Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 468


Информационный Канал Subscribe.Ru RAX - уникальная статистика и популярность вашего сайта

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 27 августа 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении.

 

Шо пен, шо Моцарт - для меня всё едино...

 

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

 

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

 



 
           

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

 

 


 

Прокладки «Librеss Invisiblе» - для человека-невидимки!

 

 


 

Дорогие женщины! За белым принцем на белом коне обычно следует белая горячка.

 

 


 

- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка, а я чувствую себя стыдливой и робкой...

- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я это запишу...

 

 


 

- Откуда этот непонятный и удивительный запах чистоты?!!

- Я помыл свои ноги, дорогая…

 

 


 

Скорость перемещения жены по магазину: 200 долларов в час.

 

 


 

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья...

- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - спрашивает врач.

- Раза два неделю получается...

- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

 

 


 

- Доктор у меня глисты...

Доктор:

- Раздевайтесь, я посмотрю... Господи, да у вас же тут кирпич??!!!

Мужчина:

- Ну правильно - я их приткнул, чтоб не убежали...

 

 


 

Хирург возвращается домой в подавленном настроении.

Жена:

- Милый, что случилось?

- Прогнали с работы...

- За что?

- Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…»

- А ты не нарушал?

- Нет, конечно... Сама посуди - писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?!!

 

 


 

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.

Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель «Волги»:

-... да у вас бензин кончился...

Девушка:

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

Девушка:

- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

 

 


 

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались – бесполезно...

И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал - им пришлось объясняться жестами.

Врач им «говорит» - покажите, мол, как вы это делаете...

Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили - врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть «Тритхеотхерхоле»?

- Что, простите?

- Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

- Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: «ТRY ТНЕ ОТНЕR НОLЕ»...

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

 

 

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченыхкур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

 

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!

Смерть фашистским оккупантам!!!

 

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

 

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

 

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

 

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

 

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

 

1 ноября - Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»

 

7 ноября - Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс».

Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!

 

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

 

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

 

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом».

 

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

 

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

 

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

 

 

 

 

THE END:o)))

 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное