В трамвае пьяный. Он едва
держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к
милиционеру:
- Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае?
- Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо
и никто не заметит.
Не странно ли: девушки
истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за
рулем которой сидит волк!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно
качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку
и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас
десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и
номер телефона. Но они явно ошибаются".
Муж ведет открытую машину, на
заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому
быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит
от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей
половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со
своей!
Какой-то мужчина был сбит
грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово
"мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!
- Моя машина расходует слишком
много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.