Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
***
Разговор по мобильному в новогоднюю ночь:
- Привет.
- Привет! Вы где?
- Мы у Серёги.
- Да? Хм… Мы тоже у Серёги… А вы кто?
***
Говорят, кондитерские фабрики специально все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы!..
***
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
***
- В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринов отказаться. Надо же наконец выяснить, отчего мне так плохо-то 1 января…
***
Говорят, самый секретный указ президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
***
- Дорогой, я хочу на Новый год шубу…
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
***
- Ты кем на Новый год оденешься?
- Сугробом. Снежинка из меня не катит.
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз задумчиво:
- М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что-ли, стишок.
***
- Ну а ты, Вовочка, что хорошего сделал в этом году?
- Я бросил пить и бросил курить.
- Молодец, Вовочка, а ещё что ты хорошего хочешь сделать?
- Я планирую, но это секрет, бросить школу.
***
- Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов! А то ж в правительстве смотрят, и думают, что у нас всё хорошо.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными!»
Участковый инспектор полиции Петренко
***
- Дедушка Мороз, выходи! - кричали дети, пританцовывая у туалета.
***
Самый правильный тост для проводов старого, 2020 года: «Ну, не чокаясь!»
***
Не запер холодильник от ребёнка. Прихожу и вижу картину маслом.
***
- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Учительницы что ли?
***
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Мариванна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать. Как вам больше нравится. Мне отец сказал, чтобы я даже не пытался с женищинами спорить.
***
- Милая, а ты сегодня в мой борщ что-нибудь особенное добавила?
- О, да, дорогой, это мой секретный ингредиент.
- Солнышко, а открой секрет, пожалуйста, а то я свой обед Петровичу отдал, а он в реанимации теперь, врачи не знают, что колоть…
***
- Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову.
- А первым? Первым выстрелом, поручик?
- А первым разогнал цыган.
***
С моими друзьями трудно стать богатым, мы способны пропить любую сумму денег…
***
- Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
***
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
***
Россия — совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать обо всех и обо всём всё, что тебе угодно, и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
Это интересно
+9
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Что-то грустно стало
(2)
Карела
,
12.02.2022
-
ВОПРОСЫ
(4)
согласная
,
11.02.2022
-
ПРО ЛЮБОВЬ
(9)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 45
(4)
Карела
,
11.02.2022
-
...А вот ещё был случай... - 44
(4)
Карела
,
11.02.2022
20240505180520