N 230

от 24.05.20

      Здравствуйте, друзья,

      замучил карантин? Потихоньку вылезаем? Или вылезали-вылезали и довылезались?.. Или всё своим чередом, как ни в чём не бывало, а удалёнка она и в Африке удалёнка?
      Время тягостное, скучное, тревожное и опасное, для кого-то трагичное. Но для кого-то и любопытное, заставляющее открывать неизведанные возможности, для кого-то даже весёлое. В сети продолжается взрывная волна карантинного юмора, только сиди и пересылай...
      А о грустном главное знаем. В том числе и о том, что произошёл резкий прирост семейных конфликтов и того, что мутновато называют домашним насилием. По статистике разных стран, в разной степени достоверной – на 20 тире 50 процентов.
      Понятно: много напряжений, тревог, угроз, гнетущей неопределённости. Давление карантина на здоровье и психику: насильственный дефицит воздуха и движения, тоскливое однообразие четырёх стен...
      Достаточные ли это причины, чтобы ссориться, ругаться, драться и хуже?
      Способствующие, но не достаточные.
      В начале 70х занесло меня в качестве спецкора одной из центральных газет в Таджикистан, на Памир, на ледник Федченко, где находилась (и сейчас там) самая высокогорная в мире метеостанция. На вертолете добрались. Очень высоко. С ощутимой нехваткой кислорода, с одышкой, зевотой и усиленным сердцебиением, пока не привыкнешь.
      Из года в год на этом ледяном пятачке, в удлиненном, приземистом одноэтажном здании с полукруглой крышей, напоминающем всплывшую подводную лодку, - обитали зимовщики-метеорологи. Жили по двое, сменные. Обычные сроки как в армии – два или три года, некоторые держались и дольше.
      Но нас встретил и обрадованно принял только один. Лысеющий молодой человек в больших полутёмных очках (горное солнце и лед вокруг ослепительны), с милой полудетской улыбкой.
      Спросил его: а где ваш напарник?
      Метеоролог замялся.
      - Нет пока напарника... Трудновато...
      - Почему напарника нет?
      - После одного случая... Ехать сюда боятся.
      - Почему боятся?
      - ... Да тут, знаете... Убийство произошло.
      - ?!.. Как? Тут же никого не бывает, кроме...
      - Да в том и дело. Озверевают.
      - Кто?
      - Люди. Напарники. Прижаты друг к другу, как кильки в банке. Не дёрнешься. Не вылезешь из стен этих. Ссоры по мелочам начинаются. А кончаются... Кухонным ножом...
      Расспрашивать дальше не стал.
      Прижаты как кильки в банке. Причина? И того, что случилось на метеостанции, и того, что происходит в семьях на карантине?
      Похоже, что да, но нет. И это только предрасполагающее обстоятельство.
      А причина вот что: ПБ.
      Расшифровываю аббревиатуру: Психологическое Бескультурье.
      Когда люди прижаты друг к другу, как вышеупомянутые животные в вышеупомянутой таре, ПБ превращает их в ходячие мины, топчущиеся в маленькой темной комнатке. Неточный шаг, случайный толчок – и...

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ УСПЕШНОСТЬ ОБЩЕНИЯ:
ЧИСТЫЙ РЕБЕНОК В ГРЯЗНОЙ ВОДЕ
(из письма собеседнику)

Не лгать – можно; быть искренним – невозможность физическая.
Пушкин. Из письма Вяземскому

      ... Вы рассказали, что не стали дальше читать Карнеги, прочитав у него, что "каждый делает всегда только то, что хочет", и даже отдавая бандиту-грабителю свои деньги, "делает то, что хочет".
      Не помню этого места в тексте, читанном более полувека назад. Возможно, это одна из свойственных Карнеги попсовых примитивизаций. Либо какая-то неточность перевода. Или одно плюс другое. А может быть, какая-то неясность контекста этого утверждения, действительно более чем сомнительного, если брать его узко, отдельно взято.
      Если же понимать его так, что всё, что нами делается (или НЕ делается), чем-то в нас мотивировано, т.е. исходит из какого-то нашего побуждения, СОБСТВЕННОГО побуждения, – то всё правильно. Мы делаем НЕ только то, что хотим, но ДВИЖИМЫ только тем, чего хотим. И всегдашний вопрос – хотим ли мы что-то делать потому, что хотим делать именно это (работать, есть, пить, спать, учиться, лечиться...) – или потому, что хотим чего-то другого, а вынужденно делаем то, что делаем, чтобы получить или делать что-то другое. Крыса, бегущая по металлической сетке, через которую пропускается бьющий ее ток, бежит не потому, что хочет бежать по этой пыточной сетке, а потому что хочет быстрей убежать от боли. Или за куском сала. В первом случае стимул – кнут, во втором пряник. АД или РАЙ.
      В случае с бандитом, это и крысе понятно, срабатывает адский кнут "кошелек или жизнь". Хотим жить – делаем то, чего не хотим: отдаём кошелек.
      В 1938 году Дейл Карнеги, ни разу не психолог по образованию, вообще не очень-то образованный, а просто прагматичный неглупый дядька, общительный и не лишенный дара убедительности (он и выступал недурно, был хорошим оратором) выпустил в свет свою книжечку "Как обретать друзей (в неудачном переводе – "как завоёвывать") и оказывать влияние на людей" - для огромного стада эгоистичных, психологически девственных, дремуче невежественных американцев, желающих стать успешными и счастливыми.
      Ну кто ж не желает, всё стадо желает. И все, за исключением клинических аутистов, изо всех сил желают влиять друг на друга. А на себя не желают. А чтобы на них кто-то влиял, желают только ежели верят, что этот кто-то озабочен исключительно их благом и процветанием, а не своим.
      Книжку эту, в которой не сказано ничего нового в сравнении с откровениями синьора Макиавелли и с тем, что знали и практически применяли древние шумеры, египтяне, евреи, греки и римляне, – пипл хавал как супербестселлер несколько десятилетий, многомиллионными тиражами. Попса, хитовая попса. Правильнее было бы назвать её: "Как работать пряником, когда кнут не работает. Или работает, но себе дороже".
      Или понаучнее: "Как повернуть барана в нужную сторону, не бодаясь с ним. Азы психоманипуляции".
      Или полиричнее: "Прощай, искренность! С тобой хорошо, но не в этой жизни".
      Или подоходчивее: "Каких червяков насаживать на крючок, если хочешь поймать на удочку человека".
      Или: "Морковка для осла, доставаемая из него самого. Руководство для ослов, желающих ездить на таких же ослах".
      Или совсем уж общепонятно: "Как быть чуть поменьше м.даком, чем другие".
      Как же сработали многодесятилетние многомиллионные тиражи?
      Сработали по формуле Лихтенберга, выведенной в поза-позапрошлом веке:
      "Книга оказала воздействие, обычное для хороших книг: умные стали умней, глупые глупей, а тысячи прочих ни в чём не изменились".
      Карнегианство мало применимо в мирах недоверия, презумпции виновности, подозрительности, хищничества, насилия, агрессии, страха – в адских чёрных дырах человеческого космоса, где вообще нет места никаким позитивным стимулам, где пряник – возможность избежать худшего, и любое, даже 100% искреннее доброе движение одного существа к другому воспринимается как выражение беззащитной слабости, глупости, или попытка льстивой манипуляции. Армия, полиция, бюрократия, места заключения, криминал, бизнес повышенной жёсткости, где "умри ты сегодня, а я завтра", конфликтные семьи повышенной взаимоозлобленности и пониженного ума... Но и внутри этих адовых кругов нет-нет да срабатывает психовзятка – лесть, доходчиво упакованная, в просторечии подхалимаж, – а то вдруг зажжет ответный огонёк и простая человеческая душевность. Каждый циничный подлец, палач и садист был когда-то беспомощно доверчивым наивным ребенком и где-то им остаётся...
      А где карнегианство работает, где оно более-менее привилось, укоренилось и повлияло на психологический климат и менталитет?
      В не самой тупой рекламе и торговле – в работе с клиентами. В не самых диких деловых отношениях. В не самой звериной политике. В дипломатии и разведке – в работе с объектами воздействия. Еще кое-где, там и сям.
      А вот в семьях, даже, казалось бы, интеллигентных, начинавшихся с любви-выше-крыши – не привилось. Не работает. Почему? Потому что семья – место для искренности. Иначе это не семья, а общежитие эгоизмов, не более того. Как совместить искренность с манипуляцией, любовь с эгоизмом – мистер Карнеги не объяснил, поскольку не знал сам. По этому вопросу, безмерно важному и безмерно трудному, в книжке его ничего, кроме наивной невнятицы, не обнаруживается. О грамотной искренности речи нет. Где-то, помнится, договорился и до того, что семья – не место для искренности, а поле для дипломатии. Наверное, натерпелся.
      А кто, спрашивается, не натерпелся?
      Формула карнегианства: грамотное общение минус искренность. Но жизнь без искренности – тюрьма для души. Темница.
      И Пушкин натерпелся от искренности житейской, оттого и написал в сердцах про физическую невозможность. И в том же письме Вяземскому обозначил пространство, где искренность и возможна, и необходима, и служит чему-то высшему, кроме себя. Творчество.

      Вот сухой остаток от "Как завоёвывать..." в переводе с попсоанглийского на попсорусский.

      1. НЕ ЛЕЗЬ В ВОДУ НЕ ЗНАЯ БРОДУ.
      Хочешь от кого-то чего-то? Придётся для получения этого чего-то вступить с этим кем-то в контакт, в общение. Стой, погоди. Придержи хотелку и запихни поглубже, чтобы не выпирала. Не вламывайся ни в закрытую дверь, ни в открытую. (Дверью можно считать и лицо, а помещением голову). Потрудись сперва узнать, сколь возможно, кто там за дверью находится, что собой представляет, какой характер, в чём сила, в чём слабость, какие хотелки и нехотелки. Прикинь, какие могут быть неожиданности, а уж потом осторожненько

      2. ПОСТУЧИСЬ.
      Даже в открытую дверь сперва постучись. Если дверь открыта, это не значит, что тебя ждут. Может быть наоборот. Или ждут с целью тобой полакомиться. Или горазды чем-нибудь заразить. В любом случае придётся, актуально выражаясь, надеть маску. И хорошо, если маска эта будет хоть чуть-чуть улыбаться, при любом твоём настроении и любых намерениях.
      Беспроигрышно в любом случае, если задверный обитатель, кем бы он ни был, сперва подумает, что настроение у тебя хорошее и намерения добрые. Как бы дальше ни было, всего прежде

      3. ПОЗИТИВИРУЙ –
      создай приятную атмосферу. Даже для самого неприятного разговора. Даже если собираешься объявить кому-то об увольнении, о разводе или судебном иске. Стели тем мягче, чем жёстче придётся спать. В любом случае от тебя не убудет, а прибудет, если с мягко-твёрдыми нотками в голосе выразишь сдержанное сочувствие и вежливое понимание. Говори НЕТ так, чтобы было понятно, но не обидно, даже если огорчительно. А что такое благоприятная атмосфера для данной конкретной персоны или персон – см. пункт 1.
      Если же хочешь получить от кого-то что-то, в чём этот кто-то может тебе отказать, – не забудь, с учётом всё того же пункта 1, поступить по старому правилу рыбаков. Чтобы поймать на удочку рыбку, прежде чем опускать в воду крючок, насади на него червяка –

      4. МОТИВИРУЙ,
      создай заинтересованность, положительные ожидания.
      На какой основе – см. пункт 1, 2 и 3.
      И самое главное. Ответь себе, чистосердечно – на что ты легче всего ведёшься?
      Ответом правильным, точным с 99, 99% вероятностью будет

      5. ПОДНЯТИЕ САМООЦЕНКИ,
      или поглаживание, если поднимать выше некуда.
      Вот и ты трудись – поднимай и поглаживай. Только не у себя, а у (имярек).
      Это ключевой пункт.
      Щедрость на поощрение \похвалы\комплименты\ благодарности, АВАНСОВАЯ щедрость – безубыточна и всегда приносит надёжные дивиденды.
      Это особенно необходимо при максимальной требовательности и строгости реальных оценок. Величайшие полководцы – Александр Македонский, Цезарь, Ганнибал, Наполеон, Суворов – пользовались этим вовсю.
      С этого и начинай, даже если хвалить на 99% меньше, чем не за что. (Особенно необходимо общении с близкими, и стократ с детьми).
      Говори человеку то, что человек хочет о себе услышать, узнать, во что в себе поверить, чему в себе изумиться – и человек будет вовсю стараться быть (для тебя) таким, каким ты его (для него) нарисуешь.
      Чтобы авансовое поощрение\похвала воспринималась как искренняя, а не как дежурно-формальная, ироническая или крючочно-червячная, нужно
            а) чтобы она хотя бы на 1% была не выдумкой, а основывалась на реальности, действительной или предполагаемой (см. опять же пункт 1);
            б) чтобы хвалящий, хваля (поощряя, благодаря) сам верил в то, что говорит, хотя бы на 11%;
            в) чтобы выражена была словесно внятно и интонационно убедительно.
      Для этого требуется доля смелости и хоть самая малость артистизма – умения точно и ДОХОДЧИВО выражать то, что хочешь выразить.
      Вот это, как жизнь показывает, камень преткновения для многих и многих.
      Из этих многих еще многие идут в противоположном направлении – и...

      6. КРИТИКУЕШЬ? КРИТИКУЙ. РЕЗУЛЬТАТ: ПОЛУЧИШЬ (...)
      По этому пункту позвольте обойтись без расшифровки многоточия.

      7. ИТОГО, по Карнеги:
      ~ Люди делятся на большинство – эгоистов психологически наивных, и меньшинство – эгоистов психологически не наивных – обученных, продвинутых, искушенных.
      ~ Эгоисты психологически не наивные имеют лучшие шансы на социальный и финансовый успех,
      ~ и все возможности использовать психологически наивных эгоистов в своих целях.
      ~ Эгоист психологически наивный, если не дебил и не чересчур психопат, может стать эгоистом психологически не наивным.
      ~ Для этого придётся:
            а) признать свою психологическую наивность, понять, в чём на состоит, на конкретных примерах, на чужих и своих ошибках,
            б) захотеть изменяться, психологически просвещаться и обучаться,
            в) вооружиться верой, что это возможно и принесёт плоды,
            г) найти квалифицированного учителя (учителей) и довериться ему (им), сохраняя при этом наблюдательность, долю юмора и самостоятельное критическое мышление (если оно отключается – опасно; если совсем отсутствует – случай безнадёжен);
            д) в любом общении блюсти главное условие получения искомого результата: вниманием, чувствами, мыслями быть в Другом больше, полней, чем в Себе.
      Вот это самое трудное. Но когда это получается, когда так – находятся наилучшие из возможных решений для каждого мига.
      И это уже прихожая пространства Грамотной Искренности, в которое Карнеги не вошёл. Первооснова для очага Доверия и Любви.
      А в масштабе социальном – входная дверь в мир Психологической Культуры. В Психозойскую Эру.

      Из моих книг об этом – "Искусство Быть Другим", "Нестандартный Ребенок", "Травматология любви", "Семейные войны", "Одинокий Друг Одиноких".
      Базовая физио-психологическая подготовка: "Искусство Быть Собой" (готовлю новое переработанное издание), "Ближе к телу" ("Ступени к Себе") и три цикла вебинаров "Внутренняя Свобода – Управление Неуправляемым".

***

      Про грамотность искренности мы с Вами говорили уже не раз, друзья, и будем ещё и ещё, и скоро.

Здоровья вам, сил и веры.

С вами