Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 466


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 23 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

 

 

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной...

 

 

Если есть конопля - то и с Фантой не соскучишься!

 

 

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

 

 

Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный...

 

 

- Морда, морда. Я кирпич. Иду на сближение!

 

 

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

 

 



 
           

Петька обращается к Василию Ивановичу:

- Хорош бухать - тебе ещё до середины Урала плыть...

 

 


 

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начнётся депрессия.

 

 


 

- Что за скотство - искать жену по компьютеру?!!

- А как ты познакомился с мамой?

- Как положено - выиграл в карты...

 

 


 

Идёт похоронная процессия. Хоронят нарка. Сзади идет убитая горем маманя и все кореша. Маманя причитает:

- Ой, сыночек, и куда же тебя несут. Там же холодно, сыро, темно, плохо пахнет, одиноко...

Один идущий нарк шепчет другому:

- Колян, бля буду - ко мне на квартиру несут!!!

 

 


 

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...

- Как это? Подстрелили?

- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

 

 


 

В зоомагазине:

- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?

- Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков...

- Мне нужны именно канарейки! Не надо мне ваших попугайчиков!!!

- Мадам, думайте о них как о жёлтых канарейках, которые ещё не созрели...

 

 


 

- У какого животного четыре ноги и одна рука?

- У довольного питбультерера!

 

 


 

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.

- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им её оставлю!

Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:

- Увидят бутылку - скажут, что повесился спьяну... Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься...

Выпил ещё сто, повторил...

- И какого хрена я туда полез?! Жизнь-то налаживается!!!

 

 


 

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял... Едем к тебе...

 

 


 

- Христос воскресе!

- Ай, маладца-а...

 

 


 

Муж и жена легли спать на отдельные постели, но мужу не спится. И он говорит:

- Милая, зайка моя, мне одиноко.

Жена встает со своей кровати пересекает спальню и падает, зацепившись за ковёр.

Муж:

- Малышка, ты не ударилась!?

Потом они занимаются сексом, после чего жена возвращается к себе в постель. При этом она снова спотыкается и падает.

Муж:

- Вот неуклюжая сука!

 

 


 

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, сё...

Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!

Настоятель ему:

- Ты ещё не умеешь себя контролировать. Иди - прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв...

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашёл он туда, девушки танцуют вокруг него, практически всё с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо...

И тут раздался тихий звон колокольчика...

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ КЕКСА «ЛЮБОВЬ».

 

Составные части:

2 смеющиеся глаза, 2 хорошенькие ножки, 2 похотливые руки, 2 твёрдых сосуда с молоком, 2 яйца, 1 пушистая ёмкость для смешивания ингредиентов, 1 твёрдый банан.

 

 

Инструкции по приготовлению:

 

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

 

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

 

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая ёмкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

 

4. Нежно введите твердый банан в пушистую ёмкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

 

5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую ёмкость (можно оставить на всю ночь).

 

6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше твёрд - повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.

 

 

Заметки:

 

1. Если вы в незнакомой кухне - хорошо вымойте посуду до и после употребления.

 

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую ёмкость после употребления.

 

3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

 

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное