| ← Февраль 2008 → | ||||||
|
2
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
8
|
10
|
|||
|
24
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.mytravel.by/
Открыта:
29-01-2008
Статистика
0 за неделю
Путешествия по стране. В преддверии мужского праздника дня Дня защитника Отечества
Вот на горизонте и очередной праздник "День защитника Отечества" Для желающих как всегда прочитать про историю возникновения праздника, можно на страницах Википедии, благо материал там изложен подробно весьма, кому интересно и для тех, кто не в курсе читаем.
Как всегда подготовил подборку небольшую, для тех, кому лень искать самому подборка - поздравления, СМС, открытки, wallpapers, подарки и прочие, все это в конце, а теперь прочитаем 23 вредных совета относительно встречи самого праздника 23 февраля. СОВЕТ 1 (Е2 Е4) Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься. СОВЕТ 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ) Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев. СОВЕТ 3 (F2 F3) Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. СОВЕТ 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО) Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о: СОВЕТ 5 (РОКИРОВКА) Разнообразь свою жизнь: СОВЕТ 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН) Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..." CОВЕТ 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ) Не сдерживай негативных эмоций. Ругай: СОВЕТ 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ) Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче! СОВЕТ 9 (ХОД КОНЕМ) Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай. СОВЕТ 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ) Купи по-настоящему нужную вещь: СОВЕТ 11 (КОНЕЕ НЕКУДА) Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. СОВЕТ 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ) Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис. СОВЕТ 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ) Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!" СОВЕТ 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД) Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай. СОВЕТ 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..) Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай. СОВЕТ 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...) Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову. СОВЕТ 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ) Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи: СОВЕТ 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ) Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай. СОВЕТ 19 (ВРОДЕ ШАХ) Повышай свою самооценку. Хвастайся: СОВЕТ 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА) Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа. СОВЕТ 21 (ЕЩЕ ШАХ) Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СD-плеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия. СОВЕТ 22 (ЭНДШПИЛЬ) Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками. СОВЕТ 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР) Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник! Данный материал подбрит на просторах всемирной свалки на одном из форумАв forum.maxiol.com А ТЕПЕРЬ ОБЕЩАННОЕ РАНЕЕ: Поздравления стихи и пр...: Мужики,с Наступающими вас праздником!
Здесь можно оставить свои комментарии. Выпуск подготовленплагином wordpress для subscribe.ru |
| В избранное | ||
