что именно не так. Может быть вы мне подскажете?
Света

(Татьяна Морозова) Светлана, любимый не конкурент, с которым нужно вести соревнование за свое место под солнцем и выяснять кто из вас круче. Он партнер, которого не нужно побеждать или что-то ему доказывать.

В людях вы интуитивно пытаетесь найти недостатки, чтобы убедить саму себя, что вы лучше, достойнее. Но это опять же от неуверенности в том, что вы сама по себе можете представлять для кого-то ценность. Ваше недоверие к этому вызывает желание доказать, что вам есть, чем гордиться и у вас есть то, за что вас можно любить. И вы доказываете, сравнивая себя и потенциального претендента на вашу руку и сердце. У вас масса достоинств, в приобретении которых вы усердно старались, у него один за другим проявляются скрытые недостатки.

То есть вместо того, что акцент делать на том, что есть в человеке привлекательного, вы акцент делаете на том, чего у него нет. А то, что есть прочувствовать по настоящему не можете, так как не уделяете этому должного внимания, занятая поиском слабостей. Вот такой парадокс.

Ваше «я достойна любви» идет не от завышенной самооценки, а наоборот от заниженной, когда вы путем сравнения с другими доказываете раз за разом это самой себе, вместо того, чтобы это принять за факт, не нуждающийся в доказательствах.

Именно этим и отличаются уверенные в себе люди от неуверенных. Уверенным ничего не нужно о себе никому доказывать, ни с кем себя сравнивать, для них их ценность и индивидуальность - непреложная истина. Для них и ценность других людей такая же истина, поэтому и для соревнований нет повода, так как доказывать никому ничего не нужно. Будь собой и этого достаточно.

Своим образом мыслей вы притягиваете к себе подобных людей, для кого доказательство своей ценности перед другими стоит на первом месте. 

Ведь и ваше желание роскошной жизни – это не что иное, как сообщение всему свету, что я круче, чем вы. Жить в достатке и жить в роскоши – вещи совершенно разные. Если первый образ жизни говорит об уравновешенности, то второй о желании выделиться, быть лучше, чем кто-то другой.

Подумайте об этом, Светлана, так ли нужны вам роскошь и признание других или вам нужно что-то совсем другое.

Следующее письмо от Елены:

 Добрый день, Татьяна! Меня зовут Елена, мне 31 год, меня очень волнует проблема моего одиночества. Это выражается в том, что до сих пор я не встретила свою половинку, до этого в моей жизни были "отвратительные" (в начале мне казалось что все не так) отношения с женатыми мужчинами, при чем поняла я это только после того как рассталась с ними. Самое обидное, что они даже не переживали и ни один не попытался хотя выяснить почему я его бросила.

Я конечно сама виновата, что пошла на эти отношения заранее зная чем это все может  закончится, но так хотелось тепла.Однако все вышло совсем наоборот и кроме компексов мне эти отношения ничего не дали.Я всегда хотела иметь счастливую семью, любящего и любимого мужа, прекрасно понимая,что семейная жизнь это не всегда только положительные эмоции и для ее создания надо много "трудиться". 

Но несмотря на это проходят годы,  а воз и ныне там. Я не сижу дома и не жду когда за мной придет принц, я хожу в кино,в театр, кафе, занимаюсь спортом и изучением английского языка, просто с подругами гуляем по городу.Подруги говорят, что со мной очень интересно и спокойно. 

И сейчас я боюсь, что всю оставшуюся жизнь я буду одна мне бы очень этого не хотелось, но в настоящее время очень трудно встретить хрошего человека, так как все они уже окольцованы и имеют определенные обязательства, а быть любовницей я просто не могу.

Большинство моих подруг уже замужем живут счастливо каждя по-своему и это еще больше меня угнетает (это не зависть им а жалость по отношению к себе).Отсюда появилась ненависть к себе, что я ничего не могу в жизни добиться, хотя если посмотреть наверное это не так, но у меня такая пустота внутри и мне даже самой становиться страшно от этого.

Я разучилась радоваться жизни и тем прекрасным моментам которые она нам дарит, постоянными переживаниями подорвала свое здоровье, когда остаюсь одна в своей квартире мне хочется на стенку лезть и все сжимается внутри.Я не могу понять что я сделала не так и почему это все досталось мне. Подскажите пожалуйста, что мне можно сделать в данной ситуации и вообще кто или что определяет найдет женщина своего мужчину или нет. Заранее спасибо.Елена.

(Татьяна Морозова) Лена, вот ваши слова: «в настоящее время очень трудно встретить хрошего человека, так как все они уже окольцованы и имеют определенные обязательства». Это и есть ваш тормоз, ваши шоры, ваша установка, которая не дает возможности найти свободного мужчину, которых на самом деле в избытке. Но вам ведь много не нужно? Одного будет достаточно? А уж одного то найти всегда можно. Тем более, он, как правило, уже находится где-то рядом, облегчая вам задачу его поиска.

Ниже, я приведу отрывок из моего письма к одной из учениц Школы своего Здоровья, у которой имеется сходная проблема:

"Сделай себя такой (по душевным качествам), каким ты хочешь видеть близкого мужчину, и он обязательно в твоей жизни появится. 

Но, помни, что появится он может в любую минуту, поэтому всегда нужно быть готовой к встречи с ним, даже дома. Дома, кстати, любимые имеют привычку появляться в самые неподходящие моменты, когда ты не причесана, не выспалась и вообще имеешь усталый вид.

Поэтому забота о себе любимой ставится во главу угла, чтобы милый не испугался, не подумал, что ошибся дверью или случились какие другие досадные случайности.

Впереди важная встреча и быть готовой к ней нужно всю жизнь.

Но главное, не занимай место любимого суррогатами, иначе приблизиться к тебе ему будет очень проблематично.

Очень помогает притянуть к себе любимого упражнение "Солнышко". Его нужно выполнять каждый день, желательно в одно и то же время. Занимает оно минут 20. Но если ты его будешь делать чаще, то от этого только выиграешь.

Устраиваешься удобно в кресло, или ложишься на кровать, то есть принимаешь расслабленную позу. И начинаешь представлять, что в области твоего сердца, в области солнечного сплетения (обрати внимание на название!) находится маленькое желтое солнышко - это твоя Любовь. 

Солнышко спрятано в сундучок, который нужно обязательно открыть  и выпустить солнышко наружу. Оно начинает освещать все внутри тебя, ты начинаешь вся светиться, наполняться светом, все клеточки твоего тела находятся в лучах Солнца, ты становишься сплошным светом, сияешь как большая электрическая лампочка. Ты – свет и свет яркий и любящий.

Затем представляешь своего любимого (общие контуры, без конкретных черт лица и фигуры) и посылаешь свет своего солнышка ему. Такой направленный пучок света. Протягиваешь мостик между своим сердцем и его.

Чем ярче у тебя получится все это представить, тем быстрее ты пригласишь в свою жизнь нужного тебе человека.

Этим светом ты можешь наполнить не только твоего любимого, но и свою квартиру, свою работу.

Выполнение этого упражнения приведет к тому, что тебя начнут любить люди, они станут к тебе тянуться, как источнику живительной силы, ты станешь для всех очень притягательной.

Не пожалей времени на это и результаты превзойдут все твои даже самые смелые ожидания."

Мы на даче с детьми практикуемся перед сном, Любовь папе посылаем. Папе удается все, что он задумывает, даже казалось бы фантастические вещи и те проходят на ура.

Я не в конкурсах, не в лотереях участия уже почти как год не принимаю. Единственный конкурс, в котором как оказалось, я принимала участие в это время, был конкурс среди партнеров журнала Результат , о котором я часто писала в прошлых выпусках рассылки. 

И что же вы думаете? После нашего первого «сеанса связи Любви» мне звонит муж, и говорит, что в этом конкурсе я заняла второе место и теперь являюсь счастливым обладателем трех первых месяцев обучения в Школе своего Дела Юрия Мороза.

Но про подарки, которые буквально сыплются мне на голову говорить можно много, но главное не в этом, сейчас я заметила такую особенность, что стоит мне что-то очень сильно захотеть, то это обязательно сбывается. 

Вот что я имела в виду, когда говорила о единении с миром, которое с каждым днем я ощущаю все больше. Связующей нитью является Любовь, именно она выстраивает все нужные связи, цепи событий, которые несведущий человек принимает за случайности, не видя в них стройной закономерности, и списывая все на мифическое везение.

Поиском этих закономерностей, не всегда бросающихся в глаза, я и занята в свое свободное время. И занятие это, признаюсь, тебе, мой дорогой читатель, настолько захватывающее, что я начинаю себя чувствовать не просто сторонним наблюдателем, а непосредственным участником всех происходящих событий.

И последнее на сегодня письмо от Ольги:

Постоянно читаю Вашу рассылку. Другие откладываю "на потом", а Вашу читаю взахлеб, с удовольствием, перечитываю.

Интересно было бы узнать Ваше мнение, потому что сама запуталась и распутать клубок сомнений уже не в силах.
Понимая все то, о чем Вы говорите,не могу впустить в Душу или делать от Души.

Ситуация у меня следующая:

первый брак распался, когда старшему сыну было полгода. сейчас понимаю, что можно было действовать по-другому, главной бедой на тот момент было действие по принципу: ты поставил мне ультиматум о чем можно говорить? говорить не имеет смысла!  первый муж очень любил сына, долго пытался со мной разговаривать, но разговор сводился к его монологу, потому как я никогда не отличалась многословностью...

спустя почти 6 лет я встретила другого мужчину, с которым мне захотелось создать семью, иметь ребенка, быть счастливой и дарить счастье всем членам моей семьи... но история повторяется... сейчас сыну 7 месяцев, муж переехал к бабушке, уже наговорили друг другу море лишнего, у каждого много обид... пытались начинать с чистого листа: обговорили проблемы, нашли решения, но... муж не может забыть всего, что было и постоянно появляются упреки, доходит до того, что упреки я слышу о том, что у меня уже был ребенок, когда мы с ним познакомились! но это же абсурд!

Поэтому, понимая, с одной стороны, что очередным развод ничего не даст, если не изменюсь я сама, что ситуация повторяется не зря, с другой стороны, считая, что вынесла урок из этих ситуаций: научилась обсуждать возникающие проблемы, а не бежать от них, отмалчиваясь, не могу принять решение об окончательном разрыве с мужем или примирении и смирении с теми бесконечными упреками, возвращениями домой с работы ближе к полуночи или за полночь, работой в выходные... и еще один любимый "мозоль"-женщины, мой муж просто не может обходиться без внимания, доходящего до неприличия, к женщинам. помимо ласкового обращения со всеми коллегами (коллектив преимущественно женский, незамужний), постоянные знакомства в интернете, в чатах и еще неизвестно где, хотя при этом уверяет, что ничего и ни с кем нет и быть не может. одного не могу понять, зачем тогда знакомиться?

получилось сумбурно, но старалась как можно короче изложить все (объять необъятное). Понимаю, что от такой ситуации, когда отец семейства и живет с семьей и не живет, страдаем не только мы сами, но и дети, и родители, близкие родственники. Такая ситуация не может давать покоя и счастья. Помогите советом, пожайлуста. Со стороны, с холодным здравым рассудком, виднее, тем более что рассуждения Ваши мне близки, только с той разницей, что для Вас это уже образ жизни, а для меня пока это точка зрения, смотря с которой на мир и учась жить с ней в гармонии, можно обрести Счастье, Любовь, Покой, Радость для себя и любимых мной близких людей.

Не знаю получу ли я ответ, но, тем не менее, спасибо Вам за Вашу рассылку, за Ваши мудрые мысли, за то что ставите "голову на место" и приводите в порядок мысли, за то что не обещаете, что изменить себя легко.

С уважением, Ольга

(Татьяна Морозова) Ольга, ваш взгляд пока цепляется за недостатки и это понятно, так как недостатки вопиют, а достоинства кажутся само собой разумеющимися и не привлекают к себе столь пристального внимания.

Итак, а что в вашем втором муже привлекательного?

Про первого я поняла, что он сильно любит сына и умеет выразить свои мысли в слова.

Со вторым дело обстоит сложнее. Его плюсы мне сильно в глаза не бросились, кроме одного – он хорошо ладит с женщинами (правда, со всеми, кроме вас, но ведь и с вами у него одно время получалось все отлично, иначе замуж бы за него вы не вышли).

Итак, почему свое обаяние он перестал на вас излучать? Почему стал работоголиком, проводящим на работе все вечера и выходные? Почему бежит из дома?

Да, потому что дома потенциально конфликтная ситуация. Напряжение перед бурей и грозой так и витает в воздухе.

Что ждет мужчина, идя домой с работы? Что его дома встретит приветливая любящая жена с накрытым столом, интересующаяся его делами, проявляющая сочувствие и понимание к его тяжелой работе, не требующая ничего, кроме того, чтобы он только отдохнул после трудов праведных. Дома тихо и спокойно, дом – это тихая гавань, куда хочется пристать усталому путнику.

А что ждет жена, целый день вкалывающая на ниве ведения домашнего хозяйства? Она ждет признания, какая она умница, красавица, на все руки мастерица, как она чудесно готовит, как отлично ведет все это непростое домашнее хозяйство, как ловко справляется со всеми заботами о детях, то есть какая она чудесная-расчудесная и самая что ни на есть Любимая.

Итак, ожидания понятны, а что готовит нам правда жизни? 

А она, увы, такова, что когда усталый муж, входит в дом, вместо того, чтобы обрадоваться его приходу, жена ничего лучшего не придумывает, как начать вываливать на него все домашние проблемы. 

Он усталый, ждет совсем другого и раздражается на эту дуру, которая ни с чем толком справится не может. И говорит все, что думает по этому поводу. 

Жена, опешив от такой несправедливости, не долго стоит молча, а садится на своего любимого конька и начинает вспоминать все, что только было и что даже никогда не было в их семейной жизни. 

Итак, «тихий вечер» в кругу семьи начался. Дети орут благим матом, мама с папой орут на детей, на друг друга, тут появляются новые родственники, вылезшие из своих комнат и междусобойчик набирает новую силу, страсти накаляются.

 Вспомнили уже все грехи бабушек и дедушек, и тут, муж, не выдерживает и хлопая дверью, сбегает из этого милого дома. Или жена, хватает тарелки и швыряет их в эту ненавистную рожу, которая элементарного понять не может.

Все, разрушения произведены, пар выпустили, тут уже не до интима, да и есть что-то уже не больно хочется. 

И так изо дня в день, крыша съедет и развод неминуем. А ведь они так любили друг друга в начале, так трогательно друг о друге заботились. Куда все делось? Ушло в пар.

Не устану повторять, что все, что мы делаем, мы делаем в первую очередь для себя, даже те, кто говорят, что для себя они ничего не делают, а делают все только для людей, также все делают исключительно только для себя. Ведь доброе слово и кошке приятно.

Итак, исходя из этого тезиса, мы можем сделать такое заключение. Сами себе зла, находясь в здравом уме, мы сознательно не желаем, поэтому, делая какое-либо дело, свято верим, что делаем его себе во благо.

Я люблю мужа, я жду его с нетерпением с работы, он пришел и я рада его приходу, так как ждала его очень сильно.

Как мне показать свою радость? Сделать мужу что-нибудь приятное.

Он пришел, вся семья встречает его в коридоре, все целуют папу, папа в восторге, его любят. 

Под белые рученьки папа идет в ванну, умывается, украдкой с женой целуется и обменивается жаркими взглядами. 

Потом кушает и нахваливает свою женушку-хлопотушку, а также дочек, которые все так красиво накрыли и вкусно приготовили. 

Рассказывает о том, чем занимался сегодня, какие ситуации разруливал, как скучал по семье (а в течение дня домой звонил не один раз), все его слушают и морально поддерживают: ты у нас молодец!

Дети облепили папу, выложили все свои новости и умчались дальше заниматься своими важными делами, а папа остался с мамой, которая села рядом, прижалась к любимому и поведала ему о том, что она делала сегодня. 

Дома покой и умиротворение, вечер доставил всем удовольствие, а ночь стала вообще незабываемой. И так каждый день, и домой тянет со страшной силой, и уходить из дома уже никуда не хочется.

Поэтому, Ольга, нужно кому-то начать налаживать жизнь. А если не вы, то кто же? У вас есть все, что нужно – любящее сердце, а желание жить счастливо, подскажет, как доставить радость мужу, чтобы и вам стало хорошо.

До скорой встречи.

Написать мне письмо можно по любому из следующих адресов:

Татьяна Морозова.

Татьяна Морозова.

Татьяна Морозова