Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 457


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 12 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Многие из тех, кто лез в светила - повисли на фонарях.

 

 

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

 

 

То, что плохо лежит - хорошо идёт.

 

 

Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.

 

 

Психическая атака - матросы на зебрах... Прорвут любую оборону без единого выстрела!

 

 

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть…

 

 



 
           

Налоговый инспектор спрашивает соседа-порноактёра:

- За что, вас так любят женщины?!

- За то, что я их жестоко трахаю!

Налоговый:

- Странно, я делаю то же самое - но результат совсем другой!

 

 


 

У американского полицейского спросили:

- Кто такие русские?

Лаконичный ответ:

- Это такие люди, которые на вопрос: «Откуда Вы родом?» - говорят: «Пошёл ты на х@й!!!».

 

 


 

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мнё её фотографию!

Смотрит и удивлённо:

- И это девушка твоей мечты?!!

- Понимаешь, когда я мечтал - у меня была депрессия… 

 

 


 

- Ваша бабушка дожила до 100 лет!!! Как ей это удалось?!

- Понимаете, она была очень целеустремлённым человеком!

- И какая была её главная цель?

- Пережить дедушку!

 

 


 

Решили мальчик с девочкой заняться сексом. Легли в постель... Через некоторое время она спрашивает:

- А чего это у тебя писька в целофане?!

- А это чтобы у тебя потом живот не распух...

 

 


 

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано, барин!»

 

 


 

- Садись, три.

- Сижу, тру...

 

 


 

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?

- Боже мой...

- Всё верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

 

 


 

Мужик на приёме у врача:

- У меня проблема, я - онанист и очень быстро кончаю.

- А вы попробуйте подобрать свой определенный ритм.

- Как так?

- Например: Алек-сей Мак-си-мо-вич Горь-кий, Алек-сей Мак-си-мо-вич Горь-кий...

- Спасибо, доктор.

На следующий день:

- Нет, не помогает мне ваш ритм...

- А вы покажите.

- Алек-сей Мак-симо-вич Горь-кий, Алексей Максимович Горький... Лёха-Лёха-Лёха-давай-давай-давай!!!

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ПРИЛИЧНОМ ОБЩЕСТВЕ,

ЧТОБЫ НЕ СОЙТИ ЗА ПОЛНОГО РОТОЗЕЯ,

или

ПРАВИЛА ХОРОШИХ МАНЕР.

 

 

- Вместо привычного «бля» всегда говорите только «упс» или «еоу!».

 

- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

 

- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

 

- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

 

- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

 

- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

 

- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

 

- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две.

 

В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченным.

 

- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там всё стихнет.

 

- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

 

- Когда стол уже опустеет, а жрать ещё очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

 

- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

 

- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, всё равно оно не подойдёт под цвет вашей скатерти.

 

 

 

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное