Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 459


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 14 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Из всех мне нравилась одна - у ней повсюду грудь видна… 

 

 

Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила...

 

 

Женщина не птица, залетит - не выгонишь.

 

 

Карты - цэ не шахматы - тут, бля, думать надо!!!

 

 



 
           

- Женщине для любви нужно двое мужчин...

- А почему не трое?

- Любовь - такая штука... Тут третий лишний...

 

 


Ночь. В Виллариба никто не спал. Всё ещё мыли проклятую посуду....

А в Виллабаджо все уже давно легли спать, так как решили - а ну на х@й, помоем завтра...

 

 


 

- Что такое мозжечок?

- Мозжечок - это мозг женщины... 

 

 


 

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

 

 


 

Сидят на лесах два строителя – обедают... Первый повыше. Разворачивает верхний один свёрток и с криком: «У, бля - с сыром!!!» - швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй свёрток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Нижний насмотрелся на такое безобразие и говорит:

- Петя, ты ж женат 20 лет!

- Ну, женат...

- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??

- Ты, козёл, мою жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

 

 


 

Одна тётка приходит к врачу и говорит:

- Доктор понимаете, мой муж, наверное, маньяк!

- Почему Вы так решили?!

- Понимаете, он сильно возбуждается, когда я снимаю трусики!

- Ну так это естественно!

- Да, но это на работе!

- И это бывает!

- Но я снимаю их не с себя, а с манекена!

 

 


 

- Скажите, лучевая болезнь передаётся половым путём?

- Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного...

 

 


 

У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата...

 

 


 

- Милый, ну сделай же мне комплимент!

- Газель! Нет, сайгак...

- Это то, что с рогами?

- Нет, это лошадь тупорылая такая...

 

 


 

- Я первый раз влюбился в 15.

- А я в 16.

- Ну, а я в 16.30.

 

 


 

Пять мужиков попадают на необитаемый остров...

Через два месяца чуть с ума не сходят: онанизм надоел, гомиков среди них нет - трахаться охота!!!

В общем, поймали гориллу и думают - трахать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную...

А другой - так мы ей на голову мешок - и нормально будет.

Сказано - сделано.

Один залезает на неё - а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать со всей силы...

Тот орёт:

- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!

- Как мы её снимем, ты ж сверху?!!

- Козлы, мешок снимите - я её поцелую...

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НАПАРНИКУ НУЖЕН ОТПУСК.

 

 

9. Каждый вторник он настаивает на том, что сегодня его очередь быть сиреной.

 

8. Он хочет перевестись в службу полицейских собак, потому что считает, что ему очень пойдёт ошейник.

 

7. Он хочет, чтобы ты звал его «Судья Дредд», и настаивает на том, чтобы всех задержанных вы расстреливали на месте.

 

6. Он разговаривает сам с собой. Половина его «добрый полицейский», вторая ­ «злой полицейский».

 

5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его бронежилет.

 

4. Он обменивается рецептами плюшек с незнакомыми людьми.

 

3. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают всё, при условии, что он перестанет им жаловаться на свои проблемы с женой.

 

2. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было меньше болтовни и больше музыки.

 

1. Он постоянно случайно приковывает себя наручниками к различным предметам.

 

 

 

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное