Стать счастливым легко!

Письма о Маме.

Всем привет,

Неожиданно для меня тема о взаимоотношениях с мамами вызвала большой интерес и пришли письма, которые я просто не могу не опубликовать. Поэтому этот  выпуск снова посвящен вашим письмам.

Письмо от Зениной Елены(З.Е.):

З.Е. Спасибо, Марина за ответ.

У Вас есть способность видеть в чужих письмах, текстах слова,  характеризующие проблему. Или по-другому - слова и фразы, проявляющие проблему пишущего.

Согласна с Вами, что я понимаю свою маму, именно потому,  что иду по её пути. Согласна. Прочитала Ваши строки и согласилась. Сразу. Без внутреннего сопротивления. Но с огромным удивлением. Ведь мне казалось, что я делаю всё по-другому, живу по-другому, думаю по-другому. А вот теперь видно, что иду по тому же пути. Это только у меня так?:) Думаешь: я другая и живу по-другому. А оказывается - ???

М.Г.: Очень сложно вырваться из "обыкновенной" жизни, не идти стандартным путем. Даже если "физически" рвешь контакт, мы вот живем в другом городе, отдельно от всех близких, а я еще и от подруг. Но вокруг живут люди той же обычной жизнью и все это оказывает влияние. Мы сами наверняка съезжаем - просто не замечаем. Хотя иногда  и сами замечаем, что дает возможность исправить ситуацию.

Спасают принятые решения. Например, решили, что не смотрим телевизор, не слушаем радио и не включаем музыку. И понимаем через некоторое время,  что желания сделать это НЕ возникает. Как только позволишь себе раз, особенно в начале пути - может затянуть. Я помню, как целые недели я "убивала" раньше телевизором. Чем меньше "потребляешь" чужого, тем больше шанс, что начнешь творить  свое.

З.Е. Прочитала Ваши слова про мудрую маму и опять удивилась. Получается, что мудрости меня научили, а быть счастливой нет. Но если начать разбираться, что такое мудрость у меня,  то совсем фигня получается. Пытаться понять другого не нужно. Так как сразу же становится ясным, что определяющим станет ЦЕЛЬ понимания. Понять другого, чтобы понравиться ему. Бред. Проходили и знаем, что вот она зависимость от чужой оценки, чужого мнения. Понять другого, чтобы помочь ему. Так это ведь только если попросит. Например, я в письме явно пыталась со своими возможно понять вас, определить в чем проблема у Вас с мамой во взаимоотношениях, хотя меня об этом не просили.  И в результате я скатилась к поучениям, которых не ждали и не просили:) Поэтому Вы мне написали: Не надо пытаться понять МЕНЯ. Поймите СЕБЯ.  И в этом я согласна с Вами.

Значит, понятие понять другого ложное. Миф. Но что тогда мудрость? Почему Вы пишите, что я мудрая мама? Только потому, что я думаю о дочках, представляю варианты развития будущего, готовлю себя к их решениям. Уже сейчас готовлю себя к тому,
что они будут полностью самостоятельны.

М.Г: Мудрость у Вас есть, как раз в рамках "обычного пути". Вы не считаете себя умнее умнее Ваших детей и истиной в последней инстанции, что уже большой шаг вперед. Большинство родителей считают, что только на том основании, что они-то "пожили" и "знают жизнь" дети ДОЛЖНЫ к ним прислушиваться м следовать их советам.

З.Е. Помню, первой дочке 2,4 года. Привела на занятия раннего развития.  Первые занятия с мамами. Потом детки одни. Первый раз закрывается дверь за моей дочкой. Ковыряем краску на стеклянной двери - посмотреть на своих детенышей. Я думаю: надо привыкать, что у неё своя жизнь, свои события, свой опыт.

Если бы была действительно мудрая, то решала бы свои проблемы с мужем, как женщина с мужчиной. И это было бы стратегически более верным на пути к счастью. Или они все-таки разные эти пути?

М.Г.: Выделила жирным я потому что считаю, что это и есть самое первое и главное, чему может мать научить своих детей. Жить в счастье и любви в семье. А научить можно лишь личным примером.

И еще, я обратила внимание, что у Вас, Елена, в письмах  часто описание эпизодов из прошлого (практически все примеры).  А у человека есть прошлое, настоящее и будущее, как Вы знаете. Зацикливаясь на прошлом, человек, перестает ЖИТЬ, он лишь переживает и вспоминает, зацикливаясь на будущем, он откладывает жизнь на потом. А счастье - оно в настоящем. Здесь и сейчас. Не научившись  быть счастливой в настоящем, невозможно создать счастливое будущее. Счастье оно берется ниоткуда, не приобретается и не появляется извне. Оно в Вас.

З.Е. Я думала и над вашими словами и над своими письмом.  Почему я стала писать?  Ведь уже давно не пишу письма, в основном выпуски своей рассылки:) Что меня задело в Вашем рассказе?  Слова Как веселюсь сейчас, представляя, как мама смакуя рассказывает  одно и тоже всем подряд.  Почему же именно эти? Я поняла. Я часто говорю о своих дочках. Часто.  И на страницах своей рассылки уже писала о них, о нашей жизни. ЗАЧЕМ?

М.Г.: Просто Вы живете ими и для них. А начните жить для себя.  Не надо обвинять меня в эгоизме и говорить, что я не понимаю всего, потому что у меня нет детей. Живя для них - Вы можете их только этому и научить - жить для ДРУГИХ.

З.Е. Сегодня старшая поехала на краеведческую конференцию по истории. Помогаю собраться. Про булочки напомнила. Воду возьмешь? Нет. А вдруг пить захочешь? Не надо. А если долго там будете? Нет. Таскать эту бутылку. Давай я маленькую бутылочку налью? С улыбкой говорит: Мамочка, спасибо за заботу. Но не надо.

Мне, как маме, хочется проявить заботу.  Но после нашей переписки, Марина, попробую посмотреть другими глазами  на наши отношения. С точки зрения вмешательства в личное пространство.  Спасибо Вам и за это.

Я поняла, что когда в своем письме перечисляю возможные ситуации со своими дочками, на самом деле я уже готова к ним. Но не готова к тому, что над моими поступками, как мамы, мои дочки будут смеяться.  Не представляла раньше, что для дочек это может быть смешным. Спасибо Вам за урок, Марина. Над свободой от чужих мнений и чужих оценок я работаю,  а вот над свободой от оценки родных дочек +(раньше и не думала об этом даже).

 Думала я и над своим отрывком, где писала,  что буду разыскивать ребенка, если будет у меня подозрение,  что он под чьим-то влиянием. И я задумалась: до какого возраста у меня может быть подозрение,  что он попадет под чьё-то влияние?  Поняла, что те строчки написала, как мама, имеющая взаимоотношения  с максимум 13- летней дочкой.  А с какого возраста я поверю, что её решения это её решения. А ПРИЧЕМ ТУТ ВОЗРАСТ? Поступки покажут мне, когда её решения самостоятельны.

Не согласна с Вашими словами:  Не надо пытаться за всем искать глубокий скрытый смысл.  Жизнь простая и интересная штука, а человек привык все усложнять.  Я хочу жить осмысленно.  И понять себя, как Вы правильно посоветовали. И если бы не моя попытка понять Вас, то разве узнала бы я столько о себе?

М.Г.: Осмысленность и усложнение - разные вещи.

С уважением,
Зенина Елена.
sdelai_shag@mail.ru
Рассылка Сделай шаг!

Здравствуйте, Марина!

Я с самого начала читаю Вашу рассылку, и очень благодарна Вам за искренность и доброту, которая чувствуется в Ваших строках. Читая Вас, я побывала на АДИ в Карелии заочно, но так как умом этого не понять, я сразу же захотела на реальную АДИ. Мне повезло, Мороз доехал даже до Владивостока! Два дня как я вернулась и моё мироощущение изменилось полностью. В последнем выпуске была очень серьёзная и актуальная для меня тема, не менее актуальная, чем общая тема рассылки – счастье и отношения мужчин и женщин. В целом, чтобы разобраться в этом я ехала на АДИ.

Когда я уезжала моя мама очень сильно волновалась и переживала. Её буквально трясло. Достаточно длительное время перед этим у нас были очень напряжённые отношения, мы ругались каждый день, я не могла перестать обвинять её во всех своих проблемах, будучи честной с собой я себе сама говорила, что я её ненавижу и не хочу с ней жить, а хочу уехать и как можно скорее. Но у меня такой возможности не было (а сейчас после АДИ глаза раскрылись, и я вижу что есть). Я чувствовала себя зависимой, а она постоянно мне говорила, что у нас нет денег, что я много трачу, что надо бы мне зарабатывать (я учусь в институте на первом курсе), тут же заявляла, что хочет чтобы я училась, а потом говорила, что у меня неправильное отношение к деньгам и ей надо только чтобы я его изменила. Причём, ничего конкретного не говорила, но я сама потом поняла – она трясётся над каждой копейкой, а я нет. Она просто не может этого перенести.

 И вот АДИ. Рассказываю ей. Хочу поехать. Деньги для нас очень большие. Мама хочет стиральную машину. Машину можно потрогать, а АДИ нет. Я пытаюсь ей объяснить разницу в трате и вложении. Она волнуется. Спрашивает, что мне это даст. Я сама не знаю. Даю почитать Результат. Она ничего не комментирует. Подходит время АДИ… И мама соглашается. Сказать что я была удивлена… Значит ничего не сказать. И нужно было видеть как она преодолевала себя, как ей было плохо. Она очень боялась, что это всё афера, что не будет никакого АДИ (всё-таки я через Интернет об этом узнала, а для мамы Интернет нечто оторванное от реальной жизни). И она мне говорила: только если что-то будет не так, ты не расстраивайся…

Я тогда, наверное, просто не могла поверить маме. И я домой боялась возвращаться – что она скажет? А она ничего не сказала, и старается быть доброжелательной, не ругаться по пустякам. Я приехала с АДИ и всё по-другому. Мама тоже меня не раздражает. Я её не обвиняю. Я чувствую себя ответственной за свою жизнь. А раньше перекладывала ответственность на неё. И чувствовала себя зависимой. А теперь не чувствую. И нет необходимости держать её на расстоянии. У меня всё равно моя жизнь.

 А что произошло на этой АДИ – этого словами не опишешь. Было так много всего, что в голове не укладывается. Я ещё много чего могла бы написать, но, наверное, в следующем письме, по мере осознания произошедшего.

Светлана Гусакова,

автор рассылки Эксперименты со здоровьем

М.Г.: Я была очень рада, получив это письмо. Наглядно видно, как человек начинает "прозревать". Главное для Вас, Светлана, двигаться и действовать. Потому что, попав в привычную обстановку после АДИ, очень легко все растерять. Думайте и действуйте. Хотя для женщин вернее - чувствуйте и  действуйте. Изменяйте свою жизнь в лучшую сторону.

А внимание остальных читателей хочу обратить на то, что влияние на мнение мамы оказал журнал "Результат".  Если Вам нужно понимание - дайте близким возможность вас понять. Если вы не можете быть  сами достаточно убедительны, пусть поможет литература - ей, как авторитету,  верят больше.

Письмо от Елены (Е.):

Е. Здравствуйте, Марина!

Я что-то прямо заплакала, когда читала письмо Елены. Про свою маму могу сказать, что она очень активный человек и если не вмешивается, то свое мнение высказывает постоянно. И все время говорит мне как и что я должна делать. Мы все время ссорились, пока я не стала пропускать мимо ушей ее слова ( те что мне не нравятся ).

МГ.: А вот "пропускать мимо ушей" - это только кажется выходом. На самом деле тупик. Это тренировка себя в том, чтобы не слЫшать других. Я тоже так раньше делала и именно с мамой. А потом заметила, что даже если я знаю, что она говорит  что-то важное, например, объясняет мне, как найти такую-то улицу, то я потом ничего не могу вспомнить. Потому что приучила себя пропускать ее слова мимо ушей.

Е. Я не спорю с ней, даже соглашаюсь, не обсуждаю вообще, если не согласна, а делаю по-своему. Воспринимаю как погоду. Что у нас сегодня? Дождь? Надо взять зонтик. Я очень люблю свою маму, и в чем-то она права, а в чем-то нет. Чтобы научиться так ее воспринимать мне понадобилось много лет. Но в одном я уверена, если мне будет нужна помощь, мама мне поможет. Однако часто общаться действительно трудно, дозировать общение тоже важно.

Хочу заказать книги Мороза пока для себя. Все по одной.

Спасибо заранее , Елена.

Elenik73@mail.ru

Автор рассылки Марина Гинтер,
subscribe@gordia.ru

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Рождение без насилия
Для тех кто хочет бросить курить.
Школа Своего Тела

Каталог наших самых Толковых Рассылок

Архив рассылки "Стать счастливым легко"