Наречие "где" в русском языке связано с пространством. Именно под это "где" формируются списки мест с состоятельными и очень приятными товарищами. Их нужно "привлечь", "влюбить" и, наконец, "ненавязчиво довести до загса". И якобы главный вопрос – где этого товарища встретить?
Находчивые женщины уже перебрали все возможные рестораны и бизнес-центры. Но даже среди юных созданий есть понимание, что можно бегать по этим "где" до потери пульса, но так никого и не найти. "Практические" советы узнать, где подруга познакомилась со своим замечательным кавалером, тоже не помогут. Это может быть чей-то день рождения или вообще супермаркет. И что тогда делать – целыми днями ходить по магазинам и гостям?
Идея, что нужно оказаться там, где уже сидит масса завидных женихов, и выбрать себе одного из них, выглядит вполне резонно. Но если мы говорим о построении именно отношений, то давайте посмотрим, что будет делать представитель мужского пола в аналогичной ситуации. Например, он придумает, что ему хочется в качестве любовницы завести очень красивую и, возможно, известную девушку. Тогда логичнее всего отправляться на какое-нибудь шоу молодых талантов или конкурс красоты.
Если это наивный юноша, то сразу возникает вопрос, нафиг он сдался юным красоткам, которые бьются на этих конкурсах за свой коммерческий успех и признание? А если это "упакованный" обладатель дорогой машины, то мы можем представить наиболее уместный образ так называемых отношений. То есть, мы видим мальчиков со страстным желанием переспать и взрослых уверенных мужчин, которые готовы делать покупки.

Теперь вернёмся в "места", где нужно искать мужчину. Здесь мужчины являются предметом охоты, а женщина пытается реализовать свои желания.  Мы также чисто условно поделим этих искательниц женской удачи на наивных девушек и обольстительниц. Про первую категорию хорошо сказал герой Челентано в фильме "Блеф": "Ангелы не должны появляться в казино. Рано или поздно их ощипывают, и они начинают думать о ерунде". Понятное дело, обольстительница не строит никаких долгосрочных отношений (и иногда даже не умеет этого делать). Если вы задаёте себе вопрос "где искать мужчину", то вы точно не обольстительница. Вы пытаетесь быть охотницей там, где, скорее всего, станете жертвой собственной наивности. Так что все эти списки мест, где стоит попытать своё женское счастье – милое чтение или дамские слухи для тех, кто в реальности ничего не строит, но уже очень хочет, ещё не зная как. И дай бог, что женщина не пойдёт по этому туманному пути, думая об отношениях и семье. Посещая все эти "волшебные" места, наполненные успешными мужчинами, можно успешно опробовать свои женские чары, познакомиться с разными людьми или потерять много времени. Но это не работа над отношениями.
Эта статья адресована женщинам, которых интересует не факт знакомства с мужчиной, а именно долгосрочные интересные отношения. Они не могут возникнуть потому, что женщина выбралась, наконец, в некое суперместо, где её словно ждали. Отчего же остальные одинокие женщины, которые, возможно, моложе, красивее и умнее, ещё не там? Здесь сторонницы волшебных поисков резко прекращают рассудочную деятельность и впадают в транс, произнося заклинания типа: "Мне, как и любой женщине, может просто повезти. Почему бы и нет?".

Если мы отбросим эти одурманивающие сказки и начнём спокойно обдумывать условия для возникновения отношений, то нам будут важны следующие условия:

• Женщина, которая понимает, что она хочет
• Мужчина, которому нравится то, что хочет женщина
• Возможность женщине создавать отношения, как она их видит (мужчина тоже участвует, но сейчас речь не об этом)

На этот раз мы постараемся разобраться с первым пунктом.


Женщина, желающая узнать, что она хочет

Часто бывает, что воспитание и юные годы не позволили женщине раскрыть свои черты характера и узнать, как общаться с мужчинами. Она вышла замуж без особой любви за мужчину своего круга или по страстной влюблённости, с желанием построить хорошую семью. И когда семья распалась, стало понятно, что дама не способна завести новые отношения.
Первая среди проблем таких женщин – нет образа мужчины, которого она ищет. А, кроме этого, нет навыков общения, понимания мужчин, понимания, что с мужчинами делать и как их выбирать. Формально на тренингах этот вопрос часто поднимается, но не решается – это слишком сложная неподъёмная процедура для тренинга в несколько дней или недель.
Карл Юнг открыл систему архетипов в психике человека. Архетипы, это словно система ожиданий, что у человека произойдут какие-то важные события, которые станут важным наполнением жизни человека. Он встретит важных для себя людей, которые реализуют некие роли. Без этих встреч и переживаний не может сложиться счастливая жизнь и понимание, что она удалась.
Среди архетипов важное место занимает архетип противоположного пола – для женщины это Анимус, дух мужчины. Чтобы он правильно "включился", а избранники женщины действительно подходили ей, необходимо общение с мужчинами, образы которых станут наполнением этого архетипа. И нужен именно диапазон приемлемых для конкретной женщины мужских образов, который станет строительным материалом образа своего мужчины.
Раньше возможность почувствовать, что данный человек будет хорошим супругом, создавалась в психике женщины как бы сама собой. Именно поэтому часты истории пожилых людей, которые познакомились в парке, потом гуляли всю ночь по городу, а утром подали заявление в загс. И прожили вместе 50 лет. Люди были проще, и следующее поколение повторяло ценности и жизнь предыдущего почти полностью.  Поэтому подходящий супруг выбирался интуитивно и быстро. И выбор этот был правильным. Для иллюстрации можно привести сцену из фильма "Москва слезам не верит", когда жених Тоси знакомил её со своими родителями. Они увидели девушку, и больше им ничего не нужно. И семья Тоси была простой, крепкой и навсегда.
Но уже тогда у других женщин складывались условия жизни, в которые предыдущие поколения никогда не попадали. Эти новые условия сформировали новую сложную психику. И вопрос: "Кто подходит таким женщинам в качестве мужа?" повис в воздухе. 
Раньше женщины, составляли образ своего суженого, видя своих родственников. Если жених походил на мужчин её рода, то он мог стать прекрасным мужем. Сегодня нет возможности "скопировать" в Анимус образы отца и брата, чтобы найти достойного супруга, который будет действительно соответствовать ожиданиям женщины.

Более того, взрослая и действительно умная дама с образованием часто не хочет выходить замуж за человека, который неплохо бы смотрелся среди её родственников. Она прошла сквозь серьёзные изменения, получая образование, поднимаясь по карьерной лестнице, интересуясь мировой культурой и, например, катаясь на горных лыжах. Очевидно, что её психика претерпела глобальные изменения, стала носить множество несвойственных её родным индивидуальных черт. Часть из этих черт осознана женщиной, часть нет. Как эти её новые черты характера и мировоззрение отражаются на отношениях к мужчинам, на возможности выбрать себе пару, неизвестно никому.
Теперь, чтобы развитой самостоятельной даме правильно выбрать мужчину, нужно одновременно прислушиваться к себе и тщательно продумывать образ этого гражданина. Потому, что современная женщина часто не знает, кого она ищет. Именно потому, что она умная и деятельная. Вряд ли она обдумывала, как её ум и условия жизни отразились на образе мужчины, который ей нужен.
И это до сих пор не является очевидной идеей.

Если женщина прожила много лет, уехав из родного города, если она изменилась с годами не так, как изменились её родственники, скорее всего, ей нужно серьёзно изучить свои предпочтения в мире мужчин. В противном случае, женщина может согласиться на отношения с человеком, который подходил ей когда-то раньше, в её "докарьерный" период. Либо её избранником станет мужчина, родившийся в семье, где достаточно высокий уровень жизни и образования является нормой. А наша героиня поднялась на этот уровень сама, часто вопреки бедности и презрительному отношению родственников. Позже оказывается, что избранник выполнил свою семейную программу-минимум и больше ничего не хочет. А женщина шла активно вперёд и не собирается останавливаться. В результате мы имеем супругов, которые по своему месту в жизни похожи, а по своей сути являются противоположностями.
И, вероятно, это станет причиной для расставания. Осознать свои потребности, буквально познакомиться с ними – жизненно важная тема, если женщина не хочет остаться одна. Напомню, что речь идёт о делах, в которых женщина планирует добиться успеха, а не о вещах, которые сделают её жизнь комфортной. Именно второе обсуждается на тренингах, и это никакого влияния на понимание себя не оказывает. Количество одиноких женщин только подтверждает необходимость решения вопросов с успешными делами.


Кто такая Я?

Для того, чтобы женщина могла двигаться вперёд в понимании, кто она и что хочет, мне кажется справедливым правило: нужно прекратить на первых этапах искать мужчину и, тем более, стремиться замуж. Сначала нужно ответить на вопрос "какая я?". Всем кажется, что это и так понятно. Но просьба рассказать о жизни, которая даме кажется замечательной и мужчине, который в ней органично смотрится, оголяет полное непонимание. В ответ умная и сильная женщина начинает вяло жевать какую-то муть, что свидетельствует об отсутствии понимания, кого именно она желает видеть рядом с собой. И, самое ужасное, что она не способна посидеть несколько часов и разработать образ этого человека. Потому что она не знает ничего про собственные женские потребности, которые непременно должны быть реализованы рядом с мужчиной. Её мнение о самом важном в её жизни – о мужчине – звучит в унисон с остальными женщинами. Скрипачки, менеджеры среднего звена, бездельницы, чиновницы, бизнесвумен, искательницы приключений на собственную попу, секретарши и киноактрисы хором твердят: "Ленин! Партия! Комсомол!" "Нужен умный, ответственный! Финансово независимый! С чувством юмора и любовью к детям!". Словно они с транспарантами стоят перед фабрикой по производству таких мужчин и требуют выдать населению эту продукцию… И у меня появляется ехидный вопрос. Мол, не хотят ли все эти женщины "подчеркнуть свою индивидуальность" мужчиной, которого они выбрали? И предвижу ответ: "Нет! Мою индивидуальность может подчеркнуть юбка и авто! А мне нужен хороший мужик!". Эти одинокие женщины едины в своих желаниях, не помня, что этими списками им промыла мозги женская периодика, превратив их в стандартных потребителей хороших мужчин.
И никто не собирается удовлетворять их женские товарные амбиции, и мужчин такого качества в таких количествах на планете не существует. Но когда хотя бы один такой появится на горизонте, ему необходимо понять, кого он выберет себе в супруги. Когда приличный мужчина видит эти стройные ряды дам, готовых с одинаковой страстью потребить его ресурсы, он часто не выбирает никого. Я думаю, это логично.

Формирование своих уникальных качеств, которые помогут сориентироваться подходящему мужчине в океане женской красоты и выбрать вас – дело небыстрое. Ответы (даже чисто теоретические) формируются не сразу. Но в процессе этого самообучения желательно составить понимание типа "почему этот чудесный мужчина выберет меня", "для кого я действительно стану хорошей женой" или "с каким мужчиной мне будет понятно, что делать". Согласитесь, весьма подробное знание, которое может носить черты индивидуальности. Таких вопросов много. Женщина должна их  задать себе в огромном количестве. И она должна на них ответить… вернее, ответы на них женщина вырабатывает постепенно, думая о них и обсуждая свои взгляды. И только тогда взгляды эти становятся всё более любопытными и индивидуальными. Создаётся новая женщина, в которой окружающие сначала видят нечто непривычное, потом совсем новое, а потом вообще перестают узнавать ту привычную подругу и родственницу. Даже если они недовольны этими изменениями (такое случается чаще, чем принято думать), это очень хороший знак.

Это значит, что в характер и мировоззрение, которые невозможно заменить, стали вплетаться новые качества, мало связанные с социальным слоем и семьёй, где женщина выросла. Формируется критическое мышление, способность видеть смысл происходящего, понимание действий окружающих и своих целей, особенно долгосрочных. Подчеркну, что имеется в виду именно личная жизнь и отношения с родственниками – на работе, при планировании отдыха и общении с подругами эти качества проявлены давно. Новым является то, что её понимание жизни вокруг начинает постепенно срастаться с пониманием её задач как женщины. В этом – удивительная новация и преображение её жизни. Изменения могут быть настолько сильными, что полностью меняется структура интересов. Даже фирма, выстроенная собственными руками, начинает вызывать тяготить, а родственники со своими бесконечными проблемами удивлённо слушают краткие советы, как им действовать самостоятельно.

Именно так женщина начинает наколдовывать условия, в которых мужчина появится. И он будет уместен и важен в мире этой более осознанной женщины. Уместен, потому что женщина изучала свои воззрения на мир и на мужчин. И она нашла в своей жизни место для своего избранника. И это пока пустое место тоже начинает работать, создавая психику женщины, которая готова мгновенно увидеть своего мужчину. Не потому, что она будет его усиленно искать, оценивая всех мужчин, а потому, что она его просто увидит. И эта лёгкость будет результатом трудных и медленных работ, сделанных заранее.
 
Именно после этого женщина начинает замечать других мужчин. А другие мужчины начинают замечать её. Так у деловой женщины-инженера, которая развелась десять лет назад и с тех пор не сильно продвинулась в области понимания мужчин, формируются новые связи, новые разговоры с мужчинами, новые переживания.
Ей уже не хочется узнавать, куда идти знакомиться. Она понимает, что на такой детский вопрос толкового ответа не будет, он невозможен.
Наивный мужчина тоже может спросить: "А где заработать деньги?". Ну, кто ж ему скажет? Тем более, что ответ должен учитывать профессиональные навыки этого гражданина, физические данные и массу других нюансов. 
Думается, у развитой женщины с поиском мужчины дело обстоит сильно сложнее. Таким образом, мы сразу вычёркиваем женскую народную идею: "пусть он будет просто приличным мужчиной, с остальным разберёмся, это не так важно". Это женщинам, может, не важно. Некоторым. На первых порах. А мужчинам очень даже важно, выбирают его потому, что женщине нужен мужчина именно такого типа, или его выбирают, потому что никого более подходящего вокруг нет. Выбор второго типа, в принципе, является для женщины несколько унизительным и может привести к развалу отношений. Во всяком случае, планировать такой подход изначально мне кажется странным занятием.

И действительно подходящий мужчина редко появляется из абсолютной пустоты. Про такие встречи любят снимать кино. Но в реальности женщина должна много передумать и перечувствовать, чтобы измениться и попасть в мир, где эта встреча произойдёт совершенно естественно и просто.
Поэтому женщине можно составить план работ над собой. И приступать к его выполнению. Чтобы затем работать над образом своего героя.

Консультант, автор проекта http://www.wisewife.ru  Сергей Спесивцев