На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...

- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдем, деточка, это только касса...

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

- Да ссала я на ваши тесты!!!

- Ну и сколько полосок?

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?

- От только не надо антисемитизма!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.

Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...

- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?

- А сам-то как думаешь?!

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

Мужчина ведь без женщины не может!

Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?

- Да!

- Вам понравилось?

- Да!

- А о чём она?

- Да!

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

- А мой дедушка с немцами воевал!

- С немцами?! А мой - против...

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...

Утром ем я, в обед - жена, вечером - тёща!

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас рвотные пакеты?

- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?

- А вы посмотрите на мою соседку!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

- Люсь, налей грамм сто.

- С утра на пьянство потянуло?

- При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!

- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

- Какая максимальная скорость в гей-сексе?

- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.

- А до этого что - ни разу?

- До этого были только мужчины.

- Он что, голубой?

- Нет, людоед.

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!

- Да будешь ты блядью, будешь...

- Дайте мне два презеватива.

- А зачем два?

- Так нас же двое!

- Что за шум, а драки нету?

- Предварительные ласки пока.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха! Рубероид подавать?

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.

Дама:

- Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания...

- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.

- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!

- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Лорд сидит в кресле и читает газету.

В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...

Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.

Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.

Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:

- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!

Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:

- Fuсk уоu!

СЕРЫЕ БУДНИ МИЛИЦИИ.

Капитан Ларин почесал жопу.

- Ладно, пиши дальше. Труп принадлежит молодой девушке, на вид 20-25 лет. Труп полностью обнажен, на левой груди видны синюшные пятна, похожие на гематомы. На правой груди, чуть выше и правее соска, татуировка в виде ножниц.

Ноги трупа широко раздвинуты в стороны, в первичном половом признаке находится посторонний предмет - мужской половой орган. Половой орган отрезан. Находится в неэрегированном состоянии.

Капитан Ларин замолчал. Это был его 351-й труп за годы службы в рядах милиции. Никаких эмоций эта мертвая молодая девушка у Ларина не вызывала - пожалуй только ленивое желание дотронуться до своего хуя - проверить, не у него ли отрезан тот "посторонний предмет", который сейчас явно торчал их мертвой девичьей пизды.

- Глаза трупа широко открыты. Труп окоченел. В обеих руках трупа зажаты флажки с российской официальной символикой - в правой руке - государственный флаг Российской Федерации. В левой руке - штандарт Президента Российской Федерации.

Следов крови на трупе а также возле трупа и во всем спортивном зале не обнаружено.

Ларин снова почесал жопу, достал пачку "Явы" и закурил. Работать не хотелось. Хотелось пойти домой, по пути взять бутылку водки, пельменей и пару видеокассет с какими-нибудь боевиками - "Хищник 2", или "Враг государства" например. Ларин надолго замолчал, не шевелясь, уставившись в одну точку, не мигая. Голова Ларина была пуста, он ни о чем не думал. Воткнул.

Дукалис встал с корточек, зачем-то отряхнул пиджак и тоже закурил:

- Ларин, хорош втыкать, бля! Слушай, давай по-быстрому здесь закончим, да пойдем к ребятам бухать! Блядь, еще только 11 часов утра, а я уже заебался! Нахуя вообще эта ебаная малолетка здесь лежит? Вот, блядь, теперь ползай тут, нахуй, волоски с ее пизды разыскивай, отпечатки пальцев по всему ёбаному спортзалу снимай! Блядь… Ну какова хуя она поперла в эту разрушенную школу? Ну какова хуя ей дома не еблось? И што это за мода такая, в наше дежурство таким долбоебством заниматься? Теперь ищщи, блядь, от кого она этот хуй отрезала, нахуя она его отрезала, нахуя себе в пизду засунула, от чего умерла, родители-хуители, друзья-хуя… Блядь! Теперь, нахуй, полгода мы эту хуйню раскрывать будем! Мухомор заебет нас, его заебет Главк, Главк заебет ебаная Матвиенка, Матвиенку заебет Нургалиев, Нургалиева заебет Путин - НУ НАХУЯ ВСЕ ЭТО НАДО? Дура, блядь, зачем ты эти ссаные флажки в руки взяла? Ты понимаешь, ссука тупая, что это теперь - политическое дело?

Дукалис пнул труп девушки грязным ботинком. Голова трупа мотнулась влево и сразу же - вправо. Мертвые глаза уставились прямо в глаза Дукалиса -

- Што вылупилась, проститутка? У, шалава!

Двое понятых - старушка бомжеватого вида, собиравшая бутылки и обнаружившая труп, и какой-то подросток лет шестнадцати, пойманный у выхода из метра с украинским паспортом, и поэтому не сумевший отмазаться от роли понятого, стояли метрах в двух от трупа и испуганно молчали. Их испугал сам труп, а также циничное ворчание Дукалиса.

Ларин снова почесал жопу и вернулся в мир. Он подошел к Дукалису и шепнул ему: "Отойдем, на пару слов". Они отошли к шведской стенке.

- Слушай, Дукалис, когда эта старая пизда в отделение позвонила, кто трубку снял?

- Я, кто же еще!

- Точно?

- Да точно, все пошли поздравлять Соловца с днем рождения, я последний из кабинета выходил. Ну эта пизда и позвонила. Из автомата - вон стоит - Дукалис показал рукой на улицу. Ну хуле, я мужиков не стал отрывать, тебе на мобильный звякнул. А дальше ты сам знаешь! А чего ты спрашиваешь?

- Да так, просто, не бери в голову…

Ларин задумался. А что, если… Ладно, спокойно… Так, хуярим хохленка по голове. Отрезаем ему хуй, забираем его и потом хохлятский хуй выкидываем в канал… Перерезаем горло… Кладем на бабу… Так. Получаем изнасилование, и убийство в целях самообороны… Бабку заводим на второй этаж и сбрасываем в дыру головой вниз, много ли ей надо, хе-хе…СТОП, БЛЯДЬ! Экспертиза проверит хуй и поймет, что хуй не хохлядский. Не пойдет. Если так: высовывам хуй из пизды девки, и выбрасываем в канал. Заставляем хозленка выебать девку и перерезаем ему горло, бабку - со второго этажа… БЛЯДЬ! У нее же в руках ебучие флажки! Экспертиза покажет, что она не нож держала, а что-то тонкое! Засунуть чтоли ей оба хуя в руки, а флажки - в канал? Блядь, не утонут, сццука… Так…

Ларин закурил еще одну сигарету… План не складывался. "Ну хорошо, капитан, хорошо. Думай. Заставляем хохленка выебать бабку, перерезаем ей горло, отрезаем ему хуй ,вставляем в жопу штандарт президента, второй хуй - бабке в пизду, типа она уже с хуем в пизде пришла, сдаем бутылки, напиваемся в жопу…. Бляяяяяяяяяяяяя….". Ларин заплакал. Ничего не выходило. "Ебем бабку втроем, пришиваем ей девкин хуй, девку - со второго этажа, перерезаем горло, хохленку в жопу - флажки, бабке в рот пустую бутылку, срем хохленку в рот, отрубаем голову, ебем девку, бабку - в канал, хохленка в анал… аааааааааооооуууууу ,блядьььььь, ну паачемуууу, пачемуууууу я не стал адвокаааатом, ну наххуууууя мне эта ментураааа нужнаааа былааааааааооооооууююююююю…..".

… Когда через три минуты с мигалками и сиренами приехали эксперты и районное начальство, Ларин сидел на полу, облокотившись спиной о шведскую стенку и рыдал, бабка гладила его по голове и что-то ласково и успокаивающе приговаривала, Дукалис деловито дописывал протокол осмотра места происшествия, а маленький хохленок с опаской ковырялся в носу и изредка, воровато оглядываясь по сторонам, поедал свои козявки.