[Blind-Unlimited] Чёрный юмор.
Приветствую.
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект
одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень,
глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое
и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул
и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, шустренький он, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, заебал он их...
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Ну что! Захлебнулся, пизденыш!?
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый
волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.
Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый
он!
- Мёртвый???- Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь!
Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!
Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко
открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей
Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки
истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед
дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают
правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на
второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него
подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылезает и начинает ремонтировать
его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело.
Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает
что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- У вас автообуус паамайся.
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!!
Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной
из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу,
и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной
семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на
выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких
вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими
родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся
как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора
года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой
человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув
и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав
ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на
культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!
Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...
Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Ну это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Нифига, я к матери хожу обедать...
- Ну ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.
Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
М: - Доеблась? Сейчас допиздишься!
--
Это сообщение может стать вашим последним действием на Земле. :) Вы готовы принять
на себя такую ответственность?
Со всем почтением. Badjos.
подписчиков на данный момент 92
