На клиторе статуи Свободы обнаружен
отпечаток пальца Клинтона.
Мне так с тобою хорошо, что - всё,
спасибо, я пошёл!
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку
барабан.
Лотерея - это не охота за удачей, это
охота за неудачниками.
Быстрая реакция отлично заменяет
хорошие манеры.
Если не уверен - возьми молоток
побольше.
Помните золотое правило - те, у кого
есть золото, правят.
То, что занимает меньше всего времени и
приносит больше всего неприятностей, называется
секс.
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у
кого их два.
Извечные основные вопросы России: "Что
делать?", "Кто виноват?" и "Какого хуя?".
У оператора UМС самое большое покрытие
в Украине. Его покрывают матом 90%
абонентов.
Одна тётка закодировалась от ожирения.
Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой
кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в
офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня
случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И
тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт,
подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!
И представьте себе: оно там оказалось... через восемь
кругов...!!
Программист получил премию и решил
потратить на новый компьютер, но жена решила
по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой
кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих
матрацах...
- Ты что, дорогая, я как подумаю,
сколько это стоит - я даже начать не
смогу...
На платформе метрополитена стоит
мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал,
что вышло...
Подходит его друг и
спрашивает:
- Что думал? Что
вышло?
Мальчик
отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я
думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то
папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму,
то меня, то маму, то меня...
По-настоящему стоит задуматься,
удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они
все из Центра Американского Английского.
За 50 баксов сниму наговор, что Вы
лох.
Обращаться придётся
периодически.
Рrосtеr&Gаmblе купила
Gillеtе.
Теперь прокладки не только с
крылышками, а ещё и с лезвиями!
2006
год...
Белоруссия...
КОЛОРАДСКАЯ
революция...
- А у этих ботинок есть
гарантия?
-
Конечно.
- И на сколько
пинков?
Опытный собутыльник поддержит разговор
на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на
работу.
- Ты вылитый
Пушкин!
- Да, я тоже
кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить
хочется...
- Подруга, я слышала, что ты уже не
ходишь с Васей?
- Мне мой врач не
разрешает...
- А по какому праву врач вмешивается в
твою личную жизнь?!
- Она его
жена!
Начальник обнаруживает, что его
секретарша-блондинка заливается горькими
слезами.
- Что такое, дорогая
моя?
- Мне только что позвонили и сообщили,
что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если
хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет
легче собраться...
Через некоторое время босс решает
проведать секретаршу и обнаруживает её просто в
истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ
мама тоже умерла!!!
Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы
имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой
прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку.
Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я
диктовал!
- Ну что это за пресс-конференция?! -
возмущался Киркоров в Санкт-Петербурге. - Даже на хуй послать
некого!
Когда Метёлкин утром вернулся домой,
жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в
пощёчины.
Когда мужчина зевает, широко разинув
рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув
рот, она показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои
исключения...
На нудистском пляже две
подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего
- так это воришки.
-
?
- Я вчера кончила три раза, пока он
искал, куда я могла спрятать кошелёк!
МИД РФ назвал обвинения в
антисемитизме искусственными.
"Это все жидовские происки!" - заявил
официальный представитель МИД России Александр
Яковенко.
Послала мачеха падчерицу за
подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами
завалила!
Молоденькая сотрудница обращается к
сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в
формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация
диска?
Сисадмин ей наставительно
отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову
такими пустяками, ведь ты же блондинка!
- Что-то сегодня после работы ты
выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд
попался...
Врач у постели
больного:
- Да, положение непростое... У вас
гемиплегия!
- Гемиплегия? Это что
такое?!
- Ну это значит, что у вас вся правая
половина не работает...
- А всё, что у меня слева - будет
работать?
- Да, всё, что у вас слева, будет
нормально работать.
Больной начинает что-то делать
здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу
делаете?!
- Так, доктор, надо срочно спасать что
можно...
- У вас бытовая техника не
индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна
индезеть?!
- Девушка, вас можно
проводить?
- Такой проводит - потом прокладок не
соберёшь...
Когда-то давно в одной из районных
женских консультаций Киева работал гинеколог. Красивый, статный мужик. У него
была милейшая привычка: когда дама соответственно порядку усаживалась в кресло и
принимала соответствующую позу, доктор, натягивая перчатки, подходил к ней,
напевая строчку из популярной в те годы украинской
песни:
- Вся краса твоя чудова у мене на
виду!
Из
жизни...
Очередь подошла к прилавку. Один
камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны
дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой
камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам
просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать
эту блядь - нужно, к сожалению,
шампанское...
Арабский шейх путешествовал по Европе
и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим
приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её
за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну,
я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через
месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их
странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку
кормить надо!
ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ.
Сомневаешься,
какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его
тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе
шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как
себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному
взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и
имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.
«Бутербродник»
Любимая
поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты —
снизу.
Любит
придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В
общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и кроватью ты —
«начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а
значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или
страстным поцелуем впиться в шею.
Диагноз.
Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается — это
означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных
удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная
поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры — тренер Романцев с
сигаретой-соской и Джим Кэрри.
Если
двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда
деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр, неуверенный
в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: «мне
хорошо с тобой, мышка» или крутое: «детка, а ты клевая». Он не способен на
подвиги и эксперименты.
«Кобель»
Любимая
поза: «догги-стайл» или «римская лошадка». «Собачка» или «лошадка» — это ты,
конечно. А он — «кобель» или «укротитель».
Ты
пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет
тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.
Диагноз.
Если он «любит» строго «туда-сюда», с силой, молча и сурово, как Суворов,
решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, — держись! Перед тобой (вернее
— позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от «победы»:
партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей «кобелиной»
душой по-настоящему любить свою «догги». Так любить, что живой из его любовных
оков уже не вырвешься.
Другой
любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему «повращать бедрами»,
подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь,
допустим, «Аве Марию». Этот может оказаться любопытным персонажем для общения,
но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется
с ней лицом к лицу. Он обожает делать «это» очень часто, с разными девушками.
Этакий коллекционер женских попок, которые «молчат», в отличие от глаз и губ.
Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест
шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.
«Эстет»
Любимая
поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с
кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных
предпочтений.
При
сексуальном контакте начинает закручивать тебя в «узлы», норовит усадить в позу
«лотоса», растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.
Диагноз.
Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку,
часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного — ухода от
скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен
и амбициозен. Центр его вселенной — он сам. Решишь остаться с ним — не жди
заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и
сексуальные. Единственное достоинство — невероятная чистоплотность.
«Дрессировщик»
Любимая
поза: «Кошка на дереве». То есть любовь «на весу»: вы оба стоите, ты висишь на
нем, обхватив его ногами за талию.
Он
подхватывает тебя, «вешает» на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это
яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи
Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да,
собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.
Диагноз.
Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом,
теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными
собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он
невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему
обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя
увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть
вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый
рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от
постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу «кошка»,
у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.
«Крендель»
Любимая
поза: на боку.
Он
переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и «вкладывается» в изгибы
твоего тела. Получается «кренделек» или «калачик», как кому угодно. Почти то же
может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и
глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.
Диагноз.
Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму
жизни, чтоб «все по полочкам», чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном
контакте было все предсказуемо. Тип — маменькин сынок или скучный женатик.
Нудный, как Карл Маркс в момент работы над «Капиталом». Если судьба сведет вас,
тебе будет обеспечена жизнь «по часам» с редким сексом на боку.
«Универсал»
Любимая
поза: Все!
Он
уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен;
нахален и застенчив, непредсказуем.
Диагноз.
Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное пристрастие — это
доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не
забудет. Какая при этом поза — для него дело десятое.
Так
что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли
хватит: вокруг так много объектов для поклонения…