Все выпуски  

Владимир Леви. "Конкретная психология"


Владимир ЛЕВИ
Конкретная психология: рецепты на каждый миг

N 112

Что в вымени тебе моем?
где ночует оценочная зависимость

от 29.01.07

 

Две силы есть, две роковые силы,
Всю жизнь свою у них мы под рукой,
От колыбельных дней и до могилы, -
Одна есть Смерть, другая - Суд людской.

И та и тот равно неотразимы,
И безответственны и тот и та,
Пощады нет, протесты нетерпимы,
Их приговор смыкает всем уста...
Тютчев

      Здравствуйте, друзья.
      Закончились затяжные новогодние праздники и затяжное предзимье: зима, как в одном моём шуточном стишке сказано, "опоздать успела", и то хорошо, можно ведь не успеть даже и опоздать...
      Не первый год работая с потоком письменных обращений, не могу не замечать некоторые их сезонные всплески. Перед праздниками и во время них больше приходят сообщения о разных любовно-семейных драмах, а в глухие рабочие будни - больше об общих жизненных кризисах, о работе, о детях, об учебных проблемах...
      Есть и стержневые, сквозные тематические мотивы, постоянные, как каждодневный восход и закат, какое бы ни было время года. Одна из таких мотивных линий в моей почте - то, что я эн лет тому назад определил как ОЦЕНОЧНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ (ОЗ). Пожалуй, нет у меня книги или рассылки, где тема ОЗ не разрабатывалась бы так или иначе, и сам мой термин ОЗ уже стал общенародным. Радоваться по поводу победы над этим нашим общим любимым врагом пока не приходится, но проблески кое-какие есть, и в сегодняшней рассылке мы их увидим.

      В сегодняшнем выпуске:

      ПристАнь к себе, или что такое неврОЗ?
      как перестать калечить собственного ребенка

      Ура! Заработало!
      как научиться хорошо выступать перед аудиторией

      Озарение с точкой зрения
      как перестать пинать себя ногами и начать быть

      Что в вымени тебе моем?
      как вести себя с вымогателями

ПристАнь к себе,
или что такое неврОЗ?

как перестать калечить собственного ребенка

      Ответ маме, уже понимающей, что калечит ребёнка, но не может остановиться. А почему?

      Из письма:

      ВЛ, года три назад я вам писала, думала тогда: разводиться или нет... Изложила нашу жизнь и описала характер моего бывшего мужа. Ответ ваш был прост: бегите! Я вам очень благодарна, сейчас я счастлива и любима, но проблемы моего сына, которому 7 с половиной лет, не оставляют меня в покое.
      Я постоянно думаю об этом и не могу!!! просто не могу!! отпустить ситуацию! Проблема и во мне... Я гипер-мама, и как мой ребенок еще не возненавидел меня, не знаю...
      У него синдром рассеянности, такой диагноз поставил невропатолог. Все забывает. Забывает учиться, доделывать контрольную, заправить постель, взять портфель... Уроки делает иногда дольше семи вечера. Всё время в себе, в своих мыслях, может идти домой, но пройти мимо...
      А я становлюсь мамой-наседкой! Такой противной, что сама себя за это не люблю. Хочу быть ему другом - а только контролирую и контролирую. Меня мама так же: до сих пор контроль полный, тотальный, хотя мне 31 год. Я всю жизнь себе клялась, что я такой никогда не буду. И вот, приходится!!! Если не контролировать - отпустить - он покатится!.. Я переживаю за школу... Он во втором классе, пошел с шести, я дура, зря отдала его! Но он тянул и еще как! Был отличником. Перешел в другую школу, нас взяли туда с условием: потянет - останется, нет - до свиданья.
      Я переживаю, что он белая ворона, что он один ничего не успевает, весь класс задерживает, переодевается по 30 минут. Отдала на спорт, а он ленится, надоело. Настолько его в угол загнала, что иногда он просит веревку удушиться!.. Перевожу на смех, а саму трясет. Он объясняет, что сам страдает от того, что он тугодум, ленив, тормозит, медлительный и все забывает. Плачет, говорит: помоги мне вылечиться от этого!
      Родился Алёшка с задержкой дыхания, давали кислород. Все говорят, что из-за этого он такой... Я в это отказываюсь верить! Все дело в моем отношении к нему, к его успехам! В его рассеянности! Я не знаю, как дальше будет, но у меня тупик! Пожалуйста, примите нас, или напишите врачебное письмо, прикажите: отстань от сына, пусть идет как идет!
Марина

      Марина, вы просите от меня приказа "отстань от ребенка", просите почти как гипноза; и я практически выполняю эту просьбу, только приказ - или внушение, если уж на то пошло, - переформулирую. Не негативно "отстань...", а вот так: ПРИСТАНЬ.
      Да - ПРИСТАНЬ К СЕБЕ!
      Объясняю.
      Чтобы изменить положение, нужно понять его. Вы согласны, не сомневаюсь.
      Что и кого нужно понять в вашем нынешнем положении?
      По меньшей мере двоих: себя и ребенка.
      С кого начать? Логично с того, кто причинно раньше: с себя.
      "Пристань к себе" = пойми себя. Пойми объективно, пойми так, чтобы получить возможность осознанно себя изменить.
      У вас попытка самопонимания, как искорка во тьме, проскользнула, когда вы упомянули, что всю жизнь и поныне находитесь под полным, тотальным контролем своей мамы.
      Под ОЦЕНОЧНЫМ контролем - добавлю я очень важное для понимания слово. Мама не держит вас за колючей проволокой, не распоряжается вашим временем, деньгами, жилплощадью, нет, - она вас контролирует лишь своими оценками вашей жизни и вас самих - и возможен контроль потому лишь, что вы находитесь в эмоциональной ЗАВИСИМОСТИ от этих оценок - в ОЦЕНОЧНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, в ОЗ, говоря короче.
      С этим вы тоже, полагаю, согласны.
      Попробуйте теперь ответить себе на вопрос: "Почему, понимая, что веду себя с ребенком неправильно, разрушительно, губительно для него, я продолжаю себя так вести?.."
      Если ответ будет как в вашем письме: "Приходится!!! - Потому что ПРИХОДИТСЯ", - спросите себя, а почему - почему же ПРИ-ХОДИТ-СЯ?
      Ответ из вашего письма: "Если не контролировать - отпустить - он покатится!.. Я переживаю за школу..."
      Да куда ж он покатится, семилетний мальчик, домашний птенчик?.. И что вы за школу переживаете, а не за ребенка своего? Школа как-нибудь проживет...
      Тут и семилетнему ясно: мама боится не контролировать, потому что сама под контролем.
      Не вы, Марина, "переживаете за школу", а ваша ОЗ.
      Не вы думаете, что "если не контролировать, он покатится", а ваша сидящая в подсознании страшливая ОЗ думает так - и подставляется вместо вас в ваше сознание. Это не вы, а ОЗ предписывает ребенку стереотипный сценарий обязательной школьной и последующей "успеваемости", от которой якобы зависит куда-надо-поспеваемость, жизненный успех то бишь, а от успеха - счастье, да-да, само счастье...
      Да чушь это. НЕ ЗАВИСИТ успех от успеваемости, а счастье не зависит от успеха.
      Нет этой зависимости в жизни - она только в вашем сознании, а вернее - в ОЗ.
      Вас контролирует ваша ОЗ, не желающая считаться с очевидной действительностью. У вас типичный, общий для миллионов и миллионов невроз оценочной зависимости, неврОЗ. НеврОЗ этот и производит характерное расщепление сознания, когда страдает уже и логика поведения, и логика мысли: "Все дело в моем отношении к нему, к его успехам! В его рассеянности!".
      Два утверждения, противоречащих друг другу: либо "все дело" в вашем отношении, либо в его рассеянности. Вы уже поняли, надеюсь, какое верно.
      С ребенком же происходит вот что: задерганность крайней степени, все тот же неврОЗ с падением самооценки далеко ниже нуля - и уже депрессия с суицидальными тенденциями... Чем это чревато в будущем, должно быть, понимаете сами.
      Трудно судить, насколько значимы были для нынешнего состояния мальчика родовые осложнения; но, похоже, его мозг и в самом деле нуждается в повышенном притоке кислорода и свежих ионов - попросту говоря в свежем воздухе и разнообразных движениях. Давление школьных нагрузок, террор оценок, многочасовое сидение за уроками в духоте, да еще в таком отчаянном настроении, а человеку всего семь, и никто его не понимает, не слышит, в упор не видит - что тут еще объяснять?..
      "Синдром рассеянности" - два пустых внешне-описательных слова, не более. Мальчик, возможно, относится к типу интровертивных детей - медлительных и задумчивых, глубоко сосредоточенных на своем внутреннем мире, а не на внешнем с его суетными требованиями... Таким был маленький увалень Пушкин, таким был Дарвин, таким был Эйнштейн.

      "Отпустить" вам следует прежде всего себя. Уверяю вас - никуда не покатитесь, а если и покатитесь, то прикатитесь к самой себе-настоящей - уверенной и спокойной, веселой и понимающей...

      Отпустите себя, перестаньте беспокоиться о школьной успеваемости ребенка. "Не тянет" эту школу - и фиг с ней. Есть много других и среди них, хоть и не много, но есть и хорошие (см. Школа с человеческим лицом).
      Играйте с ребенком, дурачьтесь, смейтесь и развлекайтесь побольше, ЖИВИТЕ с ним, а не контролируйте - контроль в нужной дозе будет происходить сам, незаметно. Дайте ребенку долгий, глубокий душевный отдых от зашкаливающего давления ОЗ.
      Долгий - насколько? - спросите.
      Ответ: на всю жизнь.

      ***

      После написания таких писем чувствуешь себя не то что выжатой губкой, но чем-то вроде поливального шланга в пустыне, требуется снова набрать воды... Вспомнилась тут кстати недавняя моя оговорка: сказал вместо "мою руки" - "рою муки", вот-вот, точное определение того, чем занимается обычно психолог...
      А вот и живая водичка прибыла: два письма, сообщающих об успешном одолении ОЗ. Совсем разного направления и масштаба, но в сути общие.


Ура! Заработало!
сообщение с форума: как научиться
хорошо выступать перед аудиторией

образец творчески-делового применения
тонопластики и ДОС-психотехники

      Всё собираюсь посвятить один из номеров рассылки, а может, и больше, нашему форуму "Психологическая культура". Он разросся уже порядочно, и если в начале я как-то ещё услеживал за жизнью основных веток, то теперь... Увы, не получается следовать незабвенной заповеди "старайся чаще бывать везде". Бываю изредка только кое-где и почитываю кое-что. Встречается всякое, но в основном живое и интересное, а иногда и подарки, причём далеко не мне одному. Вот, например, сообщение от человека с ником aspbt:

      Я с 12 лет занимаюсь классической гитарой. Вначале с учителем, а потом самостоятельно. Но мне всегда было трудно играть для других. Занимался я в основном для себя, мне просто нравилась музыка, хотелось уметь играть. Когда я играл для зрителей, я очень волновался, руки дрожали, напрягались, потели, и в результате получалось ужасно. Пару раз меня попросили сыграть в школе на концерте. Помню до сих пор - это было ужасно. (Хотя слушатели, которые не особенно разбираются, сказали, что им понравилось). После этого играть на концертах и для других я отказывался.
      В институте я вначале бросил занятия. Потому что не мог играть в общежитии, на виду у других. Но на третьем курсе вдруг потянуло снова к гитаре. Я преодолел себя, и продолжил заниматься. (К тому времени я уже много занимался по книгам Леви, и зависимость от чужого мнения была меньше, чем в школе).
      И вот недавно, в мае этого года, мне предложили принять участие в институтском концерте. Мой сосед по комнате слышал, как я играю, и решил, что это "потянет" на концертный уровень. Я вначале хотел отказаться, так и сказал ему, что "боюсь, что не смогу сыграть хорошо". Но он меня подбодрил: "если ты не попробуешь, то никогда не узнаешь, можешь ли сыграть хорошо".
      Ну я решил попробовать. До концерта было две недели, выбрал я из своего репертуара то, что играл хорошо, стал шлифовать. Кроме этого, я каждый день занимался тонопластикой. Я и до этого уделял ей не меньше получаса почти каждый день. А в дни перед концертом увеличил время. Причём делал упор на расслабление рук и на дыхание. И ещё в расслабленном состоянии постоянно представлял, как я буду сидеть на сцене, как смогу в момент исполнения отключиться от зала и сосредоточиться на музыке. Вспомнилось, что говорил Нейгауз: "Если во время исполнения музыки вы волнуетесь, значит, вы думаете не о музыке, а о себе в музыке". Я настраивал себя на то, чтобы в момент исполнения думать именно о музыке. "Я играю, потому что мне нравится. Мне без разницы, что там другие думают. Мне вообще без разницы, что там другие люди сидят. Я играю для себя, играю, чтобы получить удовольствие. Я слушаю свою музыку".
      За два дня до концерта я репетировал на сцене, на которой должен был сыграть. Там присутствовали и другие участники, в том числе и организатор, и я вначале перед ними сыграл плохо. Но я уверенно сказал: "Это я волнуюсь, непривычно на сцене. Сейчас привыкну, сыграю лучше".
      И в день концерта именно так и случилось: мне удалось ПОЛНОСТЬЮ ОТКЛЮЧИТЬСЯ ОТ ЗАЛА, так свободно перед большой аудиторией я себя никогда не чувствовал. Я ПРОСТО СИДЕЛ И ИГРАЛ, и сыграл так, как если бы никого из зрителей не было, так, как я играл для себя.
      Это не единственный случай, когда самовнушение и тонопластика помогали мне. Но остальные все случаи "мелкие", типа сдачи экзамена в институте. А этот был самым ярким и убедительным.

      Дорогой aspbt :), спасибо за хорошую обратную связь. Уверен, опыт ваш вдохновит многих и поможет не только хорошо исполнять концертные номера, но и всевозможные жизненные.
      А мне ваш рассказ напомнил лекарство от ОЗ, которое лично мне некоторое время назад прописал ближайший сосед по черепной коробке, узко известный в широком кругу стихотерапевт Халявин Иван Афанасьич. Произведение сие уже цитировалось мною неоднократно, но ради разнообразия можно и повториться.

Отныне я перестаю
дрожать за стоимость свою
и всех, кто ставит мне оценки,
собственноручно ставлю к стенке -
пускай поджилками трясут! -
Теперь я сам свой высший суд.

Того, кто мне назначит таксу,
немедленно пошлю по факсу,
и, музу возблагодарив,
припомню собственный тариф.

Ну что, попрятались с испугу?
Эй, критик, где же ты, козел?..
Я возлюбил самообслугу
как наименьшее из зол,
и лишь в полете к горным высям,
где ослепительно светло,
тому, кто так же независим,
жму лапу, а верней, крыло.

Да здравствует отвага птичья
и мир в сохранности и целости!
Ударим манией величия
по комплексу неполноценности!

      ***

Озарение с точкой зрения
как перестать пинать себя ногами и начать быть

      Письмо, в котором рассказывается, как человек вспомнил о дарованном ему праве на безоценочно-счастливую жизнь.

      ВЛ, недавно со мной произошло нечто важное и пока не до конца мне понятное.
      Кратко о себе: я Омега, которая старается изо всех сил изобразить из себя Альфу. Боюсь оценок людей, болезненно от них зависима, а иногда меня кидает в другую крайность - абсолютно игнорирую окружающих и их мнение о себе. Любовь для меня - это капкан. Привязываюсь к любимому человеку намертво, и эта моя слишком тугая привязанность душит счастье...
      Принять себя и разрешить себе просто жить для меня было всегда невозможно. Всегда трудно было быть одной - оставаться наедине с собой. В голове с малых лет поселилась мамина идея: "Ты должна быть лучшей в классе, в школе, на курсе, лучшим преподавателем в институте, иначе не поступишь, не закончишь, не найдешь работу, ничего не заработаешь, никто не будет тебя уважать..." и т.д.
      Сейчас сложная ситуация на новой работе - не справляюсь со своими обязанностями. На двух предыдущих местах работы от меня не требовалось никакой инициативы, да и в целом общая затюканность не способствовала никакому ее пробуждению, а здесь, в этой компании без инициативы просто нельзя. Активность нужна, активность... а я долго привыкаю, долго вникаю... Если не получается выдать результат к сроку, ем себя поедом, припоминаю себе все грехи, которые были и которых, возможно, не было. В общем, где-то в душе очень сильно бью себя ногами. Вот вчера думала о том, как все ужасно и написала в своем дневнике: "Я не верю, что люди могут желать мне добра. Не верю, что меня можно вообще принимать такой, какая я есть и любить такой, какая я есть"...
      А после этого произошло Событие. В голове что-то как будто переключилось. Я решила в режиме тренинга-игры попробовать -посмотреть, что будет, что из этого выйдет - принять себя безоценочно, как часть жизни, часть мира, как листики на деревьях, камни на дороге, облака в небе...
      Главная идея - прочувствовать: то, что я есть - не плохо и не хорошо. Мое существование просто есть. Я есть. И мне от того, что я есть - хорошо.
      Дальше я стала представлять себе следующее:
      Я листочек. Я ветка. Я кирпич. Я камень на дороге. Я песок. Я травинка. Я лучик. Я капелька. Я туман. Я облако. Я снег. Я иней. Я цветок. Я свет. Я ветер. Я лягушка. Я вода. Я гладкая поверхность реки. Я кувшинка...
      Все, чем себя представляла, я записала. А потом сразу же внутри меня родились вот такие мысли, совершенно для меня революционные и в то же время невероятно успокаивающие:
      Я принимаю себя. Я есть. Я часть природы. Я босые пятки. Я иду. Я луч. Я небо со звездами. Я часть всего живого. Я здесь не зря. Я хорошая, добрая, важная и значимая часть Всего. Я могу жить так, как захочу. В одиночестве я часть всего и вместе со всем. Я познаю себя. Я радуюсь и удивляюсь себе. Я иду вперед. Я внутри этого мира. Я принимаю его красоту, и он принимает меня. Я часть этого мира. Мы вместе единое целое.
      В тот момент, когда я все это себе представляла-переживала-прочувствовала, я была одна и физически не очень хорошо себя чувствовала - простуда: нос, горло и голова не давали покоя. Я представляла себе луг и речку в одном маленьком городе, где живет мой дедушка...
      После этих мыслей и образов мне стало так хорошо, что я тут же уснула сладко и легко, что тоже для меня всегда очень сложно. Мне трудно бывает вечерами уснуть - никак не могу перестать себя пинать, упрекать, корить за неудачи, за то, что не уложилась в график, не успела то, не успела это... А утром едва отдираю себя от подушки.
      Сегодня же утром я чувствую себя намного лучше, слабость только какая-то, но в целом очень хорошо. И на душе легко, очень легко. Есть ощущение, что появилась какая-то устойчивость.
      Как вы думаете, что это было? Откуда Оно пришло? Мне кажется, Оно очень похоже на ваше упражнение из "Травматологии любви", где вы говорите о необходимости учиться принимать Жизнь-в-Себе и учиться самодостаточному одиночеству. Кажется, получилось. Обратила внимание, что особенно сильными оказались слова "Я познаю себя. Я радуюсь и удивляюсь себе" - что-то на уровне телесных ощущений, очень приятных, как будто в организме все куда-то сдвинулось...
      Муж, когда пришел домой, как обычно, очень поздно с работы, лег под одеяло, обнял меня и сказал, что от меня исходит доброта и счастье, и что поэтому ругать он меня не может... А он частенько ругает меня за что-то, как бы подсказывая причины, по которым я не должна себя любить.
      Вчера и сегодня в течение дня это чувство спокойствия и устойчивости никуда не девается, с ним жить очень приятно. Злобный вопрос-угроза: "Зачем ты здесь? Какая от тебя польза? На каком основании коптишь небо?" - потерял свой смысл.
      Я буду в это красивое и сильное состояние обязательно возвращаться. Вот, хотела поделиться им с вами и попросить ему какое-то объяснение, если оно есть...
      Что вы думаете?
Наташа

      Из ответа:
      Наташа, спасибо за ваш подарок - замечательное письмо с замечательным описанием замечательного события :)
      Просите его объяснить - а я вспомнил известную притчу и подумал: надо ли объяснять сороконожке, как она ходит?..
      Ну хорошо, попробуем.
      По-русски это называется озарением, по-английски - инсайтом, он же прорыв сознания, верней, сверхсознания.
      Откуда пришло? - Из глубины души не без участия Неба. Результат вашего предшествующего душевного труда, накопления тех усилий, которые казались бесплодными, но где-то на глубине собирались, как подземные воды, и вот хлынули живительным потоком...
      Спусковым крючком (или последним отодвинутым камнем...) послужило, быть может, ваше отрицательное самовнушение накануне: оно, похоже, оттянуло маятник самооценки куда-то в такое положение, из которого он стремительно пошел в обратную сторону и прорвал барьер.
      Еще это можно назвать образным катарсисом, очищением и возвышением души через ряд могущественных представлений, соединяющих обособленное существование с миром Целого, большой и всеобщей Жизнью. Похоже на интенсивную медитацию, да, собственно, это и была мощная медитация, она же и молитва.
      Очень показательно, что и ваш муж почувствовал исходящий из вас новый свет, ваше внутреннее преображение, и преобразился сам.
      Воистину, мы сами творим эмоциональный заряд пространства вокруг нас и атмосферу происходящих событий.
      Произошедшее с вами может послужить для многих вдохновляющим примером, а для кого-то, быть может, даже спасением.
      Вам я пожелал бы отнестись ко всему тому, что произошло, спокойно, как к закономерному событию жизни, хотя подобный опыт в духовных практиках (облекаемый в разные слова, образы, переживания...) справедливо именуют мистическим, ибо в нем действительно присутствует какая-то высшая Тайна.
      Такой сокровенный опыт даётся не просто и иногда требует за себя повышенную плату в виде "отмашки маятника" в противоположную сторону. Лучше бы не превращать достигнутое состояние в сверхценность и самоцель. Сейчас озарение переживается как удивительный праздник; потом придут будни с их обычными колебаниями настроения...
      Испытанное никуда не денется, хотя, быть может, как чистое небо, будет время от времени затягиваться облаками.
      Вы вдохнули Истину, испытали Возможное - новый уровень бытия, это такая же реальность, как Солнце на небе: мы не всегда его видим, но всегда, даже в глубокой тьме, можем помнить, что оно есть.

      Из ответа на ответ:

      ВЛ, я тоже тогда подумала, что в этом событии рука Всевышнего есть: Кому-то надоело видеть меня бьющейся о стены своих собственных глупостей и негатива, и вот Он решил подсказать...
      Вы правы, будни и падения с той вершины были, целых два и очень страшных, одно за другим... Но сейчас я выбираюсь к свету и жизни обратно, и вроде бы все хорошо.
      Буду возвращаться Туда... Особенно тянет вернуться Туда, в то состояние, когда совсем плохо, чтобы вспомнить, что ты живешь не на каком-то основании и не за какие-то заслуги, а просто так, и это хорошо.
      Я просто снова вспомнила, благодаря этому замечательному событию, что жизнь полна чудес.

      ***

      А теперь спустимся на грешную землю и посмотрим, можно ли вершить чудеса в мире наших реальных зависимостей, уже не просто оценочных, но и жизненных, социальных и материальных.

Что в вымени тебе моём?
дойная корова к свиданию готова
как вести себя с системными вымогателями

      ВЛ, перечитывая "Азбуку здравомыслия", особо заинтересовался наборами сценариев для избегания драки. Оригинально, но подумал что для меня это не актуально. Наверное, не тот психотип. К тому же, усвоил еще в подростковом возрасте правило: выпил - сиди дома, а с трезвым нигде, никогда, ничего не происходит.
      Мучает актуальностью другая ситуация - ежедневно и ежечасно сталкиваюсь с вымогателями всех мастей и рангов. О нет, это не бритые парни с битами (хотя и такое бывало), это монополисты или госслужащие. Люди, которых невозможно обойти и которые смотрят на тебя как на дойную корову.
      Менты, таможня, ГАИ - это предельные варианты, но ведь есть ещё более мягкие структуры: просто монополисты, без договора с которыми ты не можешь жить или везти бизнес. "А вы не забудете поздравить нас с профессиональным праздником?" "Вы должны внести предоплату, в 10 раз превышающую возможные убытки!" "Мы имеем право рассматривать документы 12 месяцев!".
      Постоянные предложения отстегнуть от огромных доходов (знаем-знаем, не прибедняйтесь...).
      Каждый раз ярость разрывает на куски! Есть ли приемы, позволяющие скомкать их сценарий?
Андрей

      Андрей, всем известно, что вымогательство монополистов "всех мастей и рангов" - вопрос системный, больной для всего государства. Образ жизни, вкруговую: с меня дерут - и я деру, все друг дружку доят - и я дою. Бессмысленно и себе дороже каждый очередной раз разрываться на куски яростью, хотя более чем понимаю ваши эмоции, сам к ним склонен.
      Рациональнее - хладнокровно принять систему вымогательства как реальность. Спокойно знать: это климат, это природа, это менталитет; универсальных "приемов" нет или только один: занимать должность, на которой не ты зависим, а зависимы от тебя. Система работает по своим правилам, с минимальным пространством для исключений, и каждый раз, входя от системы в зависимость, ты автоматически подпадаешь под категорию "правило", вероятность стать исключением минимальна. Да, наверное, она всё-таки есть, некая возможность попасть в "исключение", но это узкая щелочка, угольное ушко, через которое приходится протискиваться верблюду твоего интереса...
      Сие вовсе не значит, что на встречу с Системным Вымогателем нужно идти, заранее сгорбившись, как овечка на заклание или как послушная корова, и с покорной дрожью подставляться под дойку.
      Каждая конкретная ситуация может решаться конкретно и только конкретно; а это возможно только при холодной голове, при должной степени внутренней отстройки от происходящего. Только при таком настрое-от-строе в каждом отдельном случае вы будете видеть перед собой не просто очередного Непобедимого Системного Вымогателя, но живого человека с его психотипом и индивидуальными особенностями, - ставить будете не только обобщенный социально-этический диагноз "вымогательство" (правило), но индивидуально-психологический, дающий уже некие шансы на исключение.
      В "Азбуке здравомыслия", а ранее в "Искусстве быть другим" я дал несколько вариантов "сценария срыва сценария" в случаях агрессии в ситуациях уличного нападения или принуждения со стороны превосходящей силы. Вникнув в психологическую суть, в содержательное ядро этих сценариев, вы убедитесь, что они равно применимы, хотя и в иных оболочках, и в ситуациях "системных" наездов, включая и типичные случаи вымогательства, описанные вами.
      Недавно мне рассказали историю, приключившуюся с одним нашим русским бизнесменом, отправившемся в Грецию на заработки. Перед отъездом он нанял учителя греческого языка для возможных переговоров. Парень был не шибко грамотный и не разобрался, что учитель учил его не современному греческому, а какой-то смеси древнегреческого с нижегородским.
      И вот там, на месте, перевозя изрядную сумму денег и дорогой товар, он подвергся нападению местных бандитов. Те давай его грабить. А ему ничего не оставалось, как на языке, который успел выучить, обратиться к ним с увещевательной речью. И вдруг бедолага-бизнесмен увидел, как у грабителей полезли на лоб глаза. Потом они расхохотались, показали друг другу недвусмысленный, во всём мире одинаковый знак: покрутили пальцами у висков. Затем покровительственно похлопали нашего горемыку по плечу и добродушно отпустили. Парень не сразу врубился, что же, собственно, произошло. А произошло вот что: они приняли его за пациента, сбежавшего из психушки. Ибо заговорил он с ними на языке древней Одиссеи и Илиады, прочитав какие-то очень возвышенные строки. "Ныне, о воины, встретили вы собрата по тяжким доспехам. О мужи благородные, да отпустите вы своего сотоварища с миром, и да вернут вам боги благодеяния ваши сторицей," - что-то вроде этого, наверное.
      Припоминается ли мой вариант уличного сценария "сумасшедший"? А что если опробовать такой пару раз экспериментально в условиях современного вымогательства, а наряду с этим другой, блефовый типа "за мной сила", в смысле большая волосатая лапа. Такая вот супернаглость - но она как раз и требует максимальной отстройки с оставлением результата и полного, самозабвенного вживания в роль.
      Мне лично, как психиатру, представляется, что вариант "сумасшедший" надежнее :)

Сайт переезжает на новый сервер
Объявление от Максима Кузнецова

      В первых числах февраля наш сайт переедет с сервера в США на сервер в России. Обычно такой процесс незаметен для посетителей сайта, доменное имя levi.ru, и все старые ссылки останутся точно такими же, какими и были. Однако перенос сопровождается тем, что DNS-сервера некоторое время "помнят" старый сервер и перенаправляют посетителей на него. И лишь после того, как информация в DNS-серверах обновится, посетители направляются на новый сервер. В зависимости от региона и используемого провайдера, DNS-сервера обновляются от нескольких часов, до одних суток (особо "счастливые" могут ожидать обновления и несколько суток). В результате этого при любых переносах сайта с хостинга на хостинг, первое время после переноса половина посетителей находится на новом сайте, а половина - на старом. Форум на старом сайте временно будет закрыт, до тех пор, пока записи в DNS-серверах не обновятся у всех. Поэтому от нескольких часов до суток форум для части посетителей будет недоступен. Когда начнётся процедура переноса сайта, на главной странице сайта, и на новом и на старом, будет вывешено объявление "Переезд сайта на новый сервер", в конце которого будет надпись "Вы находитесь на новом сервере" или "Вы находитесь на старом сервере", по которой можно будет сориентироваться, обновились DNS-сервера вашего провайдера или пока еще нет.
      (!) Те посетители, которые имеют на своём компьютере файервол Outpost, должны сбрасывать кэш DNS-записей, так как этот файервол запоминает IP-адреса серверов и не перепроверяет их в течение недели.

      ***

Да, так где же ночует ОЗ? Ответ: там же, где и днюёт.
В нас с вами, друзья. И в этом нет ничего страшного,
лишь бы успеть опоздать от неё избавиться :)

 

Всего светлого!

 

автор рассылки: Владимир Леви,
психолог, писатель, врач
http://www.levi.ru

каталог выпусков на City Cat
http://subscribe.ru/archive
код рассылки: science.humanity.levimaster

Владимир ЛЕВИ
Конкретная психология: рецепты на каждый миг

N 112 от 29.01.07


В избранное