Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
3 июля 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
ГИБДД оденется в голубое, чтоб не сливаться с асфальтом
http://autocitychannel.com/news/s3349.html
...ГИБДД в ближайшее время не планирует начинать выдачу именных номерных знаков для автомобилей. По словам Федорова, в целом это идея неплохая, но она не может быть осуществлена из-за нехватки средств...
Найди десять отличий. Или как из 140-го сделать 220-й!
http://autocitychannel.com/news/s3352.html
Человеку свойственно что-нибудь изменять. Потребность в новом мироощущении — один из стимулов научно-технического прогресса. Желание перемен проявляется по-разному. Вот история о «пластической операции» автомобиля Mercedes-Benz с кузовом 14-й серии.
http://autocitychannel.com/news/s3353.html
Любопытное послание пришло в адрес нашей редакции из США. Оно показалось нам столь полезным, что мы решили, несмотря на внушительный объем, опубликовать его без сокращений.
ВАЗ-2108 "Спутник"/Lada Samara/"Челнок" (1984...) (Каталог подержанных автомобилей).
http://autocitychannel.com/news/s3354.html
Представшая публике в конце 1984 года клиновидная "Самара" с трехдверным кузовом хэтчбек стала воистину эпохальным событием не только для Волжского автозавода, но и для отечественных автолюбителей. Модель ВАЗ-2108 положила начало массовому выпуску в стране переднеприводных легковых автомобилей. Предложено было именовать ее на внутреннем рынке -"Спутником", но название не прижилось и в конце концов утвердилось экспортное - "Самара". Автомобиль получился, конечно, более надежный в управлении, безопасный и экономичный по сравнению с классическими "Жигулями". Коррозионная стойкость кузова также стала объективно лучше.
http://autocitychannel.com/news/s3357.html
Хотите прокатиться на "Харлее" по Европе? Для этого не обязательно его покупать - в мае открылись авторизованные пункты проката мотоциклов Harley-Davidson в восьми европейских городах, в т.ч. Амстердаме, Дрездене, Кчльне, Ницце и Страсбурге. А первым был Лондон.
Пять прикольных историй из жизни автомобилистов
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку"...
Зад дорого стоит.
Было дело совсем недавно. Терпеть немогу лишних наклеек на машинах,
но смотреть на них все равно приходится. Среди них бывают довольно неординарные.
Еду я со своей начальницей, впереди двигается микроавтобус, на нем красочная
наклейка с текстом на фоне долара. Читаю текст вслух:
- Зад дорого стоит.
- Мой,- произносит начальница после секундной заминки.
- Не понял? - действительно не врубаюсь я.
- Мой зад дорого стоит,- просвещает меня начальница.
От такого недвусмысленного замечания я несколько секунд борюсь с приступами
смеха, это плохо получается, и я пару минут просто безудержно ржу. На наклейке
действительно присутствовало слово "Мой", я его просто не заметил из-за
очень неяркого цвета...
Корабль пустыни
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека
который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган,
капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только
с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на
ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню (трасса
там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как
собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда
он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:"
Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и
тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я останавливаюсь,
думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин,
подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта
тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот всмятку,
движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
Старая жена.
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже
ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались
мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел
в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или
что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся,
увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно,
с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не
зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть,
не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если
был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину
на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую
"копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит,
что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда нибудь, мест полно. Но Олег-то
с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и
освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как
он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой
мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с
двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул.
Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть,
уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...
Заправились.
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге
было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать,
а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она
сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они
со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не
льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать
пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось!
"А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин
не кончался при мне" - парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего
парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а
они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были
Молодой бабуин.
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных
шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает!
Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и
начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла
- включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера.
В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся
на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен
мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой
бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит:
- Раша? (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно).
Мы такие радостные:
- Раша, раша!!!. Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую
записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол,
щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично
так с восточным акцентом говорит:
- Суки ...баные. Отпад полнейший...
http://www.trambler.ru
Папин "Запорожец" (Новая автоистория)
Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км. я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км. час. Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали.
И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
http://www.trambler.ru
АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
