Стать счастливым легко!

Как найти себя?

Как разглядеть в себе других?

Я очень надеюсь, что мои размышления, вопросы, на многие из которых я сама еще не нашла ответы, подвигнут вас на "внутренний поиск". На стремление улучшить свою жизнь. На желание "познавать себя", обретать себя, осознавать свои комплексы, раскрывать тайны своей личности.

Мы любим. Мы любимы. Хо-оро-ошо. Каждая знает это ощущения спокойствия и благодати. Нас любят и принимают такими какие мы есть. Каждая знает, что когда-то оно заканчивается. Исчезает прелесть новизны и ... Кто мы теперь? Жена? Хозяйка? Кухарка? Уборщица? Мать? Птичка? Ворчунья? Стерва?

Нам с вами очень хочется главного - оставаться Женщиной. Быть Любимой. Быть принимаемой. И, конечно, очень сильно хочется, чтобы Любовь разгоралась все ярче, чтобы женственность  - расцветала. Хочется с каждым годом становиться все более Женщиной.

Как это возможно?

Сначала мы растем в тени мамы, невольно копируя ее отношения с миром: если она умеет ухаживать за собой, мы видя это, скорее всего тоже научимся. Если она на себя плюет, мы повторим или будем уделять этому ненормально преувеличенное желание из чувства протеста. И то, как общается с папой, и с родителями, и нами, ее детьми, и с домом. И с самой собой. Все меряется ей. Некоторые психоаналитики считают, что из вектора, созданного родителями вырваться невозможно. Они правы, в 80% случаев это так. Но, мы-то с вами люди необычные, верно? Мы стремимся жить осознанно и выйти за рамки возможного.

Так как же нам быть? Учиться жить и действовать осознанно. Раз за разом прибавляя по мгновенью этого состояния. Слушать свои ощущения в любой ситуации. И учиться их понимать.

Звонит мама (мы живем в разных городах). Она волнуется - все ли я делаю правильно? Счастлива ли я в семье? Успешна ли в материальном плане? Надежно ли будущее? Она волнуется. И если я по этому поводу тоже переживаю, то она, своими вопросами наступает на любимую мозоль. И я отвечаю не в такт. Мы слегка конфликтуем или ругаемся. Если я внутри уже обрела внутренне спокойствие и уверенность, то... Чтобы она не спросила - ее ответ не выведет меня из себя. Потому что я - сила, уверенность, я - это Я. И мы мирно поговорим. И она начинает интересоваться тем, что я делаю. Моим Делом. Пытаясь понять, чем я живу. Пока во мне сомненья и нет упорядоченности, она задает "неудобные вопросы", потому что она - моё зеркало. Она меня чувствует. Хочу я этого или нет. Осознает она это или нет - неважно.

Мы выпорхнули из родительского гнезда. Редко кто просто в никуда, чтобы жить одной. Чаще всего замуж (или в гражданский брак).

Кто-то просто потому что влюбленный мужчина сделал предложение "от которого невозможно отказаться". Ведь не секрет, что девочек программируют на свадьбу, как на самый прекрасный день в ее жизни, и остальное в расчет не берется. Кто из знает, что нас ждет после свадьбы?

Кто-то, чтобы "сбежать от мамы". Да и это может быть мотивом уйти "замуж".

Я осознала лишь через пару лет:  главное, почему я переехала жить к мужчине (который меня собственно-то и не приглашал :) было -  избавиться от постоянных скандалов с мамой. Я устала от этой нервотрепки и попросту сбежала. Ей не нравилось, что я с ним встречаюсь, что ночую у него, что отказываюсь от своих планов ради него. Каждый раз, когда я приходила домой, меня ждал скандал. Она хотела, чтобы я с ним рассталась, а добилась обратного - я ушла к нему.

Кстати, я только что поняла, что именно этой тактикой жены "добиваются" того, что их мужья уходят к любовницам. Они их просто сами выживают. Потому что постоянно жить в состоянии стресса невозможно. И уходят туда, где можно отдохнуть и расслабиться, побыть собой, где меньше требований и претензий.

Сбежать от мамы. А возможно ли это? Ведь часть ее живет в нас, мы впитали ее характер и привычки (я уж не говорю о генах) за время ее беременности, кормления грудью, нашего младенчества. Она была главной моделью, с которой мы снимали слепок, она была для нас Учебником Жизни, призмой через которую мы смотрели на реальность. Да и до сих пор остается, хоть и видимся реже. Потому что "считывание" информации происходит на бессознательном уровне.

А если не пытаться "отречься", "сбежать"? Не отрицать? А признать ее в себе? Разглядеть? Найти в какой части тела она живет? Где ее больше в уме или эмоциях? В теле или привычках?

Я никак не могла понять, почему мамин любимый отдых - просто валяться с книгой. И как она может валяться, когда дома бардак? Когда ничего не приготовлено на обед? Я осуждала ее за это. А вот у бабушки всегда был порядок (впрочем, я видела только выходные, так скажем "приемные" дни), а вот отношения с дедом были не ахти (она сильно ревновала его и не раз  мама ссорилась с ней, защищая деда, когда бабуля на него жаловалась). Была ли это форма своеобразной защиты от повторения такой схемы отношений? Сложно судить насколько мои родители счастливы вместе, но раньше часто я признавала себе, что мне нравится, как они общаются. Чем старше я становилась, тем меньше мне нравилось, что происходило в семье моих родителей. Итогом стало отрицание - я так не хочу.

Забавно, что одна из ненавистных составляющих быта - гора немытой посуды -  теперь для меня "мечта". Живя не отдельно, а в съемной комнате, я привыкла мыть посуду СРАЗУ. А мне очень хочется иногда ее бросить просто так, например, чтобы прыгнуть в постель или забраться в ванну вместе с любимым. Когда возникает влечение, кому захочется домывать посуду? Но я, уважая дом, где живу, не могу себе этого позволить.

Когда-то посуда было одной из причин конфликтов с отцом. Папа не любил бардак. И, видимо, так и не сумев приучить к порядку маму, взялся за меня. Если они уходили в гости, а мне оставалась гора посуды, то я тянула время, откладывая на час, потом еще на час уборку, и, в итоге не успевала. Выпивший папа давал волю раздражению и мне влетало. Руку никогда не поднимал. Но однажды кричал так, что я в испуге спряталась в своей комнате, в углу за пианино. Мне было реально страшно. Но это ничему меня не научило - я все так же не любила мыть посуду и прибираться, и откладывала это занятие на самый отдаленный срок. Этим я выражала свой протест. Почему, если хозяйка в доме мама, то за порядком должна следить я?

Только что поняла, что на бессознательном уровне я планомерно вывожу наши отношения на тот же уровень - вызываю в Диме бурные негативные эмоции. Я ищу в нем, вернее, воспитываю "роль разъяренного отца". Черт, а на фига мне это надо?

******

Однажды, придя на пляж, я встретила двух мальчишек 10-12 лет. Мы разговорились. И один из них спросил меня: хочу ли  я детей. Конечно, - сказала я. - Ну, да, кто же еще будет помогать по дому, ходить в магазин?! - было сказано с какой-то обидой и обреченностью. Ведь и вправду, у меня тоже в детстве было ощущение, что я нужна для того, чтобы спихнуть на меня надоевшую работу, которую все равно надо делать. И спихнули её на меня. Сначала мы мыли пол напополам с братом. Потом он просто перестал это делать. Поскольку мама или не могла или не хотела на это никак повлиять, то весь пол стал моей обязанностью. А бедный наш пес в выходные ходил от одного в другому и все посылали его (родители к брату, брат ко мне). В итоге мама кричала на меня грозно,  так, что проще было пойти выгуливать его или мне становилось его жаль. И всегда, как бы я не протестовала внутри, я оставалась крайней. Годами я впитывала привычку подчиняться и "ломать себя". Не было никого младше, чтобы отыграться. А ведь именно так и происходит в "стандартной семье": мужчина "отрывается" на зависимой от него женщине (материально или "душевно"), женщина (мама) на детях, те, на младших братьях-сестрах, домашних животных или игрушках. Дедовщина прорастает в семье.

Там, где нас, по идее, должны были научить ЛЮБВИ, нас учат: ломать, подавлять, подчинять и ломаться, подчиняться, подавляться. Поэтому мы протестуем. 90% подростков не хотят жить той жизнью, что живут родители, они ее отрицают, они с ней не согласны. Они так жить не хотят. Но иначе НЕ УМЕЮТ. После протеста они ПОВТОРЯЮТ ту же модель отношений, свято веря в то, что делают все иначе.

И вот большинство из нас, неподготовленных бойцов, сразу попадает на передовую. А ведь это так и есть. Мы не были в одиночестве. Мы не знаем себя. Мы не осмыслили свой прошлый "семейный" опыт, а сразу же "создаем" новую семью. А что туда мы можем привнести? А только то, чего "впитали" - иного нет. Кто-то сказал: посылать в бой неподготовленных бойцов - это значит предавать их. Они - обречены на гибель. Поэтому именно в семье гибнет в нас все "человеческое". Мы не умеем ценить в себе Человека. Не видим, соответственно, Человека в другом.

И научиться этому НЕКОГДА. Работа, квартирный вопрос, дети и понеслась... Вечный цикл воспроизводства себеподобных биороботов. Никто кроме нас с вами не сможет разорвать этот замкнутый круг. Замкнутый круг рвется В ЛЮБОМ МЕСТЕ.

Сделать это можно в любой момент. Лучший момент - сейчас.

Объясню почему: ВРЕМЯ ЖИЗНИ НЕ КУПИТЬ, НЕ ВЕРНУТЬ, НЕ ЗАНЯТЬ. ОНО НЕОБРАТИМО.

Счастливо, продолжение следует...

Марина Гинтер.

Продолжение переписки с Александром.

Забавно, что тема  совпала с темой рассылки, хотя этот выпуск я подготовила еще 2 декабря.

От Александра:

Дмитрию:

Я не хочу делать "правильное". Я и так почти всю жизнь жил по правилам. Сначала маминым. Потом нашёл книги Норбекова, Мороза, Мегре. И не придумал ничего более умного, чем взять оттуда новые, лучшие правила. Дурак...

И только недавно дошло, что живя по ЛЮБЫМ правилам, законам, привычкам и т.д. и т.п..., невозможно стать навсегда счастливым. Счастье не может подчиняться законам (неважно, чужим или понятым самостоятельно).

И, если я непонятно выразился, я не говорю, что ты слабее меня. Я считаю себя слабее, чем ты - я меньше умею. Я говорю только про скорость увеличения силы. Это - важнее.

Марине:

Попробую объяснить по-другому.

Что ты хочешь доказать? Что время само по себе увеличивает силу? Что отказывать в помощи жестоко, но если на помощь уходят ценные время и силы, то отказать уже нормально? Или что я в принципе могу не справиться с какой-то ситуацией, если ЗАХОЧУ с ней справиться?..

Основная мысль твоего ответа: "Всё, что ни делается, к лучшему". Но если всё оправдывать, принимать и считать правильным, то смысл вообще что-то менять? Если ты заставляешь себя не видеть негатива, то ты и не захочешь убирать этот негатив из своей жизни.

И все твои доказательства не имеют ни малейшего отношения к тому, что срать моей маме на моральность помощи или затраченные усилия. Её интересует одно - чтобы я подчинялся ей и общественному мнению. Если для этого нужны деньги и силы - пожалуйста.

И это негатив. Это плохо. Это неправильно. Это есть. На это можно закрыть глаза и сделать вид, что этого нет. Но тогда придётся всю жизнь жить в этом дерьме.

Я заставил себя открыть глаза на отношение матери ко мне. Именно заставил, т.к. это было очень больно, ведь я любил её. Ну а тебе конечно самой решать, что видеть, а что не замечать в своей жизни.

И на всякий случай скажу. В своих отношениях с матерью я разобрался задолго до того, как Мороз выпустил цикл статей про родителей. И даже до того, как он ругался со Штирлицем по поводу посылания матери в жопу. И вообще до знакомства с текстами Мороза.

Саша.

Мой ответ с цитированием письма по частям (Саша - синим, я- черным):

Что ты хочешь доказать? Что время само по себе увеличивает силу?

Конечно, нет. Ничто не бывает само по себе.

Но есть даже пословица "Всему свое время" и в ней есть смысл.

Когда что-то приходит раньше, чем мы готовы - это может нас сломать. От качества "времени" тоже много зависит. Если кто-то неделю тренировался - время его усилило, а другой неделю жрал гамбургеры - время его ослабило.

Но, что бы ты не говорил, ты сам знаешь, что за три года - ты стал совсем другим. Твои личные мысли, действия, усилия, решения - это основное для твоих изменений, бесспорно.

Что отказывать в помощи жестоко, но если на помощь уходят ценные время и силы, то отказать уже нормально?

Каждый выбирает ПО СЕБЕ. Отказать, так же, как и не отказать - нормально. Это просто решение того, кого просят помочь. Принять или не принять помощь - тоже нормально. Я помогаю, когда могу и хочу. И прощу о помощи, когда умею просить и считаю возможным. Когда не умею, но помощь мне нужна, я не прошу, а требую - и не получаю помощи. Когда чувствую, что одной не справиться - принимаю помощь, даже, если напрямую об этом не просила, если считаю, что этот человек реально может чем-то помочь.

Или что я в принципе могу не справиться с какой-то ситуацией, если ЗАХОЧУ с ней справиться?..

Конечно, можешь, я ничуть не собираюсь подвергать сомнению твои способности. Только бывает, что одного желания недостаточно. Нужно намерение. И умение. Если есть намерение и время не поджимает, то есть возможность научиться.

Основная мысль твоего ответа: "Всё, что ни делается, к лучшему". Но если всё оправдывать, принимать и считать правильным, то смысл вообще что-то менять? Если ты заставляешь себя не видеть негатива, то ты и не захочешь убирать этот негатив из своей жизни.

Знал бы ты, сколько я вижу негатива. :))) Я буквально на нем "зациклена" :) Дима подтвердит - ему постоянно приходится "лечить" меня от негативизма.

А вот принимать, да, учусь принимать все, как есть.

Понимаешь, что я могу сделать с тем, что уже случилось? Если наш ребенок умер в родах и это уже никак не изменить, то мне остается это только принять. Признать, что это случилось. И я позволила этому случиться. Я. Насколько это зависело от меня? На 100%? На 85%? Хрен его знает. Мне только стало понятно, что если бы я рожала в роддоме и виноваты были бы врачи - мне было бы сложнее простить себе, что я переложила на НИХ ответственность за жизнь МОЕГО ребенка. А если бы он тогда наоборот остался жив? Вот задача, верно? Ответ никогда не узнать. Можно только найти для себя оправдания, что все сделал все возможное. Что это был наилучший вариант. Что могло быть и хуже. Чтобы суметь жить дальше. А не убивать себя чувством вины. Чтобы двигаться дальше.

Также, и ТЫ ПРИНЯЛ тогда эту помощь и сам себе помешал тогда стать сильнее. Или сломаться. ТЫ ВЫБРАЛ принять помощь.

И все твои доказательства не имеют ни малейшего отношения к тому, что срать моей маме на моральность помощи или затраченные усилия. Её интересует одно - чтобы я подчинялся ей и общественному мнению. Если для этого нужны деньги и силы - пожалуйста.

Мама, чаще всего, помогает, когда ее просят. Когда не просят она помогает "на всякий случай". Потому что главное ее желание, чтобы ребенок был жив. И когда его признает и принимает общество - его шансы на выживаемость повышаются. Когда он один - изгой или лидер - он попадает в зону опасности.

Поэтому все женщины мечтают о лидерах ( и о мужьях, и о детях), но делают все, чтобы из них получились "члены общества". Так спокойней и надежней. Это инстинкт. Что с ним делать? Пока не знаю. Когда ты не лидер - тебе говорят - посмотри на Васю. Когда ты стремишься стать другим, добиться большего, чтобы тебя перестали сравнивать с этим придурком Васей,  ты слушаешь только себя, не учитываешь мнение окружающих и мамы, тебе говорят - ты не прав, так делать не надо, тебя не поймут, остановись.

КАЖДОЙ маме очень хочется быть значимой в жизни своего ребенка. Просто любви ей недостаточно. Потому что сын всегда уйдет к другой женщине и станет любить ее сильнее мамы. А если папа ее  уже не любит так сильно как прежде? Что ей остается? Только желать подчинения, как суррогата любви.

И это негатив. Это плохо. Это неправильно. Это есть. На это можно закрыть глаза и сделать вид, что этого нет. Но тогда придётся всю жизнь жить в этом дерьме.

Да, ты 1000 раз прав. И столько же раз не прав. Мама знает, что ее опыт гарантирует выживаемость. Она же выжила до стольки лет?! Только на этом основании, она уверена, что это проверенный способ, поэтому она и хочет подчинения.

Я не собираюсь оправдывать или обвинять мам и женщин вообще. Я не знаю сама, как буду поступать в будущем. На самом деле огромная проблема большинства людей заключается в том, что мы с вами просто не умеем разговаривать, слушать, открываться, понимать. А для чего у нас собственно говоря, уши, глаза, язык? А сердце у нас для чего? А для чего нам даны Душа, Сознание? Почему мы пользуемся, в основном, желудком, эмоциями и деньгами? Как будто другого нет!

Я заставил себя открыть глаза на отношение матери ко мне. Именно заставил, т.к. это было очень больно, ведь я любил её. Ну а тебе конечно самой решать, что видеть, а что не замечать в своей жизни.

И на всякий случай скажу. В своих отношениях с матерью я разобрался задолго до того, как Мороз выпустил цикл статей про родителей. И даже до того, как он ругался со Штирлицем по поводу посылания матери в жопу. И вообще до знакомства с текстами Мороза.

Знаешь, я заметила, что когда человек доходит до чего-то сам - для него это очень важно. Важно, потому что это - ЕГО, личное. У большинства людей так мало личного. Все, в основном, от родителей, учителей, авторитетов.

У меня это тоже есть. Когда я думаю над какой-то темой и хочу осветить ее в рассылке, а тут приходит выпуск Мороза с той же темой... Я предпочитаю отказаться от темы, чтобы не решили, что это он повлиял. Может это глупо? Не знаю, есть какая-то ревность, что-то особое испытываешь к своему.

И вот представь теперь, что чувствует женщина, у которой нет в жизни иных достижений, кроме ребенка. Он - ее главное достижение. Она родила его в болях (это стандартный для большинства путь, хотя не единственный), помогла выжить, когда он был беззащитен и слаб, не спала ночами. Пойми ее. Просто пойми. И все. Не надо ей подчиняться. Поступай, как считаешь правильным. Впрочем, понять ты ее все равно не сможешь. И я не смогу ее понять. Потому что у меня нет взрослого сына. Потому что у меня уже были другие достижения. Хотя я знаю, что многое в том, какой я стала,  зависело от папы, от мамы, от мужа. От сотни тысяч других людей в моей жизни. От кого-то больше, от какого-то меньше. Но все решения Я ПРИНИМАЛА САМА.

Я знаю, что мое примирение с моей мамой происходит только когда  я соглашаюсь играть по ее правилам. Другую она меня принимать не хочет. Я живу своей жизнью. Она не слушает моих советов, я - ее советов. Мы существуем в параллельных вселенных. Сможем ли мы когда-нибудь понять друг друга? Я очень надеюсь на это. Потому что большинство говорит: "Поймешь меня, когда сама станешь матерью" И я понимаю, что они в этом правы. Это их правда. Но я не хочу, чтобы мои дети так же отрицали меня, как я отрицаю своих родителей. Я надеюсь лишь на то, что смогу принимать своих детей такими, какие они есть. Любить безусловно.

На вопрос: "Люблю ли я маму?" Раньше бы я сказала не задумываясь: "Конечно, да, как же иначе?" А сейчас я задумываюсь. Я задумываюсь. Я ищу ЧТО-ТО внутри. Что? Не знаю.

Я знаю точно, что иногда я хочу ее видеть и скучаю по ней. В те моменты, когда чувствую себя слабой и хочу, чтобы меня пожалели. Раньше это происходило чаще. Сейчас реже. Раньше это была невыносимая тоска, желание прижаться к ней и забыть обо всем. Сейчас я просто иногда хочу услышать ее голос. И она звонит. Этого мне достаточно. Люблю ли я ? Я думаю, что пойму это когда-то. Почувствую. Потому что тоска и желание защиты - это не любовь. Это слабость и зависимость.

*****************************************************************

Всех новосибирячек :))) приглашаю

на свой первый  2-х часовой семинар "Стать счастливой легко".

О чем речь на семинаре?

Где водятся Принцы и как их найти? Как суметь начать новые отношения, если держит боязнь разочарования и прошлый опыт?

Итак, 17 декабря, в воскресенье, начало в 15:00. Семинар проходит на ВАСХНИЛе, в школе №1 (проезд от м. Студенческая на маршрутке 1180, остановка "Школа" или автобус 1264 идет через центр по Красному проспекту)

Стоимость  - 50 руб., по Карте Центра Жизни - 30 руб.

Все вопросы по телефону 8-923-241-93-36.

Марина Гинтер.

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Рождение без насилия
Школа Естественного Похудения
Бесплатная психологическая консультация on-line

Центр Жизни

Архив рассылки "Стать счастливым легко"