Рассылка " СТАНЬ БОЛЬШИМ "

- является официальным информационным бюллетенем сайта

"Путь к массе"

www.supermassa.narod.ru

Автор рассылки - Бурков Роман.

Цель данной рассылки - помочь тебе набрать МАКСИМАЛЬНУЮ мышечную массу!

Обращаюсь к тебе на "ты", так как считаю каждого любителя "железного спорта" своим братом по разуму.

1. К подписчикам!

"Привет, мой уважаемый подписчик!
Поздравляю тебя с Новым Годом, желаю тебе счастья и здоровья.

Давай хорошо отметим праздник, отдохнем и восстановим силы.

Сегодняшний выпуск будет содержать только "качковский" юмор. Мы хорошо потрудились в ушедшем году, по этому имеем право на отдых!

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!"

РЕКЛАМА

Если ты уже приобрёл мой СУПЕР-Комплект:

регулярно читаешь мою рассылку, следуешь моим рекомендациям, то ты уже можешь похвастаться мощным телом!

А для тех, кто читает рассылку впервые, вот ссылка на мой сайт:

" БОДИБИЛДИНГ-ПУТЬ К МАССЕ":

www.supermassa.narod.ru

"ЖЕЛЕЗНЫЙ" ЮМОР

АНЕКДОТЫ

***
Подпольный сустанон «Наполеон»!Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

***
Химик Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриногобульона.

***

Идут два химика по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар протеина, а на остальное - метана.
- Не понял, а зачем нам столько протеина?

***
Химик приходит в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку упаковку с метаном - а я стану рядом и отвернусь!

***
- Вы всё увлекаетесь стероидами, инсулином?
- Да, бывает - правда, во сне...
- Ну и как?
- Хорошо! Печень не болит и шприцы кипятить не нужно.

***
Химик вкалывает очередную порцию стероидов.
Жена (заботливо):
- Не коли больше - плохо станет!
Химик (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

***
Приходит химик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Химик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

***
Отец химик – сыну химику:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами вкололи!

***
Химик думает:
- Колоть или не колоть? Конечно, буду!

***
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после курса стероидов печень торчит.

***

Дневник качка.

1. Фильм с Арнольдом.

Сегодня с пацанами посмотрели фильм с АрнольдомШварцнеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не

понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.

Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал отупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки.

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки.

За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего пол-кило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс. Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он

немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот.

Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?..

Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было  вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3.Качалка.

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но

наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге – оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качок, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстрахуй". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстрахуй". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки позакачть бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного поприседал со штангой и пошел делать бицепс. Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень силный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что

если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4.Другая качалка: натурал.

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине – это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он

сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только

покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девченки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сочковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сочковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5.Конфа.

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфуфотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб

я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6.Химик.

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, чтоя решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувакобъяснал, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне

сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и повыдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?..  Значит, опять меня обманули,

теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда – может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки",  и купил себе 2 пачки

метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...

Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вабщеулет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, че мне и по кайфу

пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался.

Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на

нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.

Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я еепододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь.

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть. Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нитьумное напишу, пускай уважают.

(c) Андрей "D.A." Логинов.

Советы диетолога.

***
Любой качек должен начинать свой рассказ со слов:
Сижу я значит хаваю…

***

Рецепт похудения:

понедельник - яблочко,

вторник - морковочка,

среда - стаканчик кефира,

четверг - пол-бананчика,

пятница - картофелина,

суббота - разгрузочный день,

воскресенье - кремация...

***
При недоедании теряешь вес, при переедании – вкус.

***
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Реклама!!!

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА!

Ампутационный центр. 

***
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг. 

***
Если Вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас

немедленновышвырнут из ресторана.

***
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно

смотретьна обнаженных людей, страдающих ожирением.

***
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов –

срочноведи её к врачу, наверняка больную подсунули! 

***
Спортсмену лучше всего жить в землянке... Проснулся – прохладненько,
взбодрился... Картошечки, морковки с потолка надергал - вот и завтрак. 

***
Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры.Я заявляю, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...

***
Рекомендации, правда, почему-то больше для мужчин, хотя худеют в основном
женщины...

Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

***
Чтобы качёк не превратился в свинью – нужно максимально очеловечить
его рацион. 

***
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошуюпривычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

АВТОРИТЕТ В ЗАЛЕ

(БЫСТРЫЙ И ЛЕГКИЙ).

Вот ты и пришел в новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что ты едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом – в результате не болят ни ноги, ни бицепс – замечательно). В прошлом зале тебя давно записали вдрищи, и ты с криком «а вы все химики» его покинул.

Теперь, в новом зале, у  тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а)скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)… б)используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости.

А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам.

Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается.

Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: «Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу».

Вот несколько правильных терминов. Говори:

Не «приседания со штангойв руках», а «становая тяга».

Не «отжимания на спине», а «жим лежа».

Не «чувак, который всех учит», а «тренер».

Не «дурацкое тяжелое упражнение», а «приседание».

Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)…

Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу – зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться.

Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале.

Вышеназванный  факт вообще очень полезен. Многие жмут 50 кг., но немногие знают, как это делать правильно, с максимальной пользой. Итак, когда ты пожмешь полтинник, то сядь, изобрази на лице гримасу боли и начни потирать плечо, локоть, запястье (на выбор). Весь твой вид должен говорить: «Вот, буквально недавно жал 200, но травмировался, вынужден теперь тренироваться с  легкими весами». Потирай периодически в новом месте, тем самым ты объяснишь то, что уже полгода жмешь 50 кг.потому, что все время обостряются старые травмы. Пусть сила твоя не растет, но должно вырасти актерское мастерство, со временем твой вид должен говорить: «Я настолько травмирован, что этих травм хватило бы для уничтожения роты солдат, но я, скромный герой, продолжаю мужественно приходить и жать 50 кг.». Цель: всем окружающим должно стать настолько стыдно свей черствости, что они до сих пор не дают тебе молоко бесплатно за вредность, что и мысли не возникнет им гордиться своим жимом втрое превосходящим твой.

Закупись самой дорогой спортивной одеждой и экипой. Пусть каждый поход в зал будет небольшим показом мод. Помимо адидасов и рибоков в одежде будь, как новогодняя елка, увешан яркими напульсниками, налокотниками, налобными повязками и т.п. (хотя если переусердствуешь, тебя примут за фитнесиста). Просто, как правило, люди, серьезно относящиеся к своему спорту, на него денег не жалеют. На то и расчет. Так что разбей копилку и вперед. Да, этот пункт тебе дорого обойдется, в прямом смысле. Не хочешь тратиться? Ну, тогда начни честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)… Что, не хочется? Так что  иди и покупай штангетки в кредит под 0% годовых с 0% первый взнос.

Кстати,   купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего – как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких «чудес» нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр.

Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов – от зависти. Так что следующий шаг  - убеждение всех, что ты захимиченпо самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: «Эх, хорошо метан пошел». Можно, конечно, для большей крутости вместо «метан» говорить «оксиметалон», но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол – это нечто противогрибковое.

Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить,  что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь – нольвадекс и кломид.

Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался.

Но  ты ведь не собираешься в самом деле мазаться этими  разогревающими  мазями, да еще час? Ты и сам понял, что от такой задумки тебя так припечет, что рельеф у тебя станет как у скелета. Так что дополняю совет еще одной хитростью: берем мазь (финалгон, капсикам, бен гей) и выдавливаем. Затем заполняем чем-нибудь нейтральным, ну хоть бы и вазелином. И им спокойно мажься. Хотя…если пойдет по залу (ну мало ли как-то просочиться) голубой мущина… увидит привлекательную надпись на тюбике «бен гей»… учует до боли знакомый запах вазелина… ну и… А никто и не обещал, что будет полностью безопасно.

Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общем по ней ты должен около года жать  50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг.

Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками):

(Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу).

«Это еще Вейдер придумал…» (нейтральная). Идеально подходит для качков (при лифтерах лучше не стоит), ибо они считают его кумиром, создателем и отцом всего бодибилдинга. Обязательно так говори, когда кто-то попытается в твоем присутствии рассказать про новую систему тренировок и прочие «открытия». Или если тебя застукали за выполнением упражнения (а ты ведь уже смекнул, что от штанги тебе лучше держаться подальше. Однако, если ты не совладал с любопытством и все-таки решил поприседать…). Так вот, если твоя корявая техника вызывает массу вопросов, то напомни, что так ты просто нагружаешь мышцы под другим углом и добавь «Это еще Вейдер придумал…».

Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры… если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда).

Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качковВейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер.

«ДориануЯтсу это бы не понравилось…» (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)…

Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постерыЯтса, висящие в зале  (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот  постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить.

«Шварцнеггер так тоже иногда делал…» (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное.

«Ну, не знаю, чтоб РонниКолеман сказал на это..» - используется в затруднительных ситуациях, например, когда ты вообще не понимаешь смысл вопроса, который тебе задают молодые как опытному атлету, типа: «Чем блокировать кортизол при впадении в кетоз на низкоуглеводной диете?» Натуралам, в принципе, в тех случаях, когда ты догадываешься, что речь идет о фармакологии, можешь также отвечать переделанной предыдущей фразой: «МакРоберту это бы не понравилось…».

 Как ты заметил, все фразы рассчитаны только на качков. Нда, к сожалению, лифтерам бесполезно что-то говорить. Им нужно чтобы ты мог пожать три своих веса. Хотя попробуй, если уже уверен в силе своего авторитета, это может добавить твоему имиджу оттенок эксцентричности. Опять же тебе на руку, что большинство лифтеров начинали как бодибилдеры, и возможно в память о прошлом бить тебя не будут.

Ну, вот первоначальный авторитет тобой заработан и укреплен. Наступает переломный момент, нужно предпринимать нечто новое (а ты думал год сможешь просто жать 50 кг.?). Нужны новые, яркие поступки. Хочешь узнать какие? Да? А информация стоит денег. Не хочешь платить?  А авторитет хочешь иметь? Нет, ну ты можешь начать серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)…

Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии.

Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета.

1)Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.

2)Устрой вечеринку и напои весь зал паленой водкой. У всех качков временно начнет двоиться в глазах, и им покажется, что  у тебя на штанге навешано в два раза больше. Ну, или что ты поднимаешь одновременно две штанги.

3)Сделай бутафорскиеблины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.

4)Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)... Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге  халява, то просим всех в зал.

5)Из будущего… (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).

О чемпионах!

***
- Бена Вейдера на Олимпии забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

***
В паpтеpе:
- Послyшайте, вы же только что бpосали в Бена Вейдератyхлыми яйцами,

а тепеpьаплодиpyетеемy!
- Я хочy, чтобы он вышел поклониться - y меняосталось еще несколько

штyк...

***
В загородном доме у РонниКолемана прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,члены семьи празднуют очередную победу на Олимпии.

Колеман говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит

толькопобедить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Ронни, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде
напИсал...

***
РонниКоллеман стоит на посту и ругается матом, рядом с нимстоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две неделиходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли,позарез нужна полицейская собака!

***
Избил как-то ДорикЯтсик своего друганаЭрни «синтоловая рука» Тэйлора…
Посадили, значит, Ятсика в камеру на 3 года за хулиганство,а там зеки посовещались и избрали его «петухом»...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счаспохаваю и пойду куртоптать!...

***
Горничная делает уборку и вдруг слышит какие-то странные звуки из соседней
комнаты. Она подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что
посередине комнаты стоит очень известный полицейский-качёк со спущенными
штанами, который направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем полиции, встать!!!

***
Новичок спрашивает у РонниКолемана:
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается - и глаза закрываются.

***
- Не могли бы вы порекомендовать качка профи, который может дать хорошую
программу?

- Конечно - это Колеман! Он спас меня от смерти!!!

- Как этослучилось?!

- Сначала я попросил программу у Ли Приста. Он написал мне её, и от
неё мне стало плохо... Тогда я побрел ко всем известномуСамбати. От его
программы я вообще чуть не помер... После этого я кое-как дополз до Колемана...
А его не оказалось дома!!!

***
Леврон с Самбати тренируются, Леврона задавило штангой, к нему подбегает Самбатии говорит:
- Леврончик-Леврончик, тебе плохо?
- Мне плохо, мне плохо, да мне кранты!

***
Знаете почему у качков-профи IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

***
Приходит Самбати домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батя, случилось?
- Пришел Ятс и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются.
Самбати: - Послушай, Дорик, ты знаешь кто я такой?!
- Да, ты Нессер Ель Самбати, ты слава бодибилдинга и гроза всех задохликов.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пид№рас (трах отца по роже).
Самбати (слегка удивленно):
- Погоди, Дорик. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Нессер Ель Самбати , ты слава бодибилдинга и гроза всех задохликов.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пид№рас (опять трах отца по роже).
Самбати (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит: - Ладно, Нессер, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

***
Идет Шварц видит мужик забор красит.
Ш. - Эй, мужик! Чего делаешь?
М. - Да вот, забор крашу.
Ш. - Чего?? Че ты на меня сказал??!!
Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет.
Ш. - Эй, мужик! Чего делаешь?
М. - Да вот, яму копаю.
Ш. - Чего?? Куда ты меня послал??!!
Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Ятс качает бицуху.
Ш. - Дорик, чего делаешь?
Д. - Пошел на #уй!!!
Ш. - Аааа... руки качаешь...

Новости сайта "Путь к массе".

Как я уже говорил раннее, мой персональный сайт -

"Бодибилдинг-ПУТЬ К МАССЕ"

полностью преобразился. Ты увидишь мои новые фотографии и сможешь оценить результативность моей программы...

К тому же в КОМПЛЕКТ " Методика набора мышечной массы " добавлен новый БОНУС-Книга "АТЛЕТИЧЕСКАЯ БИО-МЕХАНИКА"

Кроме того, добавилась новая страничка - " Отзывы читателей о Методике набора мышечной массы"

Подробности на сайте:

"Бодибилдинг-Путь к массе"

www.supermassa.narod.ru

Почаще заходи на мой сайт, не пропусти сюрпризы и бесплатные подарки.

Я готовлю ещё много интересного !

Бурков Роман