Стать счастливым легко!

Первая победа.

Всем привет,

А еще мама сказала: "Тебе повезло, что мы с твоим начальником решили, что тебя зазомбировали. Поэтому у тебя еще есть возможность, забрать свое заявление".

Она не понимала, что мне этого "повезло" совсем не нужно. Человек рожден свободным. И я не хотела обратно в клетку. Я не хотела снова быть обязана каждое утро вставать и идти на РАБоту и убивать там по 8 часов своей жизни каждый день. Она не понимала, что тот, кто ощутил вкус свободы, не захочет добровольно вернуться в рабство. Хотя сама уже давным-давно  ни на кого не РАБотала. Человека, ощутившего свободу можно заманить в клетку, но счастлив он там не будет. Даже, если начитавшись эзотерических книжек, попробует изменить свое отношение к действительности - факт останется фактом - 1/3  своей жизни он добровольно продает чужому дяде.

Днем я первым делом отправила деньги Жене в Питер. И пошла на свою бывшую РАБоту, чтобы получить расчет. Зайдя в кабинет  своего бывшего руководителя, я почувствовала, что он не знает, как ему себя со мной вести. Такая ситуация не укладывается в обычные рамки :) - "зазомбированная сотрудница" :).

Я села и рассказала, что мои жизненные ценности изменились и поэтому РАБота меня больше не интересует. Я хочу семью и детей. Я уезжаю в Новосибирск и выхожу замуж. За время моей речи, он, видимо, смог собраться с мыслями. И сказал, что фирма много для меня сделала, что нужно бы расстаться по-хорошему, то есть отработать и передать дела. И тут я почувствовала внутренний дискомфорт. РАБотать я больше не хотела ни дня. Просто физически не могла себя заставить это сделать. А расстаться  по-хорошему действительно  стоит. Но отрабатывать я не хочу. Противоречие, верно? Если я буду отрабатывать против своей воли, то это будет уже не по-хорошему для меня. И тут я почувствовала, что фраза "Фирма много хорошего для тебя сделала" - это манипуляция, которая вызывает во мне чувство вины. Я не знаю, была это сознательная манипуляция или нет. Но хорошо, что я не позволила себя в это втянуть.  Раньше, я бы не увидела другого выхода, как согласиться и насилуя себя, отработала бы сколько сказали. 

Но я увидела выход: мне нечего терять. Если я не хочу РАБотать - никто не может заставить меня сделать это. Как можно заставить? Не отдать трудовую и не выплатить расчет. Все. Больше РАБотодатель не может ничего (хотя и на эти крайние меры он как правило не идет :)  - он же тоже человек). А на фига мне трудовая, если я больше никогда в жизни не хочу РАБотать на дядю? Первый удерживающий фактор отвалился сам. Расчет? Деньги против времени твоей жизни не стоят ничего. Деньги можно заработать, найти,  выиграть в казино, в лотерею, занять. А время можно только ПРОЖИТЬ или ПОТЕРЯТЬ. Его невозможно взять в долг или заработать.

Поэтому я сказала: "Да, фирма много для меня сделала. Но и я для фирмы сделала немало. Я всегда работала хорошо, вкладывала душу в дело. Я честно отработала все деньги, которые мне платили. Поэтому есть только два варианта: сейчас я здесь и могу передать дела. Завтра меня может здесь не быть. Я могу передать дела сейчас... или никогда. " 

И он СОГЛАСИЛСЯ. Я не оставила ему выбора. У меня было несгибаемое намерение уволиться сегодня. И все преграды (большинство из которых  существует только в нашей голове) я разрушала на своем пути.

Человек всегда САМ делает выбор и принимает решение. Даже если он позволяет другим решить за него.  Это и есть его выбор. Я могла бы выйти из кабинета "все еще  моего начальства"  "жертвой обстоятельств", ругая в душе и себя и его, что он, такой козел, заставил меня отрабатывать. Хотя на самом деле я  САМА бы себя заставила отрабатывать. А я вышла победителем. Свободным человеком. Еще более уверенная в своих силах и не тая на него никаких злых чувств. Я верю, что мы расстались по-хорошему. И он на меня тоже ничего не таит. Я была с ним честна. Потому что сначала я смогла быть честной с самой собой. Но если бы я себя заставила отРАБатывать - то за 2 недели, мы бы точно возненавидели друг друга. Кому приятно общаться с обиженным, недовольным, злым человеком? Я такой бы и была. Потому что заставляла бы себя делать то, что мне противно. И это чувствовали бы все окружающие.

Я не могу сказать, что РАБота у меня была противная. Напротив - в основном интересная и она мне нравилась. Только каждый год летом (я проработала там 2,5 года) я испытывала депрессию. И работы немного и тянет куда-то. И начинаешь задумываться для чего живешь. А когда я осознала, что решаю чужие проблемы, достигаю чужих целей, развиваю чужие идеи, тратя на это время моей жизни, я больше не смогла.  Видеть, как моя жизнь проходит мимо... Потому что жить я не успевала. Жила, как и большинство от выходных до выходных, чтобы потратить их зря и ждать следующих.

Недавно увидела в одной транспортной компании на стене картинку с надписью (общий смысл такой): "Господи, сегодня понедельник. Сделай так, чтобы эти пять дней пролетели быстро и незаметно. И смог весело прорваться в выходные". Вы только задумайтесь! Человек из недели хочет жить всего 2 дня. Из месяца 8-9 дней.  А я сейчас живу все семь дней в неделю. Практически каждый день для меня ценен, значим, ярок, насыщен. Не всегда получается, конечно:) - старые привычки вылазят :). Но сознательно  настроиться на то, чтобы вместо целой жизни жить всего  1/4  часть?! А вы подумайте, может и  у вас так? Особенно женщины: РАБота, уборка, готовка, стирка, походы по магазинам, макияж. Сколько из этих действий вы совершаете с удовольствием, а что делаете по привычке и этим  убиваете ваше время? Что из них дарит вам искреннюю радость и поднимает настроение? Если вы скажете, что без этого не обойтись и это "надо", я скажу вам - вы ошибаетесь! Можно иначе.

М.Г.: Сегодня у нас день Ирины. Потому что Ирина написала мне одно письмо, я ответила ей лишь короткой фразой: "Ваше письмо и ответ на него опубликую через один выпуск. Потому что пока живой отклик получила тема "мам" и очень много писем именно по этой теме." И Ирина написала мне второе письмо. И что ВАЖНО: написав второе письмо, Ирина приоткрыла для себя, в чем может крыться причина ее проблемы. Кстати, и тема выпуска здесь тоже в тему :-) Человек увидел и понял многое САМ, просто написав два письма.
Задумайтесь!!!!

Выделения жирным по тексту письма мои  - специально для Ирины. Ирина, читайте свое письмо еще раз, внимательно. В нем есть все ответы.

Здравствуйте, Марина!

Я давно читаю Вашу рассылку. Очень люблю ее мягкий текст и умные мысли. За что вам спасибо.

Я себя ощущаю счастливым человеком, который все делает сам. По шагам, по ступенькам иду навстречу своим мечтам и целям. Но существует один момент, который вырывает меня из уравновешенного состояния и я совершенно не знаю как найти компромисс.

Вчера произошла странная сцена. Мы возвращались с Дня Рождения, которое отмечали за городом. Мой дорогой муж был навеселе, и всех провоцировал продолжить гуляние. Мне ужасно не нравится это состояние и всегда хочется его скорее прекратить. Причем в эти минуты я испытываю к мужу неприязнь, которая увеличивается до агрессии…

В момент, когда мы подходили к дому, я в порыве сказала, что ненавижу его в таком состоянии. Это слово вырвалось, наверное, оно давно просилось на свободу. Оно характеризует мое отношение ко всем кто находиться в состоянии сильного алкогольного опьянения, ко всем кто не умеет держать себя под контролем и остановиться как мне кажется, вовремя.

Надо сделать отступление и сказать, что все наши ссоры дома и недопонимания происходят исключительно по вине этого страшного понятия алкоголь… Именно это заставляет мужей (и иногда жен) забывать о настоящем предназначении семьи, понятии любви и здравого смысла… оно стирает все границы реальности и вечер плавно переходит в утро… но теперь по теме разговора:

Мое слово очень задело мужа. Он задумался надолго. И вечером состоялся серьезный разговор:

М: - скажи, чего ты хочешь?
Я: - нормальную семью. Я не хочу чтобы в ней раздавался запах перегара. Почему ты ставишь нашу семью на один уровень с алкоголем? Почему я прошу поехать домой, а ты не можешь остановиться? Почему уже пару раз ты обещаешь вернуться к 11 вечера, а приходишь под утро?
М. – но даже тогда ты знаешь где я и с кем. Мы просто общаемся, а тебе с нами скучно и ты не раз отказывалась идти со мной к Л.
Я. – потому что я не люблю пьяные разговоры, и Л. ассоциируется исключительно с ними.
М. – когда ты сказала что ненавидишь, ты сказала то, что чувствуешь на самом деле?
Я. – я сказала это по отношению не к тебе, а к твоему состоянию. Я ненавижу пьяных. И порой ты бываешь таким.
М. – я люблю тебя такой какая ты есть. С твоими недостатками, болезнями эмоциями. И никогда не сказал тебе – иди домой! Не пей! Не гуляй! Просто люблю и этим все сказано.
Я.- но я не возвращаюсь домой под утро, и не заставила тебя волноваться. Никогда не напивалась и тебе не было за меня стыдно. Я тоже сильно люблю тебя. Но иногда мне сложно.
М. - ты испытываешь ко мне два чувства - любовь и ненависть.
Когда ты меня любишь – мне тепло и легко, я это чувствую и наслаждаюсь каждой минутой с тобой рядом. Мне достаточно взгляда или прикосновения твоей руки.
Когда ты меня ненавидишь – мне становиться страшно, что в один момент ты скажешь, что я тебе не нужен, что в мире есть миллион мужчин лучше меня. Что ты, или мы, потеряли 6 лет жизни вместе…
Я. – а почему тогда ты не можешь просто не пить??? Или пить мало. Ведь ты же знаешь, что все эти ощущения сильно привязаны к алкоголю?
М. – скажи, когда я буду стар, или болен, ты тоже будешь меня ненавидеть? За беспомощность или шамканье зубами?? Это состояние родственное сегодняшнему. Я не пью постоянно. Всегда возвращаюсь домой. Это бывает редко, на Дне рождения друга или большой праздник, если посчитать, то не чаще 1 раза в месяц…а может и реже. Но тебе надо чтобы я всегда был рядом, чтобы ты могла меня контролировать. Мне не надо говорить: пить или нет. Может я еще слишком мал, и не хочу чтобы меня поучали, а скорее всего уже достаточно взрослый и поступаю так как считаю нужным сам! Я контролирую себя сам. Мне очень больно слышать твои слова и понимать, что это твои чувства ко мне.
Я. - но ты же знаешь, что я тебя люблю и признаю тебя таким какой ты есть. И ты не можешь со мной не согласиться. Я только прошу ограничивать себя в алкоголе.
М. - значит ты любишь не меня или не всегда меня любишь, хотя я не знаю как так можно. Ведь человека или любишь или нет! По другому нельзя!!!
Он снял кольцо с пальца, на котором значилось мое имя и дата нашей свадьбы, и показав его мне сказал:
М. - ты нужна мне всегда, и в радости и в горе, и я больная и пьяная.. Очень нужна. И я не хочу чтобы мы ссорились и такие разговоры возникали. Давай будем просто любить и дарить счастье друг другу, не разграничивая чувство на дни или состояния.

…. Вот такой у нас состоялся разговор. Я действительно сильно люблю своего мужа, и мне сложно представить, что мы могли бы расстаться. В обычные дни мне с ним легко, мы можем говорить часами на разные темы. Мы созваниваемся по 15 раз на день. За последнее время оба ушли с завода, где работали вместе. Правда ушли в разные структуры. О чем очень жалеем. И сейчас ищем направление, которым могли бы заниматься вместе.

Но потом приходит очередной праздник, и мне становиться страшно…Он не буянит, не ведет себя вызывающе, никогда не обидит меня словом или делом, наоборот выражает повышенное внимание и теплое чувство. Но мне неприятно чувствовать запах спиртного и видеть окосевшие глаза.

Я никак не могу найти правильное решение. Точнее не замечать такое состояния. Сама я не пью, не курю, веду достаточно здоровый и спортивный образ жизни. По праздникам или иногда без, могу побаловать себя бокалом хорошего вина, но тяги или желания к нему нет. Может это слишком правильно? Может я на самом деле слишком назойлива своей заботой? И могу испортить наши отношения?

С уважением, Ирина

М.Г.: И второе письмо.

Марина, доброго времени суток!!

Спасибо за отклик.

Тема "Мамы" на самом деле очень разносторонняя и захватывает многие стороны нашей жизни. В какой-то степени мы будем всю жизнь на нее ровняться: или делать как мама, или не делать как мама. 

У меня с родителями было всегда просто: я ушла, буду во столько. Или уехала. Когда после школы с друзьями ездили в поход по России на 2 недели, то только мои родители знали где мы, потому что все остальные боялись сказать, что мы так далеко и проехали более 3 000 км... История повторилась в прошлом году, когда нам было по 25 лет. И полный комплект великолепных фотографий есть только у меня, для многих родителей она так и осталась отдыхом в Крыму и счетчики машин конечно не показали дополнительные 8 500...

Я всегда удивлялась, как можно было так воспитать детей, чтобы им доверять и не беспокоиться за них, принимать их цельно. За это большое спасибо моим родителям!!! В этом я очень хочу на них ровняться.

После замужества, родители никогда не навязывали себя, не расспрашивали. Они считают, что если тебе нужен совет или есть что рассказать, то ты сделаешь это сам. Впрочем мы всегда рассказывали. Это было интересно, дома, за чашкой чая собиралась вся семья и было много тем для разговоров. 

У мужа немного отличное воспитание: во главе семьи -отец, его слушали, даже боялись. Отстоять свою точку зрения всегда было, и наверное для них  так и осталось, сложно. И желания не возникало, с ним соглашались, но часто делали по своему, выслушивали критику и замыкались в себе. В ответ - его родители никогда не знают и не знали -где он, как его дела. Он не считает нужным посвящать их в это. 

Первое время это сказывалось и на нашей семье, хотя живем мы с самого начала отдельно. Но постепенно все меняется. С его отцом у меня замечательные отношения. Здесь нет главных, здесь все равны. Он больше не лезет в наши отношения, самое поразительное, наедине иногда признает свою неправду и никогда такой вопрос не встает дважды:) Мне интересно говорить с ним. На выходных хочу отвезти ему книгу Мороза, чтобы не объяснять, Почему его сын ушел с завода, три месяца перебивался мелким приработком, а сейчас открыл свою фирму, оборот которой растет стремительно. Смешно лезть в чужие устои со своими правилами, но! Они действуют и порой разряжают сложную обстановку. Значит в этом принципе стоит усомниться.

Но наверное в продолжение моего 1-го письма, у мужа осталось понятие " посягательства на свободу", "контроля". Которое отходит под воздействием спиртного:( На обычный вопрос как прошел вечер или когда ты приедешь, он иногда огрызается: что ты меня контролируешь?! Но ведь все просто, и обоим приятно, если к приходу готов горячий ужин, если плохое настроение и сложный день- то дома ждет теплая ванна... Здесь нет контроля, есть только желание быть вместе. Надо только почувствовать свою свободу и понять для чего она тебе нужна! И мне хочется, чтобы каждый понял это сам!

Так много зависит от воспитания и обстановки в семье! Так много зависит от наших родителей, и так много от нас!

Удачи Вам, и спасибо за рассылку, которая заставляет думать!

С уважением, Ирина.

P/S когда я все написала и прочла сама, то вопрос первого письма стал проясняться.  И за это тоже спасибо!

М.Г.: Я надеюсь, что для Ирины все ответы уже ОЧЕвидны (то есть очами видны :)), но все же для подстраховки :) остановлюсь подробнее.

Ирина, я наслаждалась читая Ваше письмо. Этот диалог - просто песня. У Вас очень мудрый муж. Он прав в том, что человека или любишь или нет, то есть полностью принимаешь таким как есть. По-другому никак. У Вас отличная семья.

Есть одна проблема. Не алкоголь. А контроль. Алкоголь лишь следствие (всегда только следствие ). И причина не  в воспитании в семье  родителей Вашего мужа, а в Вас.

Вы его действительно контролируете. Сами того не осознавая. А он на подсознательном уровне это чувствует. Я расскажу одну историю, которую мне поведал мой муж, а потом поясню на основании чего я сделала такие выводы и как их практически применить.

У Димы есть двое институтских приятелей. Когда он еще жил в общежитии, они к нему иногда заезжали. Причем всегда с пивом. Один завозил свою жену в гости к жене второго друга и оставив их общаться, оба мужа довольные "свободой"  направлялись к Диме.  Там они  начинали  играть в карты и литрами глотать пиво. В общем, успевать жить :-), пока их жены общались вдвоем. Такое незатейливое развлечение как карты и пиво  в мужской компании приносило им кучу удовольствия. И они понять не могли, как это Дима, например, может не хотеть в данный момент играть в карты. А знаете почему так происходит у мужчин? Потому что женщины умеют незаметно  день за днем брать все в свои руки и начинать потихоньку  тотальным  контролем душить  своих мужей. И те это чувствуют подсознательно. И это пиво в мужской компании для них, как глоток свежего воздуха.

Нет, я не хочу сказать, что женщины злыдни. Нет, они просто боятся. Боятся остаться одни. Боятся за будущее своих детей. Боятся еще чего-то, например, что муж запьет. Да мало ли чего еще. И им кажется, что контроль над всеми сферами жизни, что возможность быть в курсе всего, их обезопасит. Расслабьтесь, дамы :-). Контроль - это иллюзия. То, чего вы боитесь обязательно сбудется.  Потому что думаете об этом слишком часто и своим контролем душите мужей.  Все просто. Наслаждайтесь жизнью. И она непременно будет для вас прекрасной.

Вот и Ирина контролирует. А надо просто доверять. Ведь вы же пишите про своих родителей, что они умели "доверять и не беспокоиться..., принимать...  цельно". Значит и Вы умеете это, так разрешите себе доверять мужу и принимать его цельно.

Вы же пишите про своих родителей: "Они считают, что если тебе нужен совет или есть что рассказать, то ты сделаешь это САМ. Впрочем мы всегда рассказывали". Так  нафига Вы мужу задаете  "обычные вопросы"? - Он и САМ все расскажет, имейте терпение. Расскажет, обязательно. У вас же отличная семья, вам интересно друг с другом.

Я вот помню: приезжает Дима из города. Мы в город стараемся ездить пореже. И обычно всегда вдвоем. А тут он по делам один. Он приходит. Я чувствую, весь взбудораженный - влияние города. Начинаю задавать вопросы в лоб: "Ну как съездил? О чем говорили с Е.? " А он или отшучивается или отвечает односложно. Раньше я в таких случаях решила бы - вот, он от меня что-то скрывает.  И в обидки кинулась бы. А он просто еще не перестроился. Вы в одном состоянии, он - в другом. И не может он на вас переключиться. Дайте время. Потом идет вдвоем в магазин, буквально через пару часов. Сам начинает рассказывать то одно, то второе, то третье. Понимаете? Если было что-то важное и интересное, оно само всплывает к месту. Если не было, значит и ничего не расскажет. Что о пустом-то говорить?

Вот Ваш муж Ирина и нервничает при этих "обычных вопросах", сказывается воспитание родителей.  А мой не нервничает, а отшучивается. Но причина  не в них, а в нас.

А еще Вы и себя контролируете. Сюрприз для Вас, верно? Вы зависите от мнения окружающих, потому и не расслабляетесь на праздниках  - "и тебе не было за меня стыдно". А кто они вообще такие эти чужие или близкие (какая разница-то?)  люди, что Вам должно быть перед ними стыдно? Самое главное у вас - это ваша семья - Вы и Он.  Разве есть у Вас кто-то ближе, чем Ваш муж? И плевать Вам, что подумают другие. Стыд - плохой советчик. Плюс еще влияет страх. Вы заранее боитесь всех праздников. И муж по полной программе оправдывает Ваши  страшные ожидания. А Вы расслабьтесь, смиритесь  с тем, что он  все равно будет пить. И сами позвольте себе хорошо отдохнуть в компании. И все потихоньку начнет становиться иначе. И Вы не будете его ненавидеть. И он начнет все меньше давать для этого повода.

А на Ваши вопросы: "Может это слишком правильно? Может я на самом деле слишком назойлива своей заботой? И могу испортить наши отношения?" Все  три раза будет "ДА". Если будете продолжать в том же духе, что и раньше.

И "НЕТ", если поймете, что от нас зависит не "много", а ВСЕ.

Спасибо Вам, Ирина, и успехов. У вас в семье  все будет отлично - я знаю :-).

Автор рассылки Марина Гинтер,
subscribe@gordia.ru

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Рождение без насилия
Для тех кто хочет бросить курить.
Школа Своего Тела

Каталог наших самых Толковых Рассылок

Архив рассылки "Стать счастливым легко"