Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
7 мая 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
На сайте Автосити установлена уникальная
база объявлений (http://www.autocitychannel.com).
При внесении данных по продаже авто, можно выбрать более 30 видов дополнительного оборудования.
Существует поиск по ценам/городам и т.д.
Обязательная регистрация - она даст вам возможность самостоятельно
удалить объявление из базы, когда автомобиль будет продан.
С уважением, Автосити
Криминальный рейтинг внедорожников
http://autocitychannel.com/news/s2783.html
Если в посткризисный год «жатва» угонщиков составила чуть более 3500 авто, то в 2000-м из столицы увели уже 6000 машин. Как и любой другой бизнес, криминальный автомир работает упорядоченно - изучает спрос и формирует предложение. Некоторые полноприводные модели - скажем,...
http://autocitychannel.com/news/s2786.html
Не все в 60-х годах были генсеками, космонавтами или заслуженными артистами и могли позволить себе покупку новой иномарки – таможенная пошлина на ввоз в СССР нового автомобиля была едва ли не выше его стоимости. Такие деньги кое у кого водились, однако одни считали бессмысленным столько платить за автомобиль, другие просто не решались «засвечивать» свои нелегальные доходы.
http://autocitychannel.com/news/s2787.html
Что может быть лучше кружки холодного пива?! После работы, «с устатку», для расслабления… В жару, за семейным обедом, после баньки, в кругу близких друзей… Да просто так, удовольствия ради, когда пить хочется… Только вот глаза разбегаются от обилия и разнообразия пивных этикеток. Чего только нет на прилавках. Пива российского – десятки названий, а еще немецкое, чешкое, датское, бельгийское, мексиканское… В одной только Германии производится свыше 5.000 сортов пива!
http://autocitychannel.com/news/s2790.html
Основные параметры звука все еще принято измерять, как ни странно, в герцах и децибелах, а не в долларах. До сих пор в "автомузыке" не существовало среднего класса.
Carlsson, который не живет на крыше.
http://autocitychannel.com/news/s2791.html
ПОДНЯВШИЙСЯ НА ДЫБЫ ЖЕРЕБЕЦ -- ЭТО НЕ ТОЛЬКО FERRARI. СТОЛЬ ЖЕ НОРОВИСТЫЙ КОНЬ СМОТРИТ НА НАС С ЭМБЛЕМЫ CARLSSON.
http://autocitychannel.com/news/s2792.html
Прослыть оригиналом и выделиться из толпы можно разными способами. Одним из них могло бы стать приобретение SAAB 900.
На автомобиле по доверенности в Крым не пустят
http://autocitychannel.com/news/s2797.html
С этой весны въезд в страну нерезидентов, управляющих автомобилями по доверенности, пусть даже и нотариально заверенной, запрещен. Такое решение приняла Верховная Рада Украины.
Поездка читателей Автосити в Бельгию за машинами.
http://autocitychannel.com/news/s2802.html
Вот и закончилась наша первая поездка за автомобилем в Бельгию! Получилась она разносторонней и очень поучительной, если ее можно так назвать. Кстати, для тех, кто не читал статью "Особенности автомобильного рынка Бельгии", советую прочитать перед тем как вы прочитаете данную статью. Дело в том, что готовились к поездке четыре человека, а реально приехать получилось лишь у двоих, на то есть ряд причин, о которых мы поговорим позже в процессе рассказа о поездке. А сейчас все по порядку.
http://autocitychannel.com/news/s2806.html
Горьковский автозавод отказался от планов массового производства российского автомобиля Е-класса — ГАЗ-3111 «Волга». По мнению нового руководства ГАЗа, этот проект убыточен. Машину будут выпускать ограниченным тиражом и продавать по цене, близкой к себестоимости, федеральным ведомствам — ради престижа самого ГАЗа.
20 свежих анекдотов от Автосити
Приходит "новый русский" в автомобильную мастерскую и персоналу говорит:
- Так, пацаны, можете вы мне на "мерина" всяких там прибамбасов покруче налепить?
- Для вас без проблем. Широчайший ассортимент, оплата по прайсу. Выбирайте, пишите.
"Новый" выбирает, думает, репу чешет. Через часок бланк заполнил, мужикам отдал.
Те смотрят:
- Так, это фигня, мы ее вам за пять минут, эту мульку запросто, эту херню тоже. Простите, а вот вы тут пишете про какой-то обруч для головы, это что? У нас
никто еще не заказывал.
- Круто, да, пацаны? Сам допетрил!
- Так это для чего?
- Это, вишь, у меня цепь башку оттягивает, дык поддержать надо.
русский" в руль вцепился мертвой хваткой. Из "МАЗа" к нему мужик подбегает,
На трассе столкнулся "Мерседес" с "МАЗом". Еде живой от страха "новый а он
ему еле слышно так шепчет:
- Барток, а ну открой-ка мне дверку.
- Так, палец теперь мне отогни. Указательный.
Тот отгибает.
- Мизинец теперь.
Тот опять отгибает.
Машин получившейся "козой" "новый русский" на водилу и шепчет еле-еле:
- Оборзел ва-а-ще, козел, не видишь, в натуре, на кого наезжаешь?
Решил "новый русский" тачку свою продать, нашел покупателя, тот и спрашивает:
- Слышь, земляк, а машина-то у тебя новая?
- Да ты че! Все в ней новое! Движок новый, кузов новый, мосты новые, коробка новая, кардан новый, обивка в салоне новая!
- Так продаешь-то зачем?
- Дык я еще новее хочу!
Попал "новый русский" в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог:
Вопрос:
- Где я?
Ответ:
- В двадцатом номере.
Вопрос:
- Это палата или камера?
Стоит девица на трассе, голосует. Подбирает ее "новый русский" на роскошной тачке. Та, сразу прикинув, что к чему, быстренько трусики снимает и говорит:
- Знаете, у вас в машине запотели окна. Давайте я их протру.
Инструктор автошколы позанимался вождением с "новый русский" и потом ему говорит:
- Знаете, водите вы, честно говоря, пока не очень-то. Вот сегодня всего за пару часов десять человек ухитрились сбить.
"Новый" репу чешет:
- Десять?.. Слышь, начальник, а сколько нужно, чтобы права-то дали?
Едет "новый русский" по дороге на "Запорожце". Не верите - не надо, но так именно и было! Так вот, обгоняют его "Жигули", стопорятся, водила и говорит:
- Ну ты че, братан, ва-а-ще опущеный? Ты глянь, я вот всего год как с зоны вернулся, а уже на "семерке" катаюсь!
- Повоспитывал, дальше "новый" едет. Догоняет его "Вольво":
- Не, братан, ты бы уж тогда лучше пешком, что ли шел. Я вот всего два года как вышел, так на "Вольво" катаюсь, а ты что же?
Дальше - больше. "Мерин" крутой подваливает, оттуда крутой вылезает:
- Братан, не позорь ты нас всех, лучше пересядь ко мне. Нельзя же так. Вот я за четыре года после зоны уже пятый "мерс" себе купил!
Не выдерживает наш герой и заявляет:
- Не, пацаны, вы меня достали! Дайте хоть из тюрьмы до дому доехать!
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод публике говорит:
- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного в Париже публичного дома.
"Новый русский" возмущен:
- Стой, братан, стой! Почему это мимо?!
Судят старого деда за угон автомобилей.
Судья:
- Гражданин Сидоров, почему все-таки вы, человек уже в годах, и вдруг машины начали угонять?
Подсудимый:
- Да понимаете, гражданин судья, я когда молодой был, машин-то этих что и не было!
Изловили как-то раз менты убийцу-маньяка, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.
Задают там ему загадку:
- Зимой и летом - одним цветом, это что?
Тот, подумав:
- Кровища!
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас туту был вчера. Заявление еще писал, что тачку у меня угнали.
Дежурный:
- Ну так что?
- Дав вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Один мужик у другого спрашивает:
- Вась, я слыхал, что ты какую-то крутую штуку противоугонную себе на тачку поставил?
- Поставил!
- Че, и правда крутая?
- Крутая!
- И как тачка?
- Нормально! Угнали!
Взяла как-то раз братва банк. Дело сделали, с мешками денег на улицу выбегают, у того, что на стреме" стоял, спрашивают:
- Ну как тут? Ментов не было?
Тот спокойно:
- Не, ментов не было, все тихо. Только вот пока вы там копошились, кто-то тачку нашу угнал!
Мчался по улице со всей дури мотоцикл и сбил какого-то прохожего мужика, да и смысла.
Менты подъезжают, мужик в луже крови валяется, стонет жалостно.
Вот и говорит один мент другому:
- Ты поглянь, судьба какая, это же Гришка-карманник! Сколько раз мы его брали, а теперь вот.
Наклонился мент над Гришкой, спрашивает:
- Слышь, а ты номер его не успел заметить?
Тот хрипло, еле слышно:
- Нет. Номер не успел. Успел бумажник, на, держи.
В патрульной милицейской машине едет наряд.
Старший командует:
- Ребята, здесь необходимо предельное внимание: самый воровской район в городе!
И тут же водителю:
- Вась, а что это у тебя в машине стучит?
Тот:
- Сейчас проверю. Ну вот тебе и внимание - покрышек у нас уже нет!
- У вас не горят фары, придется заплатить пятьдесят рублей, - говорит ГИБДДшник водителю.
- Вот видишь, - шепчет водителю жена, - а в автосервисе просили за ремонт сотню. Хорошо, что ты не согласился.
Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает
здоровенный же браток и говорит:
- Ща, пацан! Щас все будет пучком!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит:
- Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?
Стоит на перекрестке машина. За рулем - очаровательная блондинка. Красный свет светофора сменяется желтым, потом зеленым. Машина ни с места. Затем
опять красный, желтый, зеленый. Никакой реакции. К машине подходит ГИБДДшник и вежливо осведомляется:
- Девушка, вы какой цвет предпочитаете?
Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают трех пьяных в доску. Милиционер спрашивает:
- Кто вел машину?
- Н-никто. М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье.
Несется байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает: "Щас гаишники остановят, спросят: "Почему глаза красные, обкурился?" А я им скажу: "Нет, ветром
надуло". Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился.
Останавливает ГИБДДшник машину и видит: водитель пьян. Проверяет. Прибор ничего не показывает. Но водилу надо как-то подцепить! Тогда он чертит мелом
белую полоску на асфальте и говорит:
- Ну, теперь вы знаете, что делать?
- Да!!!
Наклоняется, зажав одну ноздрю, и начинает втягивать полоску.
Попал мужик на небеса, стоит перед воротами в рай. Святой Петр задумчиво листает свою книгу и, наконец, говорит:
- Вижу, сын мой, что ты особенно не грешил при жизни. Но и хорошего ничего не сделал. Вот что. Расскажи-ка мне о каком-нибудь по-настоящему хорошем
твоем поступке, и я тебя впущу.
Мужик задумался и отвечает:
- Ну как же, вот был тут случай. Ежу я на своем "Москвиче" и вдруг вижу, что бандиты на джипе остановили девушку, окружили ее и пытаются отобрать у нее
ключи от машины. Ну, я резко торможу перед их джипом, хватаю монтировку, выскакиваю - и к ним. Кричу: "А ну разойдись, козлы, а то сейчас всем рога
пообломаю!"
Святой Петр:
- Круто! Вот это действительно смелый поступок! А когда это было? Чего-то в моей книге не записано.
- Да пару минут назад.
Утро 1 января 2000 год. Холодно. У ворот Кремля прыгает с ноги на ногу Ельцин:
- Надо меньше пить, пить меньше надо.
Автосити
АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
