Открытая группа
13709 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Можно ли устать быть мамой?

Можно ли устать быть мамой? Если бы такой вопрос был задан лет тридцать — пятьдесят тому назад, вероятно на него ответили бы так: «Можно, если это многодетная мать». Но речь не о них. В конце концов их не так уж много. В чём же причина того, что проблема эта возникла у многих молодых матерей?

Мама спит

 

Главное — установка


Несколько случаев из консультирования помогут нам немного разобраться в этом.

Телефонная консультация. Молодая женщина в растерянности от мучительных отношений с 2-х летней дочкой (!). Ребёнок ходит в штанишки, капризничает, плачет. Одеваться, гулять, кормить … со скандалом, криками, слезами, и самое главное — постоянно мокрыми штанами. И всё это — реакция на мать. С бабушкой — иначе. У матери раздражение, усталость, отчаяние и вместе с тем (как позже выясняется из разговора) чувство вины. С чем мы и начинаем разбираться. «А вы не думали, что это может быть протест?» — спрашиваю я. Мысль о том, что, может быть, ребёнок ей сопротивляется, вызывает отблеск покаянного согласия: «Против чего?»

Выясняется, что молодая мама не готова к роли матери, имела на этот счет свои представления и ожидания, которые в опыте заботы о ребёнке рухнули как хрустальный домик. Не имела подобного опыта прежде — а кто с первенцем его имел? Ей хочется погулять, отвлечься, посмотреть что-то интересное, встретиться с подругами и ещё многое такое, что составляло её прежнюю жизнь.

Разве прежде молодые мамы не сталкивались с подобными трудностями? Но кажется, что воспринимались они (в основном) совсем по другому. В чём причина такой несостоятельности?

Неготовность? Незнание? Отсутствие опыта? Всё это испытывали все мамы во все времена. Нет. Здесь что-то другое. Из разговора с молодой женщиной становится понятно, что это эгоцентричная установка, не предполагающая жертвенность, самоотдачу. Чему не в малой степени способствует всё окружающее нас информационное пространство. Современный подход к жизни вытесняет самоотречение, жертвенность. Установка на потребление прочно входит в сознание и жизнь современного человека: на себя, на удовольствия, на желание иметь.

Чтобы справиться с ролью матери, нужна совсем другая установка — установка на отдачу и любовь. Жертвенная любовь, которую при такой готовности и жертвой то назвать трудно, является простой заботой о любимом человеке, вызывающей вместо усталости радость. Молодая мама должна научиться любить, отдавая, — просто потому, что сотворена для этого. Да и понять, что трудности, связанные с заботой о малыше, временны: лет через двадцать вместе с заботами уйдут из родительского дома и дети. Тогда «опустевшее гнездо» будет переживаться значительно сложнее, чем повседневные заботы о малыше.

Но как приобрести такую установку? Где взять душевные силы любви? Об этом нам расскажет другая история.

Молодая мать двоих детей пришла на консультацию по поводу агрессии старшего 4-х летнего сына. Как обычно это бывает, за проблемами детей скрываются проблемы родителей. А жаловалась на то, что у неё нет сил, любви к старшему, т. к. вся энергия уходит на малыша, хотя есть готовность и желание отдавать время и силы любимому первенцу. Общее взаимное недовольство детей и родителей порождало постоянные конфликты и усугубляло положение. Понятно, что найти силы любви можно только у того, кто Любовью является. Поиск источника любви (при внешней подсказке) привёл её этому источнику. Стала ходить, сначала сама с детьми, потом вместе с мужем в Храм. Состояние её гармонизировалось, и проблемы с детьми исчезли.

Причиной усталости может быть «благоприобретённая» безрадостность: согласитесь, странно видеть как безрадостные, обременённые заботами взрослые пытаются найти радость вне семьи. А тот докучливый источник радости, который «путается» под ногами, игнорируется родителем как чуждый мир, требующий к себе внимания и включения взрослого в свой круг. Взрослый сопротивляется ему, он поглощён своими заботами и переживаниями.

Мама едет в поезде с пятилетним сыном, ей не надо готовить, убирать, куда-то мчаться, и сама ситуация создаёт условия для поддержания доброго, радостного общения с ребенком. Но, увы... мать остается «отрезанной» от ребёнка своими безрадостными думами, не входит в его мир, подчёркнуто игнорирует все его предложения, так сказать, «нейтрализует» его, ибо тот мешает ей жить в своих «взрослых» заботах. Душевный мир малыша закрыт для неё — мать и сын становятся друг другу параллельными, непересекающимися мирами.

И никто-никто из соседей по поезду не может её заменить! Конечно, катать вместе с малышом машинки и разделять его радость от игры взрослому трудно. Но разве это главное в отношении взрослого к ребёнку? Радость совместного бытия желанна детям, но, к сожалению, недоступна многим родителям. Дети — существа семейные.

Посмотрим на детей другими глазами


«Как мало и плохо мы знаем своих детей! … Ребёнок — непрочитанная книга, огромный, неизведанный мир», — так выразила своё отношение к детям детский психолог Е. Тихонова. Как же открыть очарование детства?

На детей нужно по-другому смотреть... Если смотреть на них банально, суетливо, авторитарно, ничего не увидишь — отсюда раздражение и усталость. Нужно посмотреть на детство иначе: просто как на небо, где нет фальшивых интонаций, где царит простота и открытость, доверие взрослым и ещё что-то, чего мы не знаем. Посмотреть на ребенка, как на семя, в котором заложены все зачатки будущего цветка, дерева, колоса. В детях всё самое сокровенное уже есть, и в этом они не отличаются от взрослых. Конечно, у них ещё нет опыта, знаний, нет сложившегося мировоззрения, но в главном мы равны, и хотя это вовсе не исключает иерархию отношений, все же заставляет признать в детях заслуженных собеседников.

Работая с детьми, я предложила им описать самый счастливый день своей жизни. Шестилетняя Маша рассказала как она с мамой и сёстрами пошла гулять … и вдруг увидела … закат, его красота была поразительной! Дети, как и взрослые, могут воспринимать окружающий мир, проникая в его сущность. Интересно, что большинство сочинений детей на тему «Мой самый счастливый день» так или иначе были связаны с совместным семейным времяпровождением.

К несчастью, для родителей часто внутренняя жизнь ребёнка заслоняется тем, что кажется более насущным: здоровьем, материальным обеспечением, интеллектуальным развитием, образованием! А то, что происходит в душе малыша, ускользает от их внимания. Отсюда вырастает несерьёзное отношение к личности ребёнка, по существу её игнорирование. Не развитую, подавленную в детстве личность ждет в будущем множество взрослых личностных проблем и, как следствие, трудная судьба.

Наблюдая за одной молодой мамой, я увидела как по-особому она обращается с каждым своим ребёнком.

Чуткая мама подмечает, который из ее деток именно сейчас нуждается в ней — она оставляет всё и обращает к нему всю свою любовь и ласку. Это может длиться всего несколько минут, но такое лично адресное общение действует поразительно быстро и эффективно. Ребёнок уже не чувствует себя обиженным, обделённым вниманием. Он обретает чувство своей значимости, понимает, что он нужен, что его любят. Его личность подчёркнуто и безусловно принимается, а значит раскрывается и развивается.

Секрет таких диалогических отношений с ребёнком в том, что взрослый является не подавляющим авторитарным воспитателем, а скорее мудрым сопровождающим по жизни посредником, создающим условия для развития духовного «Я» ребёнка.

Существует ли духовная сторона жизни семьи?


«Откуда берутся силы?» Это вопрос не столько физиологии, сколько духовной сферы. Мы по опыту жизни знаем, как важны состояния духовного подъема, ведущего человека к его преображению. Включаем ли мы духовную область в свою повседневную жизнь?

К сожалению, именно бытовая сторона жизни воспринимается многими как основная часть жизни семьи. Когда быт становится главным, он поглощает все стороны человеческой жизни, «заедает» человека, приводит к усталости, а порой даже разрушает семью — ведь в ней не остается места Тому, Кто выше, Кто является источником сил и любви!

Выход из зятягивающего болота быта возможен по вертикали человеческих взаимоотношений: через прощение, верность, терпение, уважение к другим, уступчивость, преодоление в себе своих примитивных желаний. Без этой духовной вертикали семья может быть легко разрушена.

Из плена быта помогут вывести и семейные традиции, праздники, вечера, встречи — любой вид деятельности семейной общности, в которой открывается высшая сторона личности домочадцев, одухотворяющая, сближающая людей, сменяющая усталость на радость! Это не исключает личного отдыха, в котором нуждается любой человек, взрослый и маленький — уединение нужно, чтобы прийти в себя, отдохнуть, собраться с мыслями.

Есть ряд факторов, которые разрушают духовную сторону жизни семьи. Один из них — отсутствие некоторой дистанции, позволяющей видеть человека в его полноте, разглядеть в человеке его духовное начало. Порой она так коротка между членами семьи, что за ней трудно разглядеть личность, сохранить к ней уважение, исключить дух порицания. Безусловное уважение к человеку в человеке, даже если это маленький ребёнок, рядом с которым живёшь — необходимейшее условие для раскрытия высшей стороны его личности.

Фактором, подавляющим духовную сторону жизни, может оказаться и дисциплина, возведенная в ранг самодавлеющей ценности. Дисциплина призвана лишь регулировать поведение, но вовсе не подавлять духовную жизнь детей, а потому обращаться к ней лучше лишь как к инструменту, призванному пробуждать духовную глубину жизни ребенка.

Правильная организация — залог успеха


Хаотичность всегда вносит в нашу жизнь не только внешний беспорядок, но и порождает внутренний — это источник конфликтов и потери сил. В организации жизни есть нехитрые моменты, которые могут помочь семье.

1. Помните, элементарное планирование позволит перестать беспокоиться за ворох несделанных дел.

2. Старайтесь исключить лишнее, иными словами многозаботливость, — то, без чего можно обойтись. Это может освободить время для отдыха, для того, чтобы прийти в себя.

3. Находите возможность побыть в уединении и тишине, чтобы собраться с силами и отдохнуть, не забывайте давать такую возможность и детям.

4. Необходимо научиться на что-то не обращать внимания, например, перепалки и ссоры между детьми, и ещё что-то, которые вполне можно оставить без внимания.

5. Было бы несправедливым не указать на нервно-психические перегрузки, вызванные всем строем современной жизни: дети, как чувствительные приёмники, улавливают дух времени через ту атмосферу, в которой находятся. Чтобы дети не вытягивали из родителей все силы, лучше поставить надёжный фильтр на телевидение и на всё, что попадает в руки ребёнка: от переводных картинок с сомнительным сюжетом до свитера с вывязанным изображением черепа. Очень важно выбирать книжки, игрушки, детские принадлежности, духовно-нравственный смысл которых подспудно «воспитывает» детей.

В подтверждение сказанного хотелось бы рассказать о беседе с молодой мамой пятерых детей, которая поделилась своим опытом. Для неё критерием усталости является появившееся чувство раздражения, который есть сигнал к тому, что пора отдохнуть, что было запланировано слишком многое, что от чего-то необходимо отказаться или привлечь на помощь детей. «Домашние дела нескончаемы! Лучше не помыть полы — дети важнее, здесь нужно расставить приоритеты», — говорит она. Общение с раздражённой мамой на пользу никому не пойдёт. Днём она старается минут пятнадцать просто полежать — помогает восстановить силы. Кроме того, это полезно для детей: они берегут маму. Например, если кому-то захочется, чтобы мама ему почитала, другие дети говорят: «Не тронь, мама отдыхает». Есть табу, уважение к маме. Я наблюдала за тем, как эта мама общается со своими детьми. Если она видит, что кто-то капризничает, именно тому уделяет внимание, чтобы он почувствовал близость отношений: мама его и мама для него. Она что-то ласковое шепчет ему, целует, гладит, берёт на руки. Проблем ревности в этой семье нет. К сожалению, часто бывает наоборот: капризулю одаривают негативным вниманием. «Главное — настрой, — говорит она. - Сколько семей не могут иметь детей. Нужно радоваться тому, что они есть, это милость Божия ... Иногда стоит просто посмотреть ребенку в глаза и всё становится на свои места: в них столько любви … Дети — это любящие глаза и ещё огромное удовольствие и радость!»

Ирина Коган, практикующий психолог-педагог, кандидат психологических наук

Размещено на materinstvo.ru

Источник: Православный журнал для родителей «Виноград» (№ 2(46) март-апрель 2012)

 

 

 

 

´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

 

Прочитал статью? Выскажи свое мнение:

  • в комментариях,
  •  проголосуй за тему ↑ или против темы ↓

Это интересно
+8

+ 25.03.2012 , обновлено  26.03.2012
Пожаловаться Просмотров: 2611  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 7

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Не возлюби ближнего своего более самоё себя, иначе он сядет тебе на шею (с) Laughing

Многие женщины из мам превращаются в мамашек, ставя интересы ребёнка выше своих собственных. Особенно это свойственно матерям-одиночкам и фригидным женщинам, не способным ценить интимные отношения с мужчиной - ребёнок для неё важнее.

В результате женщина остаётся без семьи, а то и живёт вместе со своей, тоже одинокой, матерью. Она запускает себя до безобразия, превращается в загнанную лошадку, а ребёнок садится на голову.

Знаю даже конкретные примеры из жизни - все как вы описываете... Frown

25.03.2012

У любой ситуации есть причина. Чем выгодна этим мамам эта ситуация? Любят ли они своих детей? Для чего рождены эти дети? Залет? Плод неосторожных движений? Для себя? Пора бы уже? Родители просили внука? Или для самого реенка, воспринимая его как своего потомка, выполняя основное предназанчение человека - продолжить род. Мать-одиночка - это когда не известно, кто вообще отец ребенка. В остальных случаях - неполная семья. И папа не обязан жить с мамой участвую в воспитании своего ребенка, принимая ответственность родителя за своего потомка. Одинокая бабушка, одинокая мама и вероятно одинокая взрослая дочь. Системная зависимость, родовая проблема.

И что такое интимные отнощения? - есть секс и есть отношения личностей разных полов. Секс - разве повод для знакомства?

Секс сам по себе - не повод для знакомства. Но если секс - естественное продолжение взаимных симпатий, влечений, он становится основой любви между мужчиной и женщиной. 

У животных сексуальные влечения активизируются только на период размножения, потому они обычно и не строят долговременных отношений. Животному детёнышу не нужна семья - после выкармливания матерью он становится вполне самостоятельным, ему не нужно образование, воспитание, социальная адаптация - инстинкты всё сделают сами.

Становление же человека - не только вскармливание, это требует очень много времени. Именно поэтому у людей развилась способность испытывать сексуальные влечения и удовольствия не только в момент способности к зачатию, как у кошек. Они - основа здоровой семьи. А женщины, у которых эта спосбность не развита, и имеют все перечисленные проблемы.

Кстати, почитайте книгу Эрика Берна "Секс в человеческой любви" - ссылок не даю, в Интернете их полно.

автору большое спасибо за статью. очень четко подмечены проблемы взаимоотношения в семье. но не совсем согласна с комментариями. здесь две разные вещи... посадить себе на голову и любить безгранично, если у тебя много НАСТОЯЩЕЙ любви, то ее хватит на всех, на мужа, на детей, на родителей, и ни кого она не испортит, а вот сюсюканем точно можно вырастить детей эгоистов, от которых внуков не дождешься. они им, видител, мешают. а вас то кто родил

Эгоист - это тот, кто о себе думает больше, чем обо мне (с) Laughing

Дело не в количестве любви, а в расстановке приоритетов, поскольку ситуации выбора всё равно возникают. Иногда следует настоять на своём, иногда - уступить, иногда - пойти на компромиссы. Это нормальные отношения людей.

Но если женщина априории готова задвинуть свои интересы ради интересов и даже капризов ребёнка - он начинает воспринмать это как само собой разумеющееся. И ждёт того же от всех людей. И, конечно же, не получает.

В результате - обида на весь мир и пожизненное сосуществование с матерью - единственным человеком, принимающим его эгоизм.

26.03.2012

Мне кажется, все дело в балансе. Это когда ты думаешь о другом, а он думает о тебе. Есть такое психологическое упражнение, когда стоя опираешься о спину другого и можно устоять, лишь тогда, когда тот другой с такой же силой (и надеждой) опирается на тебя. Иначе женщине рано или поздно чтобы выжить приходится начать думать о себе.