Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: «С каждым днём мы к вам всё ближе!».

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шли.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода - то в передаче «Вести регионов России».

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

Что рисовать на борту за сбитые самолёты-невидимки?

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Гемоглобин - это у нас в крови!

Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом "Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро".

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Врач спрашивает пациента:

- Ваша память улучшилась?

- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Из спортивных новостей.

Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:

- Ну, как твоё состояние?

- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

- Ты хлеб купил?

- Ну, как тебе сказать...

- Говори, как есть!

- Никак, это надо пить!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её апгрейдах.

- Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая.

- Что такое - зелёное в белых кружевах?

- ???

- Невеста.

- А почему зелёная?!

- Потому что змея!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

ВНИМАНИЕ, МУЖЧИНЫ!!!

Никогда - вы слышите - никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

- Привет, Санёк! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?!

- Дала трещину!

- Если не секрет, в каком месте?

- Между ног: был Санёк - стал Александрой!

Жители Донбасса могут понять, что Ющенко - президент, но принять этого не могут.

Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их.

А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...

- Мужик, ты - снайпер. Ты попал.

Ехала в трамвае голая старушка.

Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...

Сморщеная попка, сморщеные груди...

Глядя на старушку, улыбались люди.

Глядя на старушку, как не улыбнуться...

Голая старушка... Это ж ебануться!

Один уролог говорит другому:

- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.

- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

Подруга спрашивает подругу:

- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?

- В общем-то нет!

- А почему?!

- Да он ничем не лучше моего!

- В общем-то да!

- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.

- Наконец-то! - говорит другой. - Заебал меня своим напильником!

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Оставьте льготы пенсионерам!

Уберите лучше сидячие места в транспорте...

Рекламное:

- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

- Что у вас с планом на будущее?

- А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Жена мужу с утра:

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.

- Ну бывает...

- Но ты по аське разговаривал!!!

В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?

- От курева, наверно...

Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.

Экстремал по ночным кошмарам.

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские петарды, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик...

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...

Прилетел приятель под Новый год с Пхукета. Я его встретил с распростёртыми объятьями и с подарком - набором средств из серии Оld Sрiсе Энергия Океана...

Теперь и я в инвалидном кресле.

Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой.

Ещё одно утро в Арктике...

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.

Голос из брюха мишки:

- Кажись, я завтра первым пойду...

Из жизни.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

- Говорит Лось из Космоса...

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.

1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.

1.2. Американцы загеноцидили индейцев.

1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.

2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.

2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.

2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.

2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.

2.4.1. Клинтон - мудак.

2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.

2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.

2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.

2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.

2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.

2.5. Американцы трусливые.

2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.

2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.

2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.

2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!

2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.

2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.

2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.

2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.

3.1. Американцы все толстые.

3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.

3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.

3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.

4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.

4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.

4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.

4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.

7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.

7.2. В американских школах все время стреляют.

7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.

7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.

7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, (с) В.В.Конецкий

** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.

*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.