ВОПРОС: "У меня следующая ситуация. Есть очень много злости на свекровь. Суть в следующем: ко мне относятся так, как будто я задолжала по факту своего замужества.

Сначала я должна была родить ребёнка. У меня были трудности со здоровьем и я это дело откладывала, причём сознательно. Отмахивалась тем, что мне нужно найти хорошего врача. В итоге грубо было сказано, "что я слишком долго ей это говорю, типа давай уже рожай".

После рождения ребёнка разумеется ее сын (мой муж) стал меньше уделять внимания своей маме. Потому как у нас маленький ребёнок, который отнимает силы у обоих, но в основном мои. Плюс начались финансовые трудности и муж стал сильно стрессовать и много работать. Свекровь постоянно стала ворчать, что "редко приезжаем", "сын мало помогает", при этом мне, так как муж от нее старательно отмахивался.

Дальше еще интереснее. Из-за нехватки денег ещё до окончания декрета я вышла на работу. И даже сделала карьеру. Было очень тяжело. Я мало спала и порой работала удаленно с ребёнком на руках, без преувеличений.

В этот же период у сестры мужа распался брак, мы ей помогали финансово. До тех пор, пока эту помощь свекровь не стала требовать, причем уже не в пределах крайней нужды. Муж послал их обоих. Сестре сказал, чтоб научилась зарабатывать сама и привел в пример меня — женщину, которая научилась зарабатывать даже при наличии маленького ребёнка и постоянно пропадающего на работе мужа. В ответ на это свекровь звонила мне и скидывала свои негативные эмоции, рассказывая, что "у нас две зарплаты, а у ее дочки одна" и, что карьеру я сделала потому что мне мама помогает с ребёнком. Кстати не постоянно, а всего пару раз в неделю, она немолодая, стараюсь ее беречь.

В чем мой вопрос. Я хочу, чтобы свекровь перестала это все делать и начала меня уважать. Уважать те тяжёлые усилия, которые я делала в период карьерного роста, те заботы с ребёнком, в которых ее сын участвует по минимуму, нормально оценила ту помощь, которую в достаточной мере оказали ее дочке, перестала вести себя так, как будто я у нее в долгу по факту того, что ее сын создал со мной семью и ушел из маминой. Перестала на меня навешивать свои проблемы в отношениях с сыном и финансовые трудности ее дочки.

По сути она это делает до сих пор: помогает деньгами дочке со своей работы и пенсии, а нашу семью в лице меня и мужа просит оплачивать свои дорогостоящие покупки — стареющей маме вроде как не откажешь. По сути без моих усилий у нас бы не было денег на все эти покупки, жили бы мы достаточно скромно.

Все мои тяжёлые усилия по вытаскивании нашей семьи в область финансового благополучия не только обесценивают, а еще с удовольствием используют. Еще и накидывая чувство вины, что сын мало уделяет внимания своей маме, видимо считая, что его в избытке получаю я, что совершенно не так. Или считая, что все наши деньги зарабатывает муж своими переработками, хотя зарабатываем мы с 3-летия ребёнка плюс-минус одинаково, а последний год я даже больше.

На мой взгляд, это наглость. Мне кажется, вы лучше всего умеете пресекать наглость. А я этого похоже не умею. Посоветуйте, как мне быть".

ОТВЕТ

Давайте начнем с главного, а то у вас, похоже, нет ясности в самых базовых вещах.

Нигде не написано, что человек обязан помогать всем, кто этого пожелает. Помогать следует тем, кто в беде, ибо Спаситель заповедал нам быть милосердными к убогим. И помогать следует тем, к кому вы хорошо относитесь. Настолько хорошо, что готовы и рады для них чем-то поступиться.

Это все, конец списка. Если человек не в беде и при этом этот человек вам не дорог - у вас нет никаких причин ему помогать. Говоря по совести, у вас нет никаких причин вообще помнить о его существовании.

Чтобы человек стал вам дорог - он должен это заслужить. Нет, родственная связь такой заслугой не является. Даже кровная связь в этом деле ничего не значит. Если человек вам симпатичен и хорошо к вам относится - он станет вам дорог и войдет в список тех, кто может рассчитывать на вашу лояльность безотносительно того, состоите ли вы в родстве. Если человек вам неприятен - например, лупит вас поленом и выгоняет на мороз в рубашонке, - он не может рассчитывать на вашу лояльность, даже если приходится вам рОдной мамой. Оказавшись в беде, он получит помощь. А просто так - нет. Просто так помогают по любви.

Пункт первый. У вашей свекрови нет ни одной причины ждать от вас хорошего отношения. Она ровно ничего для этого не сделала. Нет, вашего мужа она родила не для вас. Для вас она не сделала пока ничего от слова ничего. Она заслуживает вашего уважения не больше, чем его заслуживает любая тетка в трамвае, с которой вы вежливы по умолчанию, как со всяким посторонним человеком.

Свекровь, которая желает, чтобы невестка ее любила и почитала как родная дочь - сперва относится к невестке как к родной дочери, а потом уже ждет результатов. Ваша свекровь думает, что любовь и почтение полагаются ей по умолчанию, потому что она стоит иерархически выше вас. Ну что ж, рассмотрим и этот пункт.

То, что вы молодая, а она старая - вряд ли она считает это преимуществом. Даже самая глупая старуха понимает, что в старости ничего хорошего нет и гордиться тут нечем. Она считает своим преимуществом то, что она принадлежит к этой семье дольше вас. Типа - она тут была с самого начала, а вы появились позже. То есть это чистая дедовщина, где она старослужащий, а вы салага-первогодок, которого можно гонять.

Пункт второй. В чем состоит великая честь принадлежать к этой семье - на этот вопрос у вашей свекрови нет ответа. Она сама отлично знает, что ее семья не богата, не знаменита и вообще ничем не отличается от миллионов таких же семей. Семья-то, между нами, нищебродская, если называть вещи своими именами. Войти в такую семью - это вообще-то с вашей стороны скорее жертва, на которую вы пошли ради любви.

Резюмируем.

Ваша свекровь вам никто. Это просто неприятная тетка, которая до вас докапывается на ровном месте. Вы ей ничем не обязаны. Вы от нее не видели ни помощи, ни ласки. А вот она вам обязана очень многим. Вы согласились выйти за ее сына - это раз. Вы растите ее внучку - два. И вы ее до сих пор ни разу не обложили матом, что для меня, к примеру, совершенно непостижимая кротость.

Ваш муж, который ей рОдный сын, своей маме цену знает и на ее спектакли не ведется. Поэтому она переключилась на вас - в вас она видит слабое звено, брешь в обороне. А вы не слабое звено. Вы вообще не звено. Вы не член этой семьи. Вы член своей семьи и больше никакой. Ваша семья - это муж и ребенок. И ваша мама, потому что она вам не чужая. А эта женщина вам чужая. Пока не докажет обратного, но она не докажет - ума не хватит.

У вас нет ни одной причины даже вступать с ней в разговор. У нее есть вопросы к сыну - вот пусть к нему и обращается. Сын там, слава Богу, в своем уме и ездить на себе не даст. А вы к той семье вообще не имеете отношения, и ваши доходы - не их ума дело.

Это все даже не надо произносить. Это достаточно просто прочувствовать. У вас сразу так изменится выражение лица, что к вам остерегутся приближаться с подойником.

Малка Лоренц