Открытая группа
21390 участников
Администратор mouse*
Модератор Kafist
Модератор marinika
Модератор Юль4ик)

Активные участники:

Последние откомментированные темы:

20210618052647

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

Коротко и смешно!

юмор

Денежное дерево растет в основном на подоконниках хрущевок

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.  

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

В связи с корнавирусом почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

В детстве мама говорила: «подрастёшь — поймёшь». Кто-нибудь что-нибудь понял?

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Завод по производству нафтизина держится на соплях!

Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

юмор

Почти у каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажёре", который обещал "дать всё, что пожелаешь", но она не согласилась.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Минеральная вода - это компот из камней!

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина - с бесплатных бахил.

Меня никто не любит. Покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

— У вас есть таблетки от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее — это в подарок.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в строллейбусе чихнули триппером!

юмор

- У вас есть книги о садомазохизме?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца..

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кужугетович, не бей по Нью–Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу возмущённо:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину, Мизулина по Бельгии, Жириновский по Швейцарии... Другие наши звонили, список большой. Лавров, куда бить–то тогда в случае чего?
— Ммм, ну долбани по Воронежу, там наших точно нет.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

с сайта...

 

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Это интересно
+11

14.05.2021
Пожаловаться Просмотров: 804  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 1

Для того чтобы писать комментарии, необходимо
14.05.2021

Спасибо.