Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Проблемы развода и одиночества. Как жить дальше?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сохраним хорошие отношения в семье" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Центр Решений

Статистика

578 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Проблемы развода и одиночества. Как жить дальше?


Информационный Канал Subscribe.Ru

Здравстуйте, уважаемые читатели. Создавая нашу рассылку, мы мечтали найти единомышленников. Людей с горячим сердцем, светлыми мыслями и полных добрых намерений, готовых протянуть руку помощи. Мечталось создать "Клуб одиноких сердец". Поделитесь своей проблемой, мы все ее пропустим через свое сердце, постараемся помочь. Очень важно услышать историю людей, которые смогли справится со стрессом!


ПРИШЛИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ

Выпуск 10

"Проблемы развода и одиночества. Как жить дальше?"

РАЗВОД

Развод - это сильнейшее эмоциональное и психическое потрясение, которое не проходит бесследно. Однако некоторые социологи считают, что тенденция к возрастанию числа разводов не обусловлена неустойчивостью браков, а скорее связана с возможностью - легко получить развод. Они отмечают, что число разведенных пар увеличилось больше, чем количество супругов, живущих отдельно. Таким образом, развод, по-видимому, стал распространенным способом улаживания серьезных конфликтов между супругами, которые существовали всегда. Немало супружеских пар прибегают к разводу при первом же столкновении с обычными житейскими трудностями. Однако есть и такие пары, где одна из сторон делает все для того, чтобы спасти брак, а другая сторона при этом лишь укрепляется во мнении о собственной исключительности. Есть, наконец, пары, которым противопоказана совместная жизнь. Следующее направление влияния разводов на эффективность функционирования института брака состоит в том, что перспектива развода, вернее опасение, что муж(жена) воспользуется правом на развод при первом же более или менее серьезном конфликте, так или иначе отражается на поведении каждого из супругов и их отношении к своим семейным ролям, на взаимных оценках и самооценках, на планировании семьи, по меньшей мере до тех пор,

пока и у мужа, и у жены не появляется ощущение стабильности их семьи, а, следовательно, и ориентации не только на сегодняшний и завтрашний день, но и на относительно далекое будущее.

По существующей статистика разводов, в пятидесятые годы коэффициент разводимости (на 1000 населения) был 0,5, а в восьмидесятые этот показатель достиг 4,2, в 2002 году был равен 6,0. В больших городах количество разводов возрастает в год - на 17%. В то же время, в сельской области женятся чаще, чем разводятся. В Тюмени же (город, не являющийся мегаполисом) на каждых два заключенных брака - всего один развод. Чем раньше люди вступают в брак, тем выше вероятность их развода. Подростки разводятся в два раза чаще, чем люди, вступившие в брак в возрасте 20 с лишним лет.

Проведенные исследования показали, что процент повторных браков у разведенных выше, чем у овдовевших. Одна из причин этого состоит в том, что люди иногда идут на развод для того, чтобы юридически оформить уже сложившееся новое супружество. Кроме того, разведенные люди более обеспокоены тем, чтобы порвать с прошлым и продемонстрировать посредством повторного брака, что с ними не случилось ничего серьезного. Наконец, развод обычно происходит в более раннем возрасте, чем вдовство, и это предоставляет человеку больше возможностей вступить в следующий брак.

С ростом количества разводов возросло число людей, не желающих после развода вступать в повторный брак. Возникает вопрос, вследствие каких причин? Одной из них, например, может быть сохраняющаяся после развода эмоциональная привязанность к бывшему супругу. Во всяком случае, едва ли такое явление, как рост числа людей, не желающих после развода вступать в повторный брак, можно объяснить только приобретенным негативным опытом и неудачей первого брака. По результатам одного из опросов 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего первого брака, 9,5% опрошенных мужчин и 8,5% женщин вообще хотели восстановить семью. Об этом же свидетельствуют данные - 46% из числа всех обследованных семей, по крайней мере, один из супругов (чаще муж), на момент подачи заявления о расторжении брака испытывает позитивные чувства к партнеру, а в каждой пятой супружеской паре (21%) оба супруга сохранили эмоциональную привязанность друг к другу.

Следует заметить, что одиночество не всегда начинается в тот момент, когда человек разводится. Многие разведенные мужчины и женщины говорят о том, что к вынужденно одинокой жизни они привыкли в период семейных отношений, когда брак начинал распадаться и фактически каждый из супругов уже жил самостоятельно, сам по себе. Поэтому с началом жизни в разводе особенных эмоциональных трудностей они не испытывают. Кроме того, чаще всего разведенные люди - это не те, у кого не удался брак, а, прежде всего те, кто не захотел смиряться с неудачным или неблагополучным браком. Большинство разведенных мужчин и женщин среднего возраста (примерно семь из десяти мужчин и шесть из десяти женщин) говорят о том, что лучше жить в одиночестве, чем каждый день терпеть тяжелые, изматывающие отношения в неблагополучном браке. Часто разведенные мужчины и женщины радуются своей свободе, потому что она создает возможности для новых встреч и новых надежд. Связано это с увеличением процента разводов из-за грубости супруга, алкоголизма, психологической несовместимости. Тогда в большинстве случаев инициаторами разводов становятся женщины. Они более эмоциональны и загружены обязанностями по дому, на работе, также они чаще подвергаются стрессам.

Основной причиной развода является измена. По статистике 80 процентов мужчин хотя бы раз в течение семейной жизни изменяли своим женам, 44 процента имеют постоянных любовниц, 30 процентов вступают в гомосексуальные контакты. Значительно меньше женщин, изменяющих мужьям - не больше 30 процентов. Мотив "измены" наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия, как "священность семейных уз". Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины, имевшие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга - это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи.
По мнению психологов, вероятность измены возрастает, если женщина:

1. Знала о неверности кого-то из родителей.
2. Более образованна, чем супруг.
3. Раньше имела широкий сексуальный опыт.
4. Муж часто ездит в командировки, работает "сутками напролет".
5. Подумывала о разводе.
6. Имеет подругу, которая изменяет мужу и не клеймит ее позором.
7. Испытала резкий карьерный рост.
8. Более сексуальна, чем муж.
9. Замужем более пяти -семи лет.
10. Муж любит ее сильнее, чем она его.
...а мужчина:
1. Имеет автомобиль в личном и неконтролируемом пользовании.
2. На отдыхе и один.
3. Делает карьеру и зарабатывает хорошие деньги.
4. Его отец (дед) "гуляли" (гены "донжуанства" наследуются).
5. Его разведенная мама сменила несколько партнеров.
6. Большинство его приятелей холосты.
7. В семье нервозная обстановка, часты ссоры, непонимание и т. п.
8. На работе его окружают в основном женщины.
9. Жена оставила его одного больше чем на месяц (например, уехала на все лето с ребенком к маме).
10. У мужчины начался кризис возраста.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь. По некоторым исследованиям, 75% мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызений совести, оказалось еще больше - 90%. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом. И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви.
В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены, даже неправдивое "Да" или "Нет" может спасти семью, и сегодня, и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь, под гнетом своего поступка, "преступления" человек стремится очистить совесть, исповедаться, раскрыть душу "пострадавшему". Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А "грешник" после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил. Тот, кто к измене относится легко, с безразличием - скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями. Попустительство, безнадежность или непримиримость - это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно, и по возможности, объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще, а мужья чаще возбуждают дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т.е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.
В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.
1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность.
4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такими нормами, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание "красивой жизни" зарубежных образцов, сексуальной свободе.
5. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.
6. Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами ( настойчивость "партнера", "удобный случай" и т.п.).

На удовлетворенность браком влияет не столько реальное поведение супругов в различных сферах брачно-семейных отношений, сколько оценка поведения одного супруга другим. Поскольку у разных людей может быть разное представление о том, что такое хорошо налаженный быт, должное воспитание детей, уважение, внимание, любовь постольку результаты исследования удовлетворенности вряд ли могут служить показателем реальных брачно-семейных отношений.
В то же время исследование удовлетворенности может очень много дать для выявления ожиданий каждого из супругов, связанных с распределением ролей и ролевым поведением членов семьи. Можно выделить 2 подхода к решению этой проблемы. При первом подходе рассматриваются ролевые ожидания и ролевое поведение в какой-то одной, сравнительно узкой, сфере деятельности. Например, конфликты между мужем и женой могут возникать из-за того, что жена хочет, чтобы муж проводил все свое свободное время дома, в то время как он предпочитает общение с друзьями или увлечение любительскими занятиями. Муж может ожидать от жены большего внимания к выполнению определенных хозяйственных функций, чем она это делает на самом деле и т.д. Такие ситуации достаточно распространены в различных семьях и могут явиться причиной серьезных семейных конфликтов. Второй подход связан с попыткой построения комплексных моделей ролей, ролевых ожиданий и ролевого поведения.
Традиционные роли мужа и жены, товарищеские роли (роли компаньонов) и роли партнеров и основные ожидания, которые соответствуют этим ролям:
Обязнности жены-матери:
1.Рождение и воспитание детей.
2.Создание и поддерживание дома, жилища.
3.Обслуживание семьи.
4.Преданное подчинение собственных интересов интересам мужа.
5.Приспособленность к зависимому социальному и экономическому статусу.
6.Терпимость к ограниченной сфере деятельности.

Обязанности мужа-отца:
1. Преданность матери своих детей.
2. Обеспечение экономической безопасности и защиты семьи.
3. Поддерживание семейной власти и контроля.
4. Принятие основных решений.
5. Эмоциональная благодарность и уважение к жене за ее преданность семье.
6. Обеспечение алиментов в случае развода.
Психологи пришли к мнению, что в основе конфликтов, ведущих к разводу, лежат эгоизм одного или обоих супругов, их непонимание и неумение, нежелание перестраиваться, разделять новые заботы, подчинять свои интересы интересам семьи. Брак обречен, если муж и жена не стремятся понять друг друга, не учатся терпению, взаимному прощению ошибок. Иногда у людей нет другого выхода, кроме развода, так как они больше не могут или не хотят находиться вместе. Психологи отмечают, что супруги, которые разводятся, решают одну проблему, тем самым, порождая десяток новых (как объяснить детям, почему вы развелись; как научиться жить вне брака; как пережить развод; как привыкнуть жить в одиночестве).

Другой аспект семейной жизни, это интимная близость. Супружество без обоюдного влечения, без гармоничной физической близости, без радости, которую доставляет секс - постройка часто зыбкая, чреватая неожиданными осложнениями. Интимная связь без искреннего чувства - обычный физиологический акт, не имеющий никакой привлекательности. Молодые супруги обычно думают, что все шероховатости их интимной жизни сгладятся сами собой. Однако врожденного инстинкта продолжения рода и жизненного опыта часто бывает недостаточно, чтобы достичь гармонии в интимной стороне жизни. В хорошем браке супруги всегда, в любом возрасте, остаются чуть-чуть любовниками. Мнение, что физическая привлекательность не обязательна, что лишь на основе полового влечения всегда можно реализовать физиологическую потребность, ошибочно. Супруги должны быть уверены, что нравятся друг другу, в том, что они оба стремятся к близости, которая принесет им полное удовлетворение. Как ни важна гармония в интимной жизни, семейное счастье не сводится лишь к ней одной. Чтобы полностью удовлетворить человеческую потребность в общении, нужно многое: понимание, ощущение собственной полноценности, привязанность, уважение, уверенность в том, кто рядом. Без всего этого, со временем, одна гармония в интимных отношениях перестает удовлетворять супругов.

После развода для каждого из супругов открывается более точное понимание "задним числом" намерений каждой из сторон, то есть так называемое переопределение целей. Этот механизм переопределения сходен с эффектом решения задачи выявления субъекта выгоды в той или иной ситуации.
Сутуация анализируется уже под другим углом, ставятся вопросы: " Кто же явился источником разрушительных тенденций в семье, что явилось причиной развода и как это можно предотвратить, например, в следующем браке" - эти уроки необходимо осознавать с помощью специалистов психологической помощи. Чтобы потом не кусать себе локти, вы должны понимать, что если в семье скандалы, бурные ссоры. Именно изматывающие отношения - вам есть, что сказать друг друга. Но вы не стараетесь идти на диалог, вы пытаетесь навязать свою точку зрения! Каждый из вас борется за семью. Но не слышит другого. Если казалось бы - тишь да глядь, но скука и равнодушие - это показатель того, что отношения себя исчерпали. Поэтому прежде чем, резать по живому. Отмерьте еще раз. Уйдите на некоторое время в себя, в тишину и постарайтесь разобраться в себе и партнере. "Ломать не строить". Попробуйте сохранить брак. Мы вернемся к этому вопросу в последующих выпусках, потому, что даже если ваш брак распался, существует вероятность повторения прежних ошибок. Человек может переживать в своей жизни несколько разводов, считая себя при этом беспомощным перед лицом такой ситуации, называя причинами разводов внешние по отношению к нему самому обстоятельства, к которым относится также и партнер. А сейчас постарайтесь затормозить процесс разрушения. Не пугайте себя и партнера "разводом!". Успокойтесь, придите в себя.
Несколько советов желающим развестись

--- Прежде чем заговорить о разводе, обдумайте хорошо этот вопрос. Не стоит поддаваться эмоциям. Рассудите здраво: может быть, главнее дети и ради них стоит сохранить семью. Подумайте об одиночестве - это тоже тяжелое испытание.
--- Обратитесь к психологу или позвоните по телефону доверия. Может быть, из вашей ситуации есть другой выход.
--- Попробуйте метод "пробный развод". Оставайтесь жить дома, но хозяйство ведите отдельно. Психологи считают, что это хорошая встряска для семьи.
--- Иногда неплохо было бы отдохнуть друг от друга. Подумайте, не обвиняя и не злясь. Может быть, найдется другое решение.
--- Если все же решили развестись, старайтесь вести развод в юридической и деловой плоскости. Не переходите на брань и обвинения. Расстаньтесь интеллигентно!
--- Никогда не вовлекайте в бракоразводный процесс даже взрослых детей, не говоря уже о малышах. Установлено, что 2/3 детских неврозов возникает из-за развода родителей.
--- Не запрещайте другому родителю видеть ребенка, так как это наносит огромный вред его психике. Не забывайте, что ребенок одинаково любит папу и маму.
--- Не слушайте советов друзей, родственников, которые уверяют, что надо его или ее наказать, проучить. Поверьте, вы пострадаете от этого не меньше.

Продолжение в следующем выпуске.
__________________________________________
С уважением, Оксана Прокопенко
Пишите мне
АРХИВ Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.1help.odin123
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное