Открытая группа
13714 участников
Администратор Микола-Админ



←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →

Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия

Я журналист, мне 33 года и мой стаж в профессии – 8 лет. Моя задача, как журналиста – освещать последние новости. Когда происходит какое-то событие, редакция дает задание написать о нем, и мне хотелось написать о событии так, чтобы не повторяться. В самом начале своей карьеры я брала готовые статьи, изучала их и звонила героям этих публикаций, расспрашивая о новых нюансах этой темы. Так мне удавалось поддержать тему своих коллег, развить ее и дать интересный, но не похожий материал в свою газету. Поначалу мне было страшно, но заранее подготовленные вопросы, помогали мне преодолеть этот страх. Сейчас я понимаю, что именно вопросы были тем волшебным ключиком, который помогал открывать все двери и находить что-то новое в уже известном и знакомом и располагать ко мне людей.

 


 

Сайт автора - Ошибки мышления или беседы для осознания


Статьи | Информация о курсах | В помощь самоисследователю | Зарисовки из курсов | Мимоходом |

 

Тема вопросов и ответов для меня всегда была интересна, поэтому в своей газете я публикую подборку самых смешных вопросов и высказываний публичных людей. Все это – ошибки формулирования, совершая которые, люди рискуют быть непонятыми, непонятными, не находят общего языка с собеседником, не рождают совместных проектов, а в итоге не доверяют друг другу.

 

Причем примечательно, что люди совершают примерно одинаковые ошибки. Это касается и судей, и депутатов, и губернатора, и нас с вами.

 

Давайте разберем, о каких ошибках идет речь.

 

1. Ошибка ожидания.

 

Задавая вопрос, или просто беседуя, мы ожидаем определенного ответа. Обычно в этом случае мы не даем возможности человеку максимально полно выразить свою мысль, перебиваем его, требуем ответить только «да» или «нет», тем самым ограничивая себя и другого. Мы неосознанно требуем от другого вписаться в нашу картину мира и, в итоге, не готовы к тому, чтобы увидеть реальность во всей ее полноте.

 

Приведу пример с заседания суда. Судья спрашивает свидетеля, пирата, бывшего капитана, ныне осужденного за захват судна «Arctic Sea» (который знает 6 языков в совершенстве): «А как вы общались с властями Кабо Верде?» Тот отвечает: «Ну, как-как.. обычно, по рации». Судья, предполагая, что это происходило через переводчика, настаивает: «Нет, ну а все-таки, как это было? Я не понимаю!» и тут получает обескураживающий ответ: «Аугора-ав-авга! … ну вот примерно так», - сказал ему пират, пролаяв что-то на неизвестном языке. Судье стало очень неловко, а вокруг все улыбались и хихикали. После этого минут 10 он выяснял, по какому праву свидетель его облаял.

 

Согласитесь, если бы судья не додумывал что-то свое, он бы не был разочарован ответом. Пирату повезло, что он уже был осужден, иначе бы ему присудили на пару лет больше.

 

Еще примеры: Женя вытрясает из мужа признание в любви, но не просит прямо, а добивается этого косвенно и разочаровывается.

 

Мать выжимает из сына отчет о том, что он ел.

 

Подруга расспрашивает о вашем бывшем парне, желая услышать, каким он был козлом.

 

Также встречаются вопросы, где человек невольно частично додумывает реальность. Это тоже ошибка ожидания, ведь не всегда то, что додумано, существует в реальности. В таких случаях люди друг друга просто не понимают. В лучшем случае они теряют время на выяснение, что же происходит, а иногда просто махнут рукой и разойдутся.

 

Иногда додумывание может поставить вас в неловкое положение. «Ой, сколько картин! Это ваши дети рисовали?», - спрашивает дама делового партнера, увидев «детскую мазню» в рамочках, развешанную по офису. «Нет, это картины известного норвежского художника…», - отвечает ей деловой партнер.

 

2. Ошибка формулирования.

 

Некоторые вопросы, несмотря на вопросительную интонацию, вопросами как таковыми не являются. Русский язык таков, что вопрос может просто выражать чувства или мысли.

 

«Что ты делаешь?!» «Ну что ты еще натворил?!» «Ты что, дурак?» ну и так далее. Очевидно, что человек, задающий такие вопросы, уже возмущен. Такие фразы вряд ли можно называть вопросами. Давайте все называть своими именами, это – наезды. Нападающие вопросы мы задаем часто, мы к этому привыкли и не замечаем их. А они также обидны, как и прямые обвинения.

 

Пример. Когда я ездила в Каргополь, мой знакомый встречал меня рано утром на вокзале в городе Няндома. Я обрадовалась, что до конечной цели путешествия можно добраться на такси, и не придется трястись в автобусе. В ответ он спросил: «А вы думали, что пешком придется добираться?» А когда мы доехали до Каргополя, меня поселили в огромном двухэтажном частном доме. «Какой красивый дом!» - сказала я ему, на что получила ответ: «Ну а вы что думали? Что мы вас в бараки поселим?» Результат таких диалогов всегда один – общаться уже не хочется. Настроение падает, разговор не имеет продолжения или вы начинаете оправдываться.

 

К слову скажу, что из-за нескольких таких нападений, замаскированных под вопросы, я не стала начинать с этим человеком совместный бизнес-проект, который мы планировали. Агрессия, которая чувствовалась в его вопросах, сформировала у меня недоверие к нему. А бизнес вести хочется только с теми, кому доверяешь!

 

Иногда подобные вопросы проскальзывают и в семье: «Вася, ты что делаешь?!» Что они подразумевают, всем понятно – остановись и этого не делай. Не важно, о чем речь. Только дети подобные вопросы не понимают сразу - их просят прекратить или спрашивают? Так как формально ребенку задают вопрос, он ответит: «Я ножки у стола отпиливаю». Но, к сожалению, это золотое время проходит, и в будущем дети тоже научаются задавать  такие же бессмысленные вопросы. «Ты вообще что-ли?» А ведь это мы их такому научили.

 

3. Ошибки осознания.

 

Это самые сложные ошибки, потому что сразу их не всегда можно уловить. Чаще всего они становятся видны после долгих обдумываний того, что происходит. Ошибка заключается в том, что мы в действительности не интересуемся человеком, а общаемся с ним формально. Ну и результат соответствующий – вроде пообщались, а ощущение такое, что время потеряно зря.

 

Самый простой пример – это типичный вопрос «Как дела?». Этот дежурный вопрос не предполагает глубокого ответа, а предполагает шаблонный ответ: «Все окей» или нечто подобное.

 

Если вы действительно интересуетесь делами и жизнью собеседника, то для продолжения беседы лучше спросить что-то конкретное о его жизни. А если же вы хотите пройти мимо, то дежурного вопроса для этого, конечно, вполне достаточно.

 

Что с этим делать?

 

Все подобные вопросы предполагают влияние, а не искреннюю заинтересованность в человеке. И это их главная ошибка. Основная задача вопроса – узнать человека, узнать его мнение, получить ответ на то, что интересно и необходимо вам.

 

Как вы могли заметить, только спросить – не самое главное. Важно – как спросить и когда спросить. И еще важно дать человеку возможность ответить, не ограничивая его.

 

К сожалению, отсутствие интереса к другим стало частью нашей жизни. Мы бежим по своим делам, а остальные нам интересны только тогда, когда они могут быть нам полезны. А потом удивляемся, почему у нас нет друзей или любимых…

 

Хотите, чтобы люди интересовались вами – сами интересуйтесь ими! Учитесь правильно задавать вопросы, чтобы с вами было приятно общаться.

 

С уважением, Ирина Синюкова.

 

Не секрет, что в общении мы часто сталкиваемся с тем, что не понимаем собеседника, или он не понимает нас, хотя казалось бы, говорим об одном и том же.


А хотите разобраться, отчего так происходит и к чему это приводит?


Существуют три основные причины:

Первая – при общении часть мыслей мы не проговариваем, оставляя их в уме, поэтому собеседнику приходится за нас додумывать, но уже из своего опыта и понимания.

Вторая – вступая в диалог, мы подразумеваем, что мыслим с собеседником одинаково, или автоматом переносим на собеседника свое понимание «хорошо» и «плохо».

Третья – у нас разные мотивы общения. Например, кому-то хочется самоутвердиться, кому-то подтвердить свою информацию, а кому-то получить согласие оппонента. Могут быть и другие мотивы.

Но как разобраться, какую ошибку во время общения совершаете именно Вы? Что Вам мешает эффективно взаимодействовать?

Приглашаю Вас на дистанционный курс "Развитие осознанного внимания".

 //////////////////////////////////////////////////////////////////////


другие статьи автора в группе:

Самопознание  

Самопознание

 

Это интересно
+3
 

04.03.2011 , обновлено  28.11.2013
Пожаловаться Просмотров: 1609  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 0

Для того чтобы писать комментарии, необходимо