28 июня 2006 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

Прокол? Не проблема! При условии, что автомобиль укомплектован покрышками, которые не бояться подобных неприятностей

http://autocitychannel.com/news/s19883.html

ам, уважаемый читатель, когда вы мчитесь с серьезной скоростью, никогда не приходила в голову мысль о проколе? Неприятная, надо заметить, мысль, способная заставить отпустить педаль акселератора. Хотя бояться обычного прокола в таких ситуациях особенно не следует: бескамерные покрышки не сразу стравливают воздух, у водителя всегда есть время, чтобы почувствовать неладное. А еще лучше, если автомобиль оборудован датчиком давления в шинах. И совсем хорошо — если резиной, не боящейся проколов, которая если и требует в случае повреждения сбросить скорость, то избавляет от многих других неудобств.

ИЗ БРИТАНИИ С ЛЮБОВЬЮ "2"

http://autocitychannel.com/news/s19884.html

Автомобили Rover в нашей стране явно кто-то запретил и засекретил. Многие слышали, что Rover использовал агрегаты то Honda, то BMW, то Peugeot-Citroen. Но конкретной информации мало. Читатели регулярно спрашивают, что за зверь этот Rover и что в нем от Honda. Попытаемся разобраться?

Skoda Octavia 1.9 TDI.

http://autocitychannel.com/news/s19885.html

Бесконечный рост цен на нефтепродукты заставляет многих задуматься о покупке машины с меньшим расходом топлива, которое к тому же будет дешевле, чем бензин А-95. Альтернатива - дизель. Но сможет ли он обеспечить те же динамику и плавность работы, что и бензиновый мотор? Проверим на примере Skoda Octavia 1.9 TDI.

.CEDES ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО

http://autocitychannel.com/news/s19886.html

Предвижу заголовки в местной прессе: «Mercedes играет в Golf» – всплывет пять раз, «Сказав А...» – три, «На Букву Б» – двадцать два раза. Остальные шапки будут более оригинальными. Кто-то догадается и озаглавит: «Mercedes выставляет конкурента Ford С-Max на сэндвич-основании и с фарами, как у Peugeot 307». И между прочим, будет прав.

СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ. НЕМЦЫ ПРОТИВ АМЕРИКАНЦЕВ. КТО ВЫИГРАЕТ?

http://autocitychannel.com/news/s19887.html

Это разборки семей. Точнее, семейств. Dodge Caravan, Chrysler Voyager, Chrysler Town&Country, Plymouth Voyager против святой для Европы троицы Volkswagen Sharan, Ford Galaxy и Seat Alhambra. Итальянцы предпочли не участвовать.

БЕЛАЯ СБОРКА. Mitsubishi Eclipse

http://autocitychannel.com/news/s19888.html

Когда у меня появился первый компьютер, особым шиком считалась покупка оргтехники, выпущенной в США. Американские компьютеры носили гордый лейбл "белая сборка" и ценились высоко - выше, чем корейская "желтая сборка" и тем более "красная сборка" (угадайте страну сами).

Символ надежности. Renault Symbol

http://autocitychannel.com/news/s19889.html

Компания Renault раньше многих своих конкурентов вышла на рынки развивающихся стран и добилась успеха. Для того чтобы развить этот успех, а также удачно стартовать в других регионах, был нужен прочный, надежный, долговечный и ремонтопригодный автомобиль, максимально практичный и недорогой. И французы сделали такой автомобиль - им стал Renault Symbol.

Рабочие помогли GM. Более 10% сотрудников концерна решили уволиться

http://autocitychannel.com/news/s19890.html

Инициированная год назад программа реструктуризации General Motors дала первые плоды. Компания объявила, что более 10% ее сотрудников приняли предложение о досрочном увольнении. Эта акция обойдется корпорации в $3,8 млрд, но зато позволит ей уже в нынешнем году сэкономить $5 млрд.

Концерн «Цитрон» освоил производство салонных фильтров

http://autocitychannel.com/news/s19891.html

Концерн “Цитрон” (Ставропольский край, г.Михайловск), один из ведущих российских производителей масляных, воздушных и топливных фильтров, расширил свой ассортимент и приступил к массовому выпуску фильтров очистки воздуха, поступающего в салон автомобиля. Салонные фильтры, предназначены для установки в автомобилях ВАЗ -2110, 2111, и 2112 и производятся двух типов:

Спортивный фургон

http://autocitychannel.com/news/s19892.html

В конце года Ford собирается выпустить в продажу новый фургон Fiesta SportVan, обладающий при всей своей практичности еще и спортивным имиджем.

Фейслифтинг

http://autocitychannel.com/news/s19893.html

В Volvo решили чуть освежить внешность выпускаемого с 2000 г. седана S60. Главное отличие фейслифтинговой модели – чуть измененная облицовка радиатора с более крупным логотипом Volvo.

Rover 75 возрождается в Китае

http://autocitychannel.com/news/s19894.html

Китайская компания SAIC начинает выпуск автомобилей на базе Rover 75. На шпионских фотографиях представлена удлиненная модификация данного авто.

Сочинские гаишники

Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? . спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень . основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. . Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? . интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна . не положено! . твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. . Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок . это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос . с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? . спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол . понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? . растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. . Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. . Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. . Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим . что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина . с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. . Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. . Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? . встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. . Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! . заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! . возмущается лейтенант. . Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. . А куда машина делась? . удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. . Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что . все такие? . тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. . Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
Алекс Экслер

Дед и запорожец

...Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно"...

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту - погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему.

Видит - запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил - все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно". Ну водитель побожился:

- Усе зроблю, як кажешь, сынку - да и поехал себе с миром. Гаишник посмеялся только. Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот - снова этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился. Картина следующая - сидит дедуля за рулем, в каске, рядом - бабуля, такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, - говорит, причем с гордостью такой - как ты и сказал, усi в касках!" Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был, и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски изоленты крест-накрест.
http://www.humor.look.ru

Что заставляет людей делать пакости - мне всегда было непонятно

Что заставляет людей делать пакости - мне всегда было непонятно. Живешь себе, поживаешь, добра как говорится, наживаешь. Наживешь чуть-чуть. Ан нет! Кто-нибудь обязательно или настроение испортит или же просто позарится на твое добро! Что в принципе и произошло со мной не далее как вчера.

Ночь. В тишину душного помещения и тихого сопения нашей комнаты врывается мерзкий звонок телефона. Муж берет трубку, пару раз говорит да и (видимо опрометчиво, как мне казалось) обещает спуститься.

Выхожу во двор (4 часа ночи). У моей ненаглядной машинки, которая исправно сотрудничает со мной вот уже полтора года - нету переднего правого стекла. Совсем. На его месте дырка от бублика и опилки, в смысле осколки. Рядом двое в сером, милиция то бишь, и наш сосед.

А оказывается дело было так. Его жена (соседа), услышала звон битого стекла и выглянула. Что-то там разглядела наверное, потому что в следующий момент успела позвонить в милицию и кинуть в злоумышленика стаканом :-) (Как в машину не попала - удивляюсь!!!) Стражи в этот момент были неподалеку и уже через несколько минут были во дворе и лицезрели только сверкающие пятки испуганного стаканом злоумышленника!

Если честно - просто обидно. Ну не отстегивается у меня панелька у магнитофона. Намертво залипла. Что ж мне теперь писать на стеклах об этом? Откуда берутся такие гадкие люди? У них гнездо что ли, такое "гадкое", откуда они все и происходят?

Ну да ладно - всяко бывает, надеюсь, что мой ночной гость больше не появится рядом с моей ненаглядной.
http://www.miss.car.ru/

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com