Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1140


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1140 от 31 марта 2006 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

 

 

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...

 

 

По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

 

 

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

 

 

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!

 

 

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

 

 

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

 

 

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

 

 

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

 

 

Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!

 

 

Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

 

 

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.

 

 

Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

 

 

 
 

 
 
 
 
 

В израильской армии:

- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!

 

 


Милиционер укоряет путану:

- Ты бы лучше работать шла.

- И ты тоже.

 

 


Двое ругаются:

- Дурак!

- Дура!

- Пошляк!

- Пошлюха!

 

 


- Как называют женщину, которая думает за двоих?

- Беременная.

 

 


Пришёл мужик на работу - а там гора трупов!

Оказалось, что он в морге работает...

 

 


Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на содержание двух и более не хватает денег?

Купите для неё набор сменных панелек - раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

 

 


- Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату. Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.

 

 


Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся...

- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

 

 


- А ты что, умирать собрался?!!

- Почему?

- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

 

 


- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки

- А мы с ней на улице познакомились.

 

 


- Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне фары нужно выключить!

 

 


- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

 

 


Из жизни.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

- Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

- Артериальная.

Профессор:

- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

 

 


- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.

- Конечно, но после 80 ещё лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!

 

 


- Сынок, с праздником тебя!

- Па, не загадывай - может быть, ещё поступлю...

 

 


Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.

Уставший, еле ноги волочит...

Жена в прихожей спрашивает:

- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

- Песни, бля, кончились...

 

 


- С каких слов начинает блондинка умную речь?

- Мой друг сказал, что...

 

 


В магазине около прилавка стоят отец и сын.

Сын:

- Пап, а сколько мне сока брать?

- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

 

 


Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос...

- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет...

- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

- Тогда, милый, мне понадобится твоя помощь…

 

 


Из жизни.

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашён средней руки банкир...

Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приёмной:

- Олигархи в сборе?!

Секретарша кивнула и дежурно откликнулась:

- Как вас представить?

Гость на секунду задумался:

- А я их друг... Выходит, что олигофренд!

 

 


- Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".

- А почему?!

- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

 

 


- А вы здесь писающего мальчика не видели?

- Нет.

- Показать?

 

 


- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?

- Да какую-то передачу о жизни животных.

- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?

- "Ночные бабочки на Тверской".

 

 


Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей...

- Что это, Бэрримор?!

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр...

Генри Баскервиль удивлён:

- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

 

 


Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:

"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".

Женская:

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

 

 


Застолье на 23 февраля.

- Вот ты русский, да?

- Ну...

- Вот ты в Христа веришь?!

- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и хуй с ним...

 

 


Из жизни.

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.

Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

- Волнуешься? Зря...

 

 

 

 

 
 
 
 

ЯПОНСКАЯ ПОЭЗИЯ.

 

 

Избыток нежностей всегда чреват соплями.

Где бывалое качество ебли?

Не заснуть бы...

 

Сексменьшинства и масоны кучкуются.

Орден куртуазных маньеристов.

Пидарасы.

 

Романтический ужин со свечами и шампанским.

Кто сказал, что это интересно...

Ща нажрусь...

 

Пусть всегда будет солнце, я не против.

Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.

С пылесосом ебусь.

 

Любимые глаза наливаются кровью.

Ну не ночевала дома, ну бывает...

Сам иди нахуй.

 

Трусы за сорок долларов

Ни хуя не влияют на либидо.

Наебали...

 

Изучаю высокое искусство оригами.

Он хочет любви, но бумагою заняты руки.

Хуй или кораблик?..

 

Страшные клятвы даю себе бросить курить.

И полпути не прошла, но пиздец настигает.

Лифт поломался...

 

Никогда не смогу уже выебать негра.

Черное и вонючее заебало уже сейчас.

Продаю руберойд.

 

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.

Что же тебе говорить о Набокове,

Сыну козла?..

 

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.

Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.

Кошка права...

 

Хули ты умной меня величаешь?

Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет

Круглая жопа?..

 

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.

Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...

В носу ковыряюсь...

 

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.

На четвереньках желаю им доброй дороги.

Вечер окончен.

 

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.

Типа без этого я ему не изменяю.

Да хоть зашивай...

 

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.

Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.

Извращенец...

 

Тоскливо на пляжах пустынных.

Онанисты за каждым барханом.

Дразнятся...

 

Руки любимого запах московской колбасы источают.

Завтрак готовил сам и хочет награды за это.

Ебусь не дыша.

 

Сколько таинственных тварей в траве обитает

Как удивителен вкус чернозема

Наебнулась

 

Просит любимый себя привязать перед еблей

Восторгаюсь единомыслием, щас привяжу

И в клуб упиздую

 

если таксист денег не взял с еблища смазливого

а паче визитку засунул в разрез неприличный

не мал ли разрез?

 

Вот заебали звонить и дышать учащенно

Загадочно дрочит неведомый мне эгоист

И интриган

 

Пишет любимый слова на спине, а я недогадлива

То ли нажралась а то и взаправду

Везде слово хуй

 

Счастье подруга нашла встретив прекрасного принца

Я его нахуй послала два года назад ибо неумный

Маленький город

 

Лбом уперевшись в стену стою руки устали

Сзади сопенье возня иногда матюки

Любовь пришла

 

 

 
 
 
 
THE END:o)
 

В избранное