Я рано вышла замуж – рано по
сегодняшним меркам – в 18 лет. Я рано родила ребенка – рано по моим душевным
меркам – в 19 лет. Моему сыну в силу моей незрелости многого недодавалось
тогда. Но я очень любила своего ребенка. Я очень его хотела.
Я любила учиться. Я училась всю
жизнь. В 18 я стала учиться, как быть женой. В 19 – матерью. Мне как матери
досталось сполна – после рождения сын заболел сэпсисом. Юношескую беззаботную
радость бытия и энергию забрала борьба с болезнью. Я плакала у детской кроватки
реанимации: «Не уходи. Ты увидишь, какой этот мир удивительно прекрасный. Я
буду катать тебя на качелях и каруселях в парке. Я почитаю тебе сказки и угощу
мороженым. Тебе будет очень хорошо здесь. Борись! Не уходи». Я скучала по
прогулкам с коляской и по дому. А еще по мужу. Полтора месяца в больнице. А на
улице уже была весна. Тогда всё закончилось хорошо.
Сказать, что моя семейная жизнь
была трудной – не сказать ничего.
Второй ребенок был моей второй попыткой - и намного более удачной.
После 18 лет в браке мы
развелись. Это был манипулятивный шаг – пытались решить проблемы с жильем. Этот
шаг вылился в настоящий разрыв спустя год. Я до сих пор пытаюсь понять, а были
ли у меня близкие отношения с мужем. Если и были, то, наверное, суммарно года
4-5 из 18. Остальное время – время обид, ожиданий, пустых надежд и очень
сильных разочарований.
Разрыв проходил так плохо, как я
не могла себе представить. Он унижал меня, он оскорблял меня. Он избивал меня.
Его не останавливало присутствие детей. Для него все средства были хороши,
чтобы показать мне, насколько я НЕДОСТОЙНА. Я не могла простить. Плохое
происходило так часто, а хорошее так редко, что простить я не успевала. Я
искала объяснений, оправданий, разумных подходов – мне не помогало. Жизнь текла
своим чередом и надо было поспевать за её течением.
Однако, худшее было дальше. Муж
ушел – я осталась с двумя детьми. Уходя, продолжал по телефону оскорблять.
Приходилось перекрывать каналы доступа к себе. Наступили сложные в физическом и
материальном плане времена. И накатила депрессия. Настолько сильная, насколько
возможно представить. САМО по себе ЭТО не проходило. Я не хотела жить. Без
пафоса – я действительно не хотела. Но все бы ничего, если бы не страх. От
ЭТОГО было страшно. Вокруг много родственников, все советуют, но никто не
понимает.
Вот когда по-настоящему я начала
учиться.
Если принять ответственность на
себя, то всё в нашей жизни – это то, что мы сами создали. Депрессия – это
загнанный внутрь гнев, направленный на себя. Депрессия – это период отдыха,
правда, вынужденного. Это тот период, когда всё надо менять, а сил нет. Мою
самооценку порвали в клочья. Человек ушел, а его унижающие слова звучали в
голове постоянно. Так я пыталась его «слушаться» и так моя Душа не соглашалась
с этим.
Если Вы попали в сложную
ситуацию, знайте – энергия Жизни всегда сильнее. Просите у Жизни поддержки.
Выход придёт. В один прекрасный солнечный (или не очень) день Вы это услышите.
