Территория психологии

  Все выпуски  

Территория психологии Дружба между родителями и детьми.


Время от времени от клиентов, приходящих ко мне на консультацию, я слышу их жалобы в адрес детей на то, что «я пытаюсь быть ему другом, а он (она) на голову садится». И я как-то задумалась: а возможна ли действительно дружба между родителями и детьми? Для начала, следует определить, а что такое для вас дружба и как она строится?

На мой взгляд, дружба это равноправное общение, сотрудничество, взаимодействие, в которой, при этом, ограничена ответственность за другого человека. Но в случае родителя и ребенка возможно ли это равноправие? Ведь изначально родитель и ребенок стоят в иерархических позициях – родитель главный, ребенок – подчиненный, причем ребенок полностью зависит от своего родителя, а тот, в свою очередь, несет большой кусок ответственности за него. И в этих условиях дружить «на равных» на мой взгляд, очень и очень затруднительно.

Но многие родители все равно пытаются это сделать. И тут встает вопрос: а для чего? Что заставляет родителя неуютно чувствовать на своем главном месте и он все время пытается сползти со своего «трона» в равные позиции? Что мешает ему удерживать власть в своих руках? Ведь как ни крути, но для нормального психического развития ребенка, он должен чувствовать авторитет и силу родителя (я сейчас говорю о нормальных родителях, а не садистах или клинических психопатах, которые эту власть употребляют, психически калеча ребенка). Иначе он не получит навыка как встроить себя в систему. А мы, как ни крути, живем в социуме и ребенку этот навык нужен. Опять же, ему нужен авторитет, чтобы иметь перед собой некий образец. Пока ребенок маленький, ему это необходимо. Пытаясь же стать на равных с ребенком, родители только запутывают его. Ребенок получает друга, но не получает родителя. А этот опыт очень важен для него. Не зря же природа создала семейную систему именно в таком виде. Перекосы в семейной иерархии будут аукаться ребенку всю жизнь: в дружеских отношениях, в любовных, в рабочих и т. д.

Пытаясь стать другом для своего ребенка, родители перегибают палку: они вываливают на ребенка все свои проблемы, считая «раз мы друзья, мы должны все друг другу рассказывать». Но психика ребенка не справляется с этим, вплоть до того, что начинается подмена ролей – ребенок становится родителем для мамы или папы. Мир детей и взрослых – это разные миры. Они могут и должны пересекаться, но сливать их в один – крайне неполезно.

Но как же тогда быть, спросите вы? На мой взгляд, отношения родителя и ребенка это отношения наставника и ученика. Ведь как бы то ни было, родитель старше и опытнее. И его задача – поделиться этим опытом, одновременно организуя получение собственного опыта для своего ребенка. Тогда он постепенно будет переходить из мира детей в мир взрослых.

И уже по мере взросления, влияние иерархичности позиций будет ослабевать (конечно, если родители будут понемногу, шаг за шагом, «отпускать» ребенка). Вырастая и становясь все более и более самостоятельным и независимым, ребенок будет переходить по ступеням взрослости. А когда он окончательно отделится от родителей и станет полностью от них независим, вот здесь уже, на мой взгляд, и появляется пространство для дружбы «на равных».

Все вышесказанное не значит, что вам срочно нужно стать важным и неприступным родителем. Конечно же нет. Ребенку нужен собеседник и близкий человек рядом, который его выслушает, поймет и поддержит. Но при этом, он должен четко знать и понимать, что родитель в доме – главный.


В избранное