Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
*** *** *** *** ***
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
*** *** *** *** ***
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
*** *** *** *** ***
Ребенок говорит маме: Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
*** *** *** *** ***
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснётся — где ты тогда спать будешь?!.
*** *** *** *** ***
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», — и тогда ваши дела пойдут намного быстрее!
*** *** *** *** ***
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
*** *** *** *** ***
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной...
*** *** *** *** ***
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:"Бери мою".
*** *** *** *** ***
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
*** *** *** *** ***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
*** *** *** *** ***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
*** *** *** *** ***
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down.
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, дебил»
*** *** *** *** ***
- До того, как я женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*** *** *** *** ***
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Из инета
| Рубрики: | юмор |
Это интересно
+1
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
И ещё раз с Новым годом!!!
(4)
Ягиня
,
14.01.2022
-
Новогоднее волшебство - Елена Дога
(4)
Aлeксандр
,
05.01.2022
-
Круглый дом – архитектурное новаторство 70-х
(3)
Aлeксандр
,
05.01.2022
-
Желчный пузырь: с ним и без него
(1)
Sablon
,
28.11.2021
20250928195446