Если вам трудно отказывать, надо разобраться со своими просьбами
Вам трудно отказывать? Трудно говорить «нет», даже если это необходимо? Вы переживаете, мнётесь, испытываете дискомфорт, понимаете, что вас загоняют в кабалу, но все равно не можете отказать?
Я скажу простую вещь. Чаще всего так и есть. Когда вы сами научитесь спокойно принимать отказы других, тогда и начнёте правильно и без мучений отказывать в невыгодных, неуместных, неприятных просьбах.
Дело в том, что мы приписываем другим людям свои чувства. И ждём такой же реакции. Если мы сами тяжело переживаем отказ, чувствуем раздражение, обиду, боль, то ждём этих же чувств и от того, кому отказываем. Жизнь снова и снова заставляет нас проходить этот неприятный тренинг. Даже если мы чувства скрываем, - есть они или нет? Надо честно ответить себе.
Да, по отказу в просьбе можно понять, как к нам на самом деле относятся. Не пустили нас жить в свой дом - не считают близкими. Не отдали последние деньги - не любят нас больше себя и своих детей. Не согласились бесплатно работать - не считают нас своими. Это другие отношения, вот и все.
Но гораздо больше можно понять по самой просьбе. Почему мы вообще решили что-то просить у человека? На каком основании он должен пускать нас в свой дом или бесплатно нас обслуживать? Или тратить своё время в переписке, поддерживая и давая советы? Или отдавать нам свои деньги? Или устраивать наши дела?
Кто просит - тот и нарушает границы. Стучится в чужой дом. И хозяева в полном праве не открывать двери и не отдавать свой ресурс, если речь не о раненом или гибнущем от голода. На остальные просьбы мы можем услышать «нет». Это нормальный ответ. И нормальный человек должен это «нет» спокойно принять. И за ответ поблагодарить. И за уделённое время - тоже.
Разве вы ненавидели маму за то, что она отказалась купить игрушку? Вынашивали планы мести за то, что вам не разрешили гулять, когда вам хотелось? Или идти без шапки в холодный день? Или вы огорчались, немного сердились, но принимали отказ и жили дальше? И любили маму по-прежнему?
Жизнь начинается с отказов и запретов. Слово «нет» появляется вместе со словом «да». Когда мы сами спокойно начнём принимать отказы, мы начнём разумно и спокойно отказывать. Говорить «нет. Я не могу сделать за тебя твою работу. Нет. Я не могу вас бесплатно обслужить. Нет, я не могу поселить у себя вашего брата, условно-досрочно освободившегося!».
А если человек отказ воспринимает агрессивно, радуйтесь, что вы отказали вовремя. Распознали тип личности. Ваше вынужденное согласие привело бы к новым просьбам, а потом к требованиям. А потом к конфликту и ненависти. Это закон.
«Нет» - такое же слово, как «да». Они всегда вдвоём, неразлучная пара. Их принимают с рождения.
Сколько раз вы просили у других? Вы боялись отказа? Как вы реагировали на отказ? Умеете ли вы принимать отказы? Если они вас ранят, сердят, надо с этим разобраться. Иначе тренинг жизни продолжится; к вам будут постоянно предъявлять претензии и высказывать неудобные просьбы.
Сильная обида, месть, гнев после разумного понятного отказа - признак того, что с этим человеком продолжать отношения нет смысла. Отказ вас спас. Хотя неприятные минуты пришлось пережить.
Вот три принципа отказов. Если тяжело говорить «нет» тогда, когда это необходимо, подумайте над этим. Отказывая в потребительских просьбах-требованиях, мы совершаем правильный поступок. Ограничиваем другого человека, который не может сам себя ограничить. И сохраняем ресурс для тех, о ком обязаны заботиться.
Но мы ведь отказываем даже любимому ребёнку, если его желание вредоносно, неуместно или не соответствует нашим возможностям! Именно потому, что мы его любим. Отказ иногда - проявление любви. Вот об этом надо подумать, когда надо отказать посторонним людям. Или принять отказ…
