Стать счастливым легко!

Серьезная тема.

Всем привет,

Сегодня  просто два письма. Одно от Натальи, письмо которой было опубликовано в прошлом выпуске:

 Не зря я вам написала, не зря. "Зерно истины" нашлось :) Это я о внутреннем напряжении говорю - это так! Правда причина его не в возрасте (по моим, да и по нынешним московским меркам - это "детский" возраст, честное слово) И с собою мне хорошо, даже слишком, и от этого напряг какой-то - вроде чувства вины от собственного "эгоизма", ну и родственнички масла в огонь подливают. А за тем и след. "идеи" в голову приходят - "может я неправильная какая-то", "что-то не так делаю" и т.д. Правильно вы говорите - все мои проблемы "от нагретой головы":) И напряжение оттуда, а людям действительно не очень приятно общаться с человеком, который постоянно весь "на измене". Это точно.

Благодарю от чистого сердца - на душе полегчало. Плюс еще бонус мне достался в виде части вашей книги :) - тема по волшебному совпала (о личном пространстве). Спасибо.

Любви и согласия.
С уважением, Наталья.

М.Г.: Могу лишь повторить: верьте себе. И больше никого не слушайте, если есть внутренне ощущение, что вы правы.

И еще, смотрите Наталья совершила ДЕЙСТВИЕ, направленное на улучшение своей жизни. Написать письмо -  это действие. На самом деле свою проблему она создала сама, начав слушать других. Но и решила она ее тоже САМА. Написав письмо. В нем было выражено все, что не замечала она, а смогли увидеть мы. И мы ей просто подсказали. А если бы она письмо не написала, кто знает  сколько бы она пыталась ее решить...

Действуйте. Начните прямо сейчас. Из замкнутого круга можно вырваться в любом месте, но надо начать что-то делать. И когда вы начнете, вам будут попадаться нужные книги, новые люди. Вы увидите то, что раньше не замечали.

М.Г.: Второе письмо затрагивает серьезную и непростую тему, поэтому основную часть выпуска я посвящаю  ему.

Здравствуйте, Марина.

Я читаю Вашу рассылку. И в моем лексиконе появилось слово счастье. Не ощущение счастья. А пока только мысли о нем. В начале месяца Алексей Музыка проводил встречу ШСД-ников, Адиш-ников и желающих узнать, что такое АДИ. И мы, как и на Ади наверное, делились на группы с темами. Я назвала тему: Как стать счастливым?  Но в последний момент струсила и сняла тему. А пошла в группу Как понять чего ты хочешь?

Для чего я это пишу? В последнем выпуске Вы рассказывали о поступках своей мамы. Я сама мама. Две дочки. 8 и 13 лет. Несколько ситуаций из моей жизни, связанных с мамой...

1.Я начала учиться на психолога (второе образование),  имея на руках годовалую дочку. Мы встречались с мамой в метро, я передавала ей тяжелого ребенка в зимнем комбинезоне. Она везла её домой, я бежала на занятия. На занятиях я узнавала, как надо воспитывать детей, о методиках развития детей. На семинарах, познавая себя, я узнавала о своих комплексах, какую роль сыграли родители, мама. Я говорила ей, что она сделала неправильно. И какие у меня теперь личностные проблемы. Мне казалось, что я знаю, как надо воспитывать детей. Каким надо быть, чтобы у детей не было личностных проблем. Я "знала" что моя мама делала неправильно. Одна женщина, которая имела глубокие знания по психологии, мне помогала разбираться в себе. Я восхищалась ей,  называла её второй мамой. Не представляя, как может больно я делаю своей родной маме.

2. Я хочу второго ребенка. И хочу рожать его дома, в воду. Мама советский человек старой закалки, наверное со страхом за дочь, остается со старшей внучкой, пока я езжу на занятия. На следующий день после родов приходит, держит внучку, которой ещё и суток нет. Мы обливали её, ныряли потом, а тогда она была, голенькая, в легкой пеленочке. Мама не спорит с нами, а сама прижимает к её себе, пытаясь закутать потеплее.

3. Когда родила вторую дочку сразу же заболела старшая. Требует внимания. У меня началась грудница. Температура. Двое детей - это уже не один. Помню: приходит мама с работы, а я положила голову ей на колени.  Мне было 28. Она гладит меня по голове и говорит: теперь понимаешь, что такое двое детей.

4. Пять лет я жила с мужем в его однокомнатной в Реутово.  Потом мы продали двухкомнатную квартиру в Москве,  где жили с мамой и купили трехкомнатную в Московской области, г. Реутов. Мама плакала, что я решила уехать из Москвы, потерять московскую прописку (для людей их возраста это очень трудный шаг),  но согласилась на продажу. Понимая наше желание второго ребенка. Желая нам счастья и комфорта.

5. Мы начали делать ремонт в квартире. Спорили с мужем. Ссорились с мужем. Не хватало денег. Тогда я поняла, почему взрослые родители не соглашаются разменивать  свои квартиры для взрослых детей. До этого я осуждала таких взрослых родителей. А тут почувствовала: я создаю, создаю, вкладываю себя в создание уюта, атмосферы, окружения в своей квартире. А потом с какой-то стати я должна разменивать квартиру. Я поняла, какой серьезный шаг, сделала моя мама,  соглашаясь на очередной переезд.

6. Старшая дочь пошла в школу. Младшая в коляске. Едем встречать. По дороге закупаю много-много продуктов. Коляска полная. Идем домой. Везу коляску, несу портфель. Подъезжаю к подъезду. Ступеньки. Поднять всё вместе не могу. Поэтому сначала поднимаю портфель к двери. Потом вынимаю сумки с продуктами и поднимаю по лестнице.  Потом ребенка вынимаю и ставлю у двери. Она ещё не ходила. Потом поднимаю коляску. Женщина маминых лет, стоящая рядом, говорит одну фразу: КТО ЭТО НЕ ПЕРЕЖИЛ, ТОТ ВАС НЕ ПОЙМЕТ.

7. Я решила делать карьеру и пошла работать. Дети меня не видели.  Что ужинали не знала. Прихожу поздно, злая, голодная. Младшая плачет -спать хочет, старшая бежит с тетрадками - помоги уроки сделать. В доме неубрано. Ужин холодный. Я-то потом уволилась. И сейчас дома целый день. Бизнес www.compservis.ru  веду из дома. Спасибо книгам и ШСД Мороза. А вот, когда я росла, все мамы работали. Не было другого. И я поняла, что неразумно обвиняла свою маму. Она мне была очень близкий человек. Особенно близки мы стали, я считаю, когда я родила вторую дочку. Меньше гонора у меня, наверное, стало. Больше мудрости. А мама терпеливо ждала, когда же я пойму её. 

Сейчас её нет. 5 лет. С каждым годом разница нашего возраста уменьшается. И мне кажется, что с каждым годом я буду понимать её все больше и больше. Думая, о своих дочках, стараюсь представить:  вот придет старшая и скажет на луне лучше всего рожать.  А я кивну головой. Скажу только: ты получше готовься. Или скажут: мама! на фиг город, уезжаю в деревню  Или: закончив институт, к примеру, скажет одна из них: Господь призывает меня. Я ухожу в монастырь  Или в 15 лет скажет: я беременна и замуж не пойду.  Я постараюсь понять их. Помочь им.

Но если кто-то из них будет с восхищением говорить о Пупкине или Иванове. И при этом не сможет объяснить, что в их взглядах, учении их так привлекает. А потом уедет куда-то и не вернется. Я так же, как ваша мама, буду звонить знакомым, друзьям. Выяснять где моя дочь, общаться, спрашивать. При этом мне будет все равно, как и что обо мне подумают эти люди. Будут ли они смеяться надо мной, крутить пальцем у виска. Тогда мне будет все равно, Что и Как подумает моя дочь потом.  Я буду это делать. Да, я попробую понять, что же их так привлекло. С кем они.  С ними что-то делают. Или они по доброй воле остались. Но я буду искать их. Обидятся ли они на то, что я вмешаюсь в их жизнь? Я не буду думать об этом.  У меня будет одно желание: узнать от своей дочери её решение. Видеть её при этом, посмотреть в глаза, обнять и понять: её ли это решение.

Вы пишите: Как веселюсь сейчас, представляя, как мама смакуя  рассказывает одно и тоже всем подряд.  Ну пусть, если это доставляет ей удовольствие :)  Меня это теперь никак не задевает.  Это такое счастье мама. Возможно, вы не до конца её поняли. Не простили ей свои детские обиды. Возможно, мы все жестоки, пока не отпустим обиды и страхи. И ее наверное уже не изменить  она привыкла все и всегда контролировать и держать руку на пульсе.  И мы всегда пишем одно, а делаем другое.  Все говорим о том, что не изменить другого человека,  а надеемся, что он изменится. Я пишу, что человек сам что-то делать может. А жду психологической обработки на занятиях Сенчукова. Вы дозируя для неё себя, возможно, пытаетесь наказать её или доказать ей что-то. Пока ваши слова указывают на это. Мы иногда умело лжем себе. А люди со стороны одним словом,  одним вопросом могут показать на эту проблему. А уж тем более самые близкие люди. Сейчас Вы не допускаете маму в свою жизнь. Вы думаете, что этим решили проблему. Возможно, вы не уверены в себе.  Возможно, до конца не поняли, чего хотите, не научились объяснять это. Да много каких возможно может быть. А мама вам одним вопросом может показать, что это так. Иногда сдуть раздутость. Иногда дать почувствовать себя беспомощной.  Зависимой.  То есть указать на нерешенную проблему.  И вот её уже нет в вашей жизни. Она любит контролировать. Мы пришли в эту жизнь, выбирая родителей не за их положительные качества,  а выбирая их недостатки. Нам нужен именно такой урок. Мы сами так решили когда-то. Если допустить такое предположение, то получается, что именно её вмешательство в вашу жизнь, её контроль поможет вам  в чем-то крупном. В том ради чего вы и пришли на эту землю. Именно её отличные от ваших взгляды и могут помочь вам. И может так случится, что свой важный урок вы не прошли, а отодвинули на время.

С уважением,
Елена Зенина
sdelai_shag@mail.ru
Рассылка Сделай шаг!
http://subscribe.ru/catalog/psychology.sdelaishag

М.Г.: Сильное письмо, задевает за живое и заставляет задуматься. Спасибо, Елена. Это первое письмо, которое заставило меня размышлять над ним два дня. Первое впечатление от прочтения - может Вы и правы, но внутреннее ощущение, что что-то не так. Да, мама - это счастье. И пусть они все, наши родители, живут еще долго и будут здоровы и счастливы. Они много нам дали. Это бесспорно, но значит ли это, что мы должны прожить свою жизнь, так  как считают они? Идя по проторенной поколениями дороге? Пытаясь понять их? НЕТ.

На Ташкентской АДИ была детская группа и Мороз писал в рассылке, что у них было задание "Как лучше понимать других?", их ответ был "ПОНЯТЬ СЕБЯ". Задумайтесь, сколько мудрости в детях. Куда мы ее теряем? Мы всю жизнь пытаемся понять ДРУГИХ: своих родителей, друзей, мужа, детей, учителей, начальников... А надо всего лишь понять СЕБЯ. И только поняв СЕБЯ, мы сможем наконец-то понимать других и не поступать с ними  так, как не хотели бы, чтобы поступили с нами.

Вы думаете, что "понимая" родителей и разрешая им вмешиваться в свою жизнь, вы выражаете свою любовь? А если я не допускаю - значит меньше люблю? Я таким образом берегу ее и свои нервы, и наши мирные отношения. Мама была у меня в гостях в Новосибирске и на третий день мы поссорились. Не видевшись до этого больше месяца. Мой брат видится с родителями каждый день (у него семья и две детей)   и  практически КАЖДЫЙ день они вздорят по мелочам и еженедельно ссорятся по крупному. Потому что у КАЖДОГО  человека СВОЙ взгляд на то, как ему лучше. А другой (в основном, родитель) из лучших побуждений изо всех сил старается помочь и высказать или навязать СВОЕ мнение и отношению к тому, что лучше. А я утверждаю - НИКТО кроме меня не знает, что для меня лучше.

И главное вот что: Вы пишете "И мне кажется, что с каждым годом я буду понимать её все больше и больше". Будете понимать, обязательно будете. И будете убеждаться каждый раз, что и здесь снова, мама, оказывается была права. А знаете почему? Нет, не возраст и не мудрость. Потому что вы идете по проторенной дороге. По той же, что шла Ваша мама. Только делает ли Вас это счастливой? Судя по первым фразам письма - нет. Вы могли бы равняться на маму, если бы считали и видели своими глазами, что она  прожила счастливую жизнь. Вы могли бы у нее этому научиться. Быть счастливой.  А если вы видите недостатки в семье родителей и не хотите так жить, значит жить нужно ИНАЧЕ.  По- своему. И половинчатые меры здесь не подойдут. Надо менять ВСЕ. Иначе прошлое затянет назад, как в болото. Все великие открытия были сделаны людьми, которые подвергли сомнению старое и отказались от него. И только тогда смогли создать что-то новое. Полностью отвергнув старое, и веря только себе,  веря в себя.

Елена, Ваша мама, видимо, была мудрой Мамой. Она не пыталась мешать Вам и старалась понять и помочь - Ваши "домашние роды" тому пример.  Она не мешала Вам идти своей дорогой, сделать свой выбор. Вы говорите, что будете стараться понять своих дочерей. Вы научились у нее, что важно понимать своих детей. Вы ведь не будете от них требовать, чтобы они понимали Вас, верно? Вы сами того не замечая пишите, как мудрый родитель. Не дети должны понимать родителей, а родители детей. А мне советуете поступать наоборот, почему? :)

Хотя на самом-то деле - никто никому ничего не должен.  А должен только себе. Вы научились у мамы - понимать детей. И стали, мудрой мамой. Теперь научитесь сами у себя - понимать себя.  И станьте мудрой Женщиной. И сами научитесь быть счастливой. Только у счастливого человека можно научиться счастью. Станьте счастливы сами -  этим, и только этим, Вы поможете Вашим детям.

И кстати, я согласна, что дети сами выбирают родителей. Только это урок не для них, а они урок для родителей. Если вы не согласны с тем, как они живут, постарайтесь объяснить. Обвинять и поучать глупо, обидно для них (Вы тут очень правы) и неэффективно (сама этим страдаю, что греха таить :)). А объяснить лучше всего своим примером. Станьте счастливы. И когда они увидят, что совсем рядом их близкий человек действительно счастлив, они подумают "может и я так могу?"

Вы пишете "мы всегда пишем одно, а делаем другое.  Все говорим о том, что не изменить другого человека,  а надеемся, что он изменится". Может быть Вы так и делаете. А я уже нет. Тоже была такой, что скрывать-то? :). Этим страдают почти все женщины - выходят замуж не за реального мужчину, а за свое представление о нем. И потом старательно пытаются переделывать.  Или просто надеются на это.  И у меня был такой опыт. И при этом говорят, что любят. А если Любят, то принимают таким как есть. Вы любите природу? Солнце? Лес? Цветы? Разве у вас возникает желание что-то в этом изменить? Вот и ищите человека, который будет вызывать у вас такое же ощущения Гармонии и Любви. И Любите таким, какой он есть. Не требуя от него изменений. Просто Любите - ничего не требуя.

"Вы дозируя для неё себя, возможно, пытаетесь наказать её или доказать ей что-то. Пока ваши слова указывают на это. Мы иногда умело лжем себе. А люди со стороны одним словом,  одним вопросом могут показать на эту проблему. А уж тем более самые близкие люди. Сейчас Вы не допускаете маму в свою жизнь. Вы думаете, что этим решили проблему. Возможно, вы не уверены в себе.  Возможно, до конца не поняли, чего хотите, не научились объяснять это. Да много каких возможно может быть".  Елена, Вы видите, как много возможно у Вас? Вы опять пытаетесь что-то предположить, и понять меня, мои слова, мои поступки.  Мне этого не нужно. Не надо пытаться понять МЕНЯ. Поймите СЕБЯ.  Мои слова указывают только на то, что я сказала.  Не надо пытаться за всем искать глубокий скрытый смысл. Жизнь простая и интересная штука, а человек привык все усложнять. Зачем? Знаете, когда мир станет наконец-то счастливым и ярким для всех? Когда каждый займется СОБОЙ. Будет понимать СЕБЯ. И тогда не будет предположений. Будет знание. Потому что никто лучше тебя не знает, что для тебя хорошо.

В следующих выпусках, когда я буду описывать дальше нашу историю, вы увидите сами, куда может это завести - желание понять другого. Осчастливить другого. Забывая или идя наперекор своей сущности.

И еще о понимании:  чтобы нашим родителям было легче нас понять, мы с Димой оправляем им книги. Мы здесь - они там - особо не пообщаешься. А авторитетам  - авторам верят больше, чем собственным детям. Читают.  Дима своей маме и рассылки Мороза читал, и все  его книги подарил, и Малахова, и Норбекова. Медленно, но появляются изменения. Его мама, например, отлично делает массаж. И имея всего несколько клиентов могла бы работать  всего два-три дня в неделю на дому. А ходила каждый день работать в аптеку за мизерную зарплату. Потом вроде стала потихоньку делать массаж. Он ей и кушетку откуда-то притащил, и телефон поставил, чтоб было больше клиентов. Но все двигается очень медленно. Чем старше человек, тем сложнее ему менять свой взгляд на мир.  Но ведь двигается... Вы задумайтесь всерьез, хотите ли вы, чтобы ваша жизнь изменилась? Тогда надо быть готовым к тому, что вас не будут понимать. Особенно близкие.

Женщины, если хотите, чтобы жизнь вашей семьи изменилась в лучшую сторону, начните понимать себя. А мужчинам подарите на Новый год книги Мороза. Что-то же сдвигается у людей после их прочтения. Что может быть лучшим подарком на Новый год, чем  шанс изменить свою жизнь к лучшему. Стать счастливым.

Те, у кого взгляды на жизнь начали меняться, подумайте, кто вам дорог из друзей, соседей, родственников, знакомых? Кого хотите видеть среди "близких", тех, с кем можно и интересно будет общаться. И дарите им книги, брошюры Мороза, журнал "Результат", да вообще любые книги, которые считаете правильными!,  читайте им рассылки, разговаривайте с ними. Пусть они растут вместе с вами. Иначе, однажды вы увидите, что вам не с кем поговорить - вас просто не понимают. А вам неинтересны те  иллюзорные проблемы и заботы, которые решают люди вокруг вас. Начните думать об этом уже сейчас. И действовать. Просто читать - не помогает. Я полгода читала рассылку Мороза. Если бы не АДИ - читала бы и дальше. И не писала бы вам сейчас.

Подумайте, кому из ваших близких реально необходимо менять жизнь - дайте им шанс. Поищите в магазинах или можно заказать у меня. Вышлю по почте. Дима продает в основном только оптом, я могу для читателей своей рассылки выделить время и выслать столько, сколько закажете - одну так одну, десять так десять. Внешний вид брошюр, описание и цены смотрите на www.odmizdat.ru . Цены по рознице, расходы на пересылку берем на себя. Раньше, когда  я только начала читать Мороза,  на вопрос "Что нужно людям?" и "Что нужно людям в первую очередь?" я думала однозначно еда, одежда и жилье. Это казалось мне самым важным. Нет, не однозначно. Людям нужно помочь увидеть их проблемы. Это самый первый шаг. После этого у человека появляется выбор: начать их решать или нет. А если он их не видит - у него нет шансов. Подарите шанс себе, своим близким, своим детям.

Возьмите свою жизнь в свои руки, иначе за вас это сделает кто-то другой.
Только вряд ли это сделает вас счастливым.

Автор рассылки Марина Гинтер,
subscribe@gordia.ru

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Рождение без насилия
Для тех кто хочет бросить курить.
Школа Своего Тела

Каталог наших самых Толковых Рассылок

Архив рассылки "Стать счастливым легко"