Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1136


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1136 от 22 марта 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!

 

 

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

 

 

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.

 

 

В Чечне началась очередная перепиздь населения...

 

 

Если ваши желания превзошли ваши возмижности - воспользуйтесь ёршиком!

 

 

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

 

 

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

 

 

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.

 

 

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка…

 

 

Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...

 

 

 

 
 
 
 

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.

А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...

 

 


- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

 

 


- Почему дураки живут дольше?

- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу) - старение прекратится.

 

 


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Но тогда откуда ИХ столько за рулём?!

 

 


Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

 

 


Путин вызывает в кабинет советника:

- Как правильно пишется "куннилингус"?

- Через два "н".

- Ага, спасибо...

Советник бормочет, уходя:

- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

 

 


- Почему молдаване не играют в водное поло?

- Кони тонут...

 

 


В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...

 

 


Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

 

 


Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

 

 


Объявление по зоопарку:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

 

 


- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Не донёс тебя аист...

 

 


- Вась, Поехали на пьянку! Девчонки будут!

- Какие девчонки?!

- Обыкновенные... ну хочешь, скинемся - возьмём необыкновенных!

 

 


- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

 

 


- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

 

 


С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману...

Только неграм повезло: их везли бесплатно.

 

 


- Мама, а где папа?

- В банке.

- А что он там делает?

- Работает.

- Кем?

- Спермой!

 

 


На приёме у психотерапевта:

- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

 

 


- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?

- Есть!

- А какая, если не секрет?!

- Лечусь я... У венеролога...

 

 


- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!

 

 


Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла.

Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло говорит:

- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!

Продавщица, с пафосом:

- А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?

 

 


Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Барменша:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:

- Зато яйцо куриное!

 

 


- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

 

 


Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжёлую музыку...

 

 


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:

- Ой, это любовник из командировки вернулся...

 

 


- Я решила поменять профессию...

- Правда?!

- Блядь буду!

 

 


- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости - я всегда снимаю брюки...

 

 


Парень находится в ночном клубе.

Ему звонок на мобильный:

- Ну, как там дела?

- Баб много, а так нормально...

 

 


- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?

- Нет, им так легче думать...

- А зачем думать в туалете?!

- Им так легче срать!

 

 


Приходит мужик к окулисту.

- На что жалуетесь? - спрашивает врач.

- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.

Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.

От вида и запаха увиденного окулист в шоке.

- Это что такое?!!

- Это ещё ничего... А вот те, что утром выходят - они в два раза толще!

- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!

- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся...

 

 


Вовочка с Машенькой были приятели,

Часто играли они в дочки-матери:

Кукол качали, готовили кашу...

Вова не выдержал - выебал Машу.

 

 


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

 

 
 
 

 
 
 
 

Классификация мужчин по поведению около писуара

 

 

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

 

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

 

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

 

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

 

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

 

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

 

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

 

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

 

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

 

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

 

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

 

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

 

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

 

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

 

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

 

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

 

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

 

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

 

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

 

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 

В избранное