Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отношения: путь к гармонии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 34.046 RSS
←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.slavaperunov.ru
Открыта: 21-09-2012
Адрес автора: woman.relation.psychologonline-owner@subscribe.ru

Автор
Вячеслав Перунов

Статистика

34.046 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Размышляя об отношениях


Размышляя об отношениях...



Очевидно, что антиподом зависимости является ответственность. И тут хорошо бы понять – кто и за что отвечает.

В работе с клиентами мне постоянно приходится реабилитировать:
- их Чувства («Какой смысл их переживать, ничего от этого не изменится»; «Нельзя испытывать «плохие» чувства» и т.п.)
- их Нужду и потребности («Никто никому ничего не должен, и рассчитывать не на кого»; «Хотеть слишком больно, потому что обесценят, откажут, посмеются» и т.п.)
- их Ожидания (Ожидания - это не по-взрослому»; «Лучше не ждать, чтобы не разочаровываться» и т.п.)

Во всех этих не-признаниях, обесцениваниях, оценках, рационализациях, отчетливо слышится голос внутреннего Тирана или критика, хорошо замаскировавшегося под опекающего взрослого, а по сути – псевдо-взрослого, который, защищая внутреннего Ребенка от прошлого нестерпимого опыта (покиданий, отвержений, поглощений и т.п.),

На самом деле мешает самому важному: Признанию нужд этого самого Ребенка - через эти чувства и ожидания.

Перфекционистские и нарциссические идеи роста, самосовершенствования, приближения к идеалу, прекрасно резонируют с этим внутренним голосом.

От Ребенка снова требуется поскорее вырасти, повзрослеть, не жаловаться, не нуждаться, не хотеть.

Если нужда не признана самим человеком, то кто же тогда возьмет за нее ответственность? В этом случае ответственность отдается близким, партнерам и - всему миру.

Мы отдаем ответственность за себя, когда послушались своего Тирана, Когда сами не признали свою нужду, свой дефицит.

Это место болезненное, даже очень: трудно пережить потерю надежды о материнской любви и отцовской защите, и особенно трудно, когда их было мало. Кажется, что легче запретить.

Когда запрет все-таки снят, и осознается масштабность своего голода, когда хочется справедливого возмещения ущерба, нас настигает еще одна плохая новость: время упущено и детство не вернуть. И надо окончательно распрощаться с мечтой о добрых родителях.

Внутренний ребенок, детская часть – мастер психологических защит и манипуляций; за годы лишений он научился тащить крохи тепла...

Это то, что умеет человек, когда у него есть только детская и тираничная часть - приспосабливаться и казнить себя (и проективно - других) за не слишком удачное приспособление.

Человек, у которого не слишком есть только детская и тираничная часть и минимально развита взрослая часть способен только к со-зависимым отношениям.

Зрелая Взрослая часть взращивается только двумя способами - зрелыми родителями в детские годы и нашими собственными усилиями, воспроизводящими уважительное отношение таких зрелых родителей к своим детям. Уважительное к чувствам, нуждам и ожиданиям.

Теперь уже мы сами учимся замечать себя и свои нужды, мы терпеливы, терпимы, уважительны к себе, и одновременно учим Ребенка признавать свои ограничения и ограничения других людей...

Мы терпеливо ждем, пока он будет продолжать надеяться и ждать, мы перестанем затыкать ему рот, и позволим переживать любые чувства…

Теперь эта Взрослая часть будет отвечать за нашего Ребенка... Она же будет отсекать экстремизм внутреннего Тирана, как бы умно и психологично он ни рационализировал…

Вот мантра этой защищающей и признающей фигуры:
Мои чувства – важны,
Мои ожидания имеют причину,
Мои потребности – моя главная забота.

Если рядом с Ребенком есть такой Взрослый, такой зрелый и ответственный Взрослый, то нет необходимости вручать партнеру (и миру) ключи от нашего благополучия.

Если встречаются два партнера, и у каждого есть своя развитая Взрослая часть, которая патронирует собственную детскую часть, заботится о ней, защищает, прислушивается к нуждам, нет необходимости отдавать эту ответственность партнеру. Взрослая часть держит нужду под присмотром, выбирая самые разные способы ее реализации.

Одновременно партнер с признанной собственной детской частью может быть терпим к чувствительности, эмоциональным срывам другого. Чем более развита Взрослая часть, тем выше способность к диалогу, когда партнеры способны слышать, и чем более развита Взрослая часть, тем более мы готовы к изменениям…

Травма формирует не только защиты, травма формирует ценности, которые имеют огромную эмоциональную и энергетическую значимость для нас. Мы выбираем противоположность тому, что приносило нам страдания. Антипод страдания навсегда сохранится на уровне чрезвычайно важных ориентиров.

Если мы страдали от гипер-опеки, гипер-контроля, вторжений в свои границы, свобода личного пространства станет для нас ценностью;

Если мы страдали от покинутости и одиночества, близость с дорогими людьми станет эмоционально заряженной целью…

У инфантильных родителей дети жаждут ответственности, раненые унижением, непризнанием будут чрезвычайно чувствительны к оценке. Эти старые ценности останутся навсегда, и мы будем ориентироваться на них, в том числе в отношениях.

И снова: когда мы возьмем свою нужду под собственный присмотр, мы оставляем себе власть насытить себя, в том числе выбирая себе схожего по ценностям партнера, для которого важны те же приоритеты - в отличие от со-зависимых отношений, где мы выбираем (и попадаем в зависимость, отдавая власть) такого партнера, который, не признавая нашу нужду, помогает организовать ре-травму…

Ответственность за свой дефицит – вот антипод зависимости. А вовсе не отказ от нужды, чувств и ожиданий.

Отвечая за свою нужду, мы соглашаемся, что никто больше не станет нашим родителем, мы перестаем отдавать власть одному человеку, который вернет нам любовь, защиту и признание,

Опираясь на свои ценности, мы выбираем подходящего партнера, и вообще рассчитываем на большее количество возможностей, с помощью которых будем кормить себя…

Автор - Вероника Хлебова

В избранное