Небольшая подборка анекдотов на разные темы.

1.

2.

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

3.

— Ваша сексуальная ориентация? — Моносексуалист. — Что, простите? — Ну, онанизмом занимаюсь.

4.

Групповуха в разгаре… Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши: – Стоп, стоп, стоп, господа… так никуда не годится… надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то м*нет делал…

5.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница… — Завтра суббота… — Господи! А что же сегодня?!

6.

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

7.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

8.

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

9.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: — Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

10.

Украинское село… Возле дома сидит и рыдает дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась? — Да, мамо… — Ну и як ты, дочка, упиралася, як? — Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

11.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и них*я не уходишь.

12.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

13.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

14.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

15.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

16.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

17.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

18.

Урок зоологии: — Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? — Матросы!

19.

Менеджер по продажам — это человек , который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»

20.

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

21.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено… Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

22.

Поручик Ржевский заходит в таверну к друзьям-гусарам. Они его сразу спрашивают: — Поручик, а Вы намедни переспали с той дамой? — Ну, конечно, господа. — Да, а кстати, как Вы говорите, ее имя? — А я почём знаю?! Постель — ещё не повод для знакомства!

23.

Молодой еврей приходит к раввину. — Ребе, мне нужен ваш совет. — Говори.. — Я хочу жениться. — Женись.. — Но я не люблю её. — Не женись.. — Но она богата. — Женись.. — Но она уже старая. — Не женись.. — Но её отец возьмет меня в дело. — Женись.. — Но она страшна, как смерть. — Не женись.. — Ребе, я пришел за советом, а Вы мне — то женись, то не женись! — Прими христианство.. — Зачем?! — Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть…

24.

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

25.

– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами. – Доктор, но я ведь мужчина! – Можете продолжать бриться.

26.

Окулист сообщает пациенту: – У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать? – Давайте с хорошей. – Скоро вы сможете читать без очков. – Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень? – Пальцами, мой дорогой, пальцами…

27.

Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?

28.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.

29.

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: — Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: — Снизу или сверху? Мужчина: — Что, прямо так сразу?

30.

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

31.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.