| ← Декабрь 2018 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
8
|
9
|
||
|
10
|
11
|
12
|
13
|
15
|
16
|
|
|
17
|
21
|
22
|
23
|
|||
|
24
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
|
31
|
||||||
За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)
Открыта:
02-11-1999
Адрес
автора: tech.security-owner@subscribe.ru
Статистика
-2 за неделю
О безопасности
|
Рассылка "О безопасности" - http://subscribe.ru/catalog/tech.security
SkуSaver — cпacaтeльный pюкзaк для эвaкуaции из гopящeгo дoмa aвтopCтэн Ивaшин lastday.clubДaлeкo нe вceгдa ecть вoзмoжнocть выбpaтьcя из гopящeй мнoгoэтaжки, дa и пoжapныe нe вceмoгущи. Лучшe пoдгoтoвитьcя зapaнee. Haпpимep, c пoмoщью pюкзaкa SkуSaver. Этo пpocтaя cиcтeмa нa ocнoвe paнцa, peмeннoй cиcтeмы и aвтoмaтичecкoй кaтушки co cтaльным тpocoм длинoй >>>далее>>> Не в тему, но для начала понедельника в самый раз:ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ СБОРНИК
ИЗ ЖИЗНИ №11, 2018 г.
Перед прочтением - распространить! После прочтения
– разослать!
Как сделать свою жизнь на грамульку веселее?Прочитать
подборку смешных, абсолютно нематерных смешных фраз
Как сделать жизнь других на капельку лучше?Коварно
поделиться сборником.
Как получать двенадцать грамулек веселья в год?Подписаться
на сборник «Из жизни»
Как подписаться на сборник «Из жизни»?Указать
для статистики город, в котором Вы проживаете.
***
Хвост трубой у диких представителей семейства
кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо
бегаете...
*** Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас! *** Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. *** С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха. *** Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: "Мой господин». *** Во дворе играли дети. Каждый – в своём смартфоне. *** В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. *** Египетские акулы повидали всякое. Но русских со словами «Вау! Дельфинчик!» боятся до сих пор. *** Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались. *** Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? *** Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била... Не верят! *** А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. *** Начал уже разговаривать с самим собой, а всё равно такое ощущение, что никто не слушает. *** Я составил большой список дел. Я только не понял, кто их должен делать. *** Я никогда не возражаю людям. Всё равно будет так, как я молчу. *** Перед тем, как сойти с ума, убедитесь в его наличии. *** Притворись дураком - сделай начальнику приятное. *** Вот так приходишь в себя, а там никого нет. *** По статистике 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовых футболках. Но по той же статистике 90% мужчин в розовых футболках не обращают внимания на женщин. *** Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. *** Мужчина – тот же ребёнок, только с няней оставлять нельзя. *** Я забыл: здоровой должна быть еда или порция? *** Мне два раза объяснять не надо - бесполезно... *** Следую за своей мечтой. Иду спать. *** Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась. *** Полюбят тебя или нет - это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность. *** Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово « приз», а не слово « розыгрыш». *** Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма. *** Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей. *** Почему у нас дороги плохие? Дураки уж больно хорошие! *** С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает. *** Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком. *** Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! *** Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифуры. *** Мало прислушиваться к своей интуиции. Надо ещё и осмысливать эту ахинею. *** Чем глубже в подсознание - тем толще тараканы. *** Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты. *** Хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе. *** В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать. *** Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться! *** Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват. *** Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что - либо спасёт. *** Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок? *** Оля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. *** У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам. *** Только настроился на работу - и вдруг опять пятница, опять отдых… Вот так всегда! *** Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота. *** Устрой флешмоб - зевни с утра на работе. *** Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт. *** Когда работаешь на дядю – не зарабатываешь на тёть. *** Смокинг - перерыв между арбайтен. *** Мой друг любит кофе, а я предпочитаю чай. Поэтому, когда мы встречаемся, то пьём водку. *** Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой. *** Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру! *** Все никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня. *** Мне кажется, на меня начальник смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее». *** Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. *** Это у Шекспира: «Быть или не быть», а у нас: «Эх, была - не была». *** Контрольный выстрел надо заработать. *** Брать от жизни всё – негигиенично. *** Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь. *** Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно. *** Если я брошу пить, то откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?! *** Как подписаться на сборник «Из жизни» Отправить сообщение по адресу i-news@list.ru, указав в теме письма: «Из жизни». Указать для статистики город, в котором Вы проживаете. Сборник «О финансовом мошенничестве» №12, 2017 г. – https://yadi.sk/i/pUirP4eH3RjEMi *** Сборник «О финансовом мошенничестве» №7, 2017 г. – https://yadi.sk/i/I7NvLT2J3RjFRT Сборник «О финансовом мошенничестве» №8, 2017 г. – https://yadi.sk/i/TkllsrZF3RjFRZ Сборник «О финансовом мошенничестве» №9, 2017 г. – https://yadi.sk/i/GTU3nK403RjFRP *** ***
Периодическая информация
о страховании и мошенничестве
Обзор страхового рынка Новости страхования Новости страховщиков Публикации о страховании Кадры для страховщиков Агентурный вестник Страховое обозрение для ТПП РФ Сборник "О финансовом мошенничестве" Из жизни - ежемесячная бесплатная подборка смешных выражений Из жизни:
*** Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас! *** Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру. *** >>> Далее >>>
|
| В избранное | ||
