Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 470


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 29 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Бухгалтерский учёт... Почувствуйте себя Пикассо!

 

 

Я пробовал много средств для мытья посуды – но выбрал одно… Жену!

 

 

Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте её в улей.

 

 

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

 

 

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

 

 

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

 



 
           

Объявление в аптеке:

«Кто не придёт сегодня к нам за презервативами - тот придёт через год к нам за сосками!».

 

 


 

- Девушка, я вас где-то видел... А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

 

 


 

- Серёг! Говорят, твой сын стал почётным шахтёром?

- Какой там почёт?! Позор!!! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это почёт!

 

 


 

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!

 

 


 

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает - но только слабые и нежизнеспособные…

 

 


 

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни...

Врач его слушал, слушал - ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:

- Хорошо, молодой человек - а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть... Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

- ??????

- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью...

 

 


 

- Я - Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает её на ключ – и к больному:

- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?!!

 

 


 

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?

- Хм... Да. А как вы узнали?

- А у вас кровь на руках...

- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

 

 


 

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

 

 


 

Народные средства:

1. Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

2. От дурного сглаза.

По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг вам ваще».

3. От головы.

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.

Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

4. От аппендицита.

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

5. От насморка.

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл, настаивать до следующего полнолуния.

 

 


 

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить...

- А кто он по специальности?

- Программист.

- Приведите его сюда, я его научу мочиться...

Приходит сын, доктор объясняет:

- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.

Через неделю мать приходит, жалуется:

- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...

- Приведите его сюда...

Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.

Тот отвечает:

- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...

 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Собрались воры в законе на сходку - ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел - мол Колян-то у нас, ни ворами не крещён, ни перед Богом, мол, исправить бы надо...

Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.

Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:

- Тебе чего, отец?

- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где. Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьёзные, солидные.

- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. – Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

- Да он же без креста был...

- Точно! Без креста он был! Никто этого креста и не видел - ну-ка, зовите его...

- Слышь, отец - а ведь ты же без креста был!!!

- Без креста, как без креста - а вы что мне тогда - х@й целовали, что ли?!!

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное