Я решил специально дождаться дня
Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!
Ёж с похмелья становился просто
противотанковым.
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а
то и шесть процессоров.
В Чечне началась очередная перепиздь
населения...
Если ваши желания превзошли ваши
возмижности - воспользуйтесь ёршиком!
Как известно, мат помогает спортсменам
как-то сгладить последствия падения.
Наблюдение: каждый раз, когда пью с
утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в
голове...
Если утром Вы показали зеркалу язык, а
оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо
закусывали.
Если вы одной рукой дотронетесь до
одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему
загорается лампочка…
Иногда только настояв на своём -
понимаешь, что не там стоял...
В рекламе говорят - лучше одно
средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот,
лучше три по 17, чем...
- Ой, какая у вас симпатичная собачка!
А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин
дерётся!
- Почему дураки живут
дольше?
- Согласно древнеиндийской философии
Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает
на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если
Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу) - старение
прекратится.
По данным специалистов от 5 до 7
процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную
ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за
рулём?!
Он был таким невезучим человеком, что
когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную
пыльцу.
Путин вызывает в кабинет
советника:
- Как правильно пишется
"куннилингус"?
- Через два
"н".
- Ага,
спасибо...
Советник бормочет,
уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке
пишет...
- Почему молдаване не играют в водное
поло?
- Кони
тонут...
В ответ на многочисленные акции
протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу -
программу замены льгот эвтаназией по льготным
ценам...
Тариф "Похмелье" - платишь только за
то, что вспомнишь...
Магазин DVD, работаем с
DVD до DVD.
Объявление по
зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший
подвыпившего родителя, может встретиться с ним в
обезьяннике.
- Мама, а почему братика аист принёс,
а меня в капусте нашли?
- На очередное повышение налогов
откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН
123456789098.
- Наконец-то ты въехала правильно,
Маша - жалко только, что не в наш гараж...
С момента образования Соединённых
Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
Увы, далеко не всем переезд был по
карману...
Только неграм повезло: их везли
бесплатно.
- Мама, а где
папа?
- В
банке.
- А что он там
делает?
-
Работает.
-
Кем?
-
Спермой!
На приёме у
психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в
чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя
антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со
мной, Абрам Моисеевич?
- Девушка - а, девушка! А у вас есть
тайна?
-
Есть!
- А какая, если не
секрет?!
- Лечусь я... У
венеролога...
- Милый, сегодня воскресенье. Своди
ребёнка хотя бы в туалет!!!
Бакалейный отдел, мужик
интеллигентного вида спрашивает пачку масла.
Продавщица выдает изрядно помятую
пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло
говорит:
- Что-то у вас масло какое-то
неинтересное!
Продавщица, с
пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу
читать берёте?
Придорожное кафе. Посетитель изучает
меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон
куриный?
Барменша:
- Нет, бульон
говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо
барменши светлеет:
- Зато яйцо
куриное!
- Уникальную операцию провел недавно
бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а
хозяйка.
Стричься они тогда не умели, поэтому
играли в основном тяжёлую музыку...
Ночью раздается стук в дверь, жена с
испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки
вернулся...
- Я решила поменять
профессию...
-
Правда?!
- Блядь
буду!
- Милый, откуда у тебя на брюках этот
светлый волос?
- Наверное, в трамвае
прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей
белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю
брюки...
Парень находится в ночном
клубе.
Ему звонок на
мобильный:
- Ну, как там
дела?
- Баб много, а так
нормально...
- Зачем люди курят в туалете - им так
легче срать?
- Нет, им так легче
думать...
- А зачем думать в
туалете?!
- Им так легче
срать!
Приходит мужик к
окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает
врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит
мужик.
Тут он достает из портфеля огромный
кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на
стол.
От вида и запаха увиденного окулист в
шоке.
- Это что
такое?!!
- Это ещё ничего... А вот те, что
утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к
гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую
высираю - у меня аж глаза слезятся...
Вовочка с Машенькой были
приятели,
Часто играли они в
дочки-матери:
Кукол качали, готовили
кашу...
Вова не выдержал - выебал
Машу.
Маленькая Виктория уже было принялась
закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое
лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что
делала девочка, мистер Уолтер вежливо
полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь,
малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая
отвечала Виктория, - теперь она
похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного,
Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить
вслух:
- Какая однако большая ямка для такой
маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли,
Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё
искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри
Вашего ёбаного кота!
Классификация мужчин по поведению около
писуара
1.
Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в
порыве раздражения отрывает пуговицы.
2.
Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел.
Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3.
Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже
закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4.
Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки
кабинок.
5.
Непривередливый - если все места заняты, мочится в
умывальник.
6.
Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать
галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7.
Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8.
Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец
галстука.
9.
Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их
размер.
10.
Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
12.
Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной
струи.
13.
Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не
получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14.
Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и
выходит с возмущенным видом.
15.
Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную
шутку.
16.
Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец
отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять
минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в
другую.
17.
Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18.
Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются
пузырьки.
19.
Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и
при одной расстегнутой.
20.
Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.