Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
Культура, стиль жизни → Отдых → Юмор

Веселые анекдоты, шутки и картинки 2050

Открытая группа
7844 участника
Администратор Жан Жак
Модератор Markiza

Последние откомментированные темы:

20241124233614

←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
Энергет-76
пишет:

...а вот ещё был случай... - 56 

ЗА  СПАСИБО
Американец придержал дверь в магазин, пропуская двух женщин, но те даже спасибо не сказали. Это вывело галантного джентльмена из себя. Он набросился на леди с руганью, затем вытащил пистолет и наставил его на неблагодарных обидчиц. Очевидцы успели вызвать полицию. 
Рассерженного мужчину задержали. Он заплатил залог 25 тысяч долларов (1,5 миллиона рублей) и до суда будет находиться на свободе.

НИЧЕМ НЕ МОЖЕМ ПОМОЧЬ!
В Люберцах (Московская область) котик оказался за окном на 15-м этаже. На подоконнике его заметили соседи, позвонили хозяйке, находившейся на работе. Женщина выехала, предварительно набрав номер службы спасения, но там ответили, что ничем не могут помочь. В итоге жильцы всё сделали сами. Более десяти человек полтора часа стояли с натянутыми покрывалами: одни на 13-м этаже, другие — на козырьке подъезда, трети у подъезда — на случай, если кот сорвётся. Малыш был спасён. Хозяйка поблагодарила всех соседей, каждому вручила подарок.

ЭТО  ЛЮБОВЬ!
Жители индийской деревни Ганешпур страдали от регулярных отключений электричества. Свет гас каждый вечер сразу после захода солнца, однако энергетическая компания отрицала факт сбоев. Сельчане сформировали поисковую группу и вскоре застигли в потёмках целующуюся парочку. Юноша признался, что это он вырубал свет ради встреч с любимой под покровом тьмы, дабы об их романе никто не узнал. В качестве наказания горе-электрика избили, остригли и провели по улицам. Впрочем, деревенские старейшины вскоре сменили гнев на милость и позволили влюблённым пожениться.

ТЕОРЕТИК
Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын, заявляет, что нашёл презерватив, и спрашивает, зачем он нужен. Я в тихой панике пытаюсь сплавить детёныша к отцу. На что получаю ответ: «Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье». Говорю, что папа сказал всё правильно, и юный натуралист уходит. А за ужином выдаёт: «И всё-таки я не понял. Ну съел ты презерватив, а дальше что?»

ЧИСТЫЙ  ИНОСТРАНЕЦ
Вечером на улице начал застёгивать куртку и привлёк внимание бдительных сотрудников милиции. Заподозрив по моим резким движениям неладное, ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Что под курткой?
Мне этот вопрос показался довольно странным и потому, прикурив сигарету, я решил говорить только правду:
 - Я.
Первый вытащил рацию:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец…
Я офигел.
- Терпила что-ли, или бухой?
 Да нет, вроде, - изучая мои глаза, ответил мент.
- Да ну его тогда на фиг! - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал, шевеля губами, и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон, - ответил я, давясь соплями от смеха, и ушёл.

УМУДРИЛАСЬ  ПОДЛОЖИТЬ  СВИНЬЮ
Сегодня 12 июня — праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора. Перед тротуаром притормаживаю — не зря! На багажник падает вдупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю. Лицо знакомое.
 - Толян! Что случилось?
- Эта сука!
- Да что случилось?! Почему плачешь?
- Внук родился! 
- Так поздравляю! Чего слёзы лить?!
- Это всё она, сука! Приду домой — убью!
- Кого? Ты толком объясни!
- Жену! Галку — мать её! Это всё она, ведьма! Сама родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта! Теперь и до внуков добралась! Надо же, ещё один праздник украла! Лишь бы лишний раз не наливать!

ОГОРОДНЫЙ  ДЕЛИКАТЕС
В детстве я очень не любила заниматься всеми этими садово-огородными делами. Самое нелюбимое было — это когда копают землю и надо собирать корни. Чтобы как-то меня заинтересовать, мама пообещала, что всех червяков, которых я найду, она зажарит с картошкой. С каким энтузиазмом я их искала! Когда сели за стол, мама сказала, что червяков я очень хороших нашла, они очень поджаристые получились, и я с радостью всё съела! 
Только лет через десять я узнала, что это были не червяки, а лук! И то только потому, что маме стало стыдно. Ну разве это нормально, что ребёнок взахлёб рассказывает, какую вкусную он ел картошку с червяками?..

ПРИНЦЕССА  НА  ГОРОШИНЕ
Подруга Люська позвала меня и ещё нескольких приятельниц на дачу. В принципе, планировалась уборка помещения, но мы откупорили вино, начали общаться. А потом пошли спать. Утром все стали подтягиваться на кухню. И вот выходит одна с совершенно измученным видом и на вопрос, как спалось, отвечает в том духе, что, мол, как-то не очень, кровать ужасно неудобная. Люська ей:
- Ой-ой-ой! Какие мы нежные! Прямо принцесса на горошине.
А потом вдруг хлопнула себя по лбу:
- Вот чёрт… Я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

МЫ ЕДЕМ, ЕДЕМ, ЕДЕМ…
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонны и т. д.). Подъезжает экзаменатор на самосвале. Мужики слегка прифигели — а как, мол, мы до автодрома-то поедем? 
Экзаменатор:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время моё и ваше, я вам всем «автоматом» поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те, естественно, радостно отвечают:
- Не вопрос!
Экзаменатор:
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Тот стоит молча, курит.
Экзаменатор подходит к нему:
- А ты чего стоишь? «Автомат» не нужен?..
Тот отвечает:
- А по Правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена…
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе — зачёт, остальные — на пересдачу.
А что? Мудро…
Лежали все, даже те, кто не сдал.
Это интересно
+5

Энергет-76
13.08.2022
Пожаловаться Просмотров: 661  
Комментарии 0
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии временно отключены