Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Письма об осознанной жизни от Юлии Богачевой

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 4 RSS
←   Июнь 2025   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://https://eqlbrm.ru/
Открыта: 20-05-2025

Автор
Юлия Богачева

Статистика

4 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Письма об осознанной жизни от Юлии Богачевой Как донести информацию, если вас “не слышат”


Как фильтры восприятия мешают нам понимать друг друга

Каждый из нас хоть раз сталкивался с ситуацией, когда, казалось бы, всё объяснено чётко, по пунктам — но собеседник смотрит в ответ с недоумением или, что ещё сложнее, слышит совсем не то, что мы сказали. Это может вызывать фрустрацию, обиду и даже приводить к конфликтам. Почему так происходит?

Что такое фильтры восприятия?

Фильтры восприятия — это индивидуальные особенности восприятия, которые определяют, что именно человек замечает, как он это интерпретирует и что считает важным. Эти фильтры складываются из личного опыта, установок, убеждений, эмоционального состояния, культуры, воспитания.

Например, если человек в детстве часто слышал: «Не высовывайся», — он может негативно воспринимать любую инициативность и видеть в ней угрозу. Или, наоборот, если его ценили только за достижения, он может воспринимать критику даже в мягкой форме как обесценивание его как личности. Это искажает восприятие сказанного, иногда — до полной противоположности изначальному посылу.

Почему обычные аргументы не работают?

Логика и факты сами по себе редко меняют восприятие. Наш мозг устроен так, что сначала включается эмоциональный фильтр: мы воспринимаем сообщение через призму «опасно/безопасно», «своё/чужое». Только после этого — если сообщение прошло фильтр, мы начинаем его анализировать рационально.

Поэтому, если собеседник воспринимает вас как угрозу или ваше сообщение вызывает внутреннее напряжение, он с большей вероятностью закроется, уйдёт в защиту или воспримет вашу речь как враждебную, даже если вы говорите спокойно и по делу.

Что можно сделать, чтобы быть услышанным?

1. Сначала — контакт, потом — содержание

Прежде чем передавать информацию, важно установить контакт. Это может быть простой акт признания другого человека: «Я понимаю, что для тебя эта тема может быть непростой» или «Ты можешь по-своему на это смотреть — и это нормально». Такое вступление снижает напряжение и открывает дверь к восприятию.

2. Следите за тоном и невербальными сигналами

Голос, интонация, мимика, поза — всё это влияет на то, как вас воспринимают. Иногда одно и то же предложение, сказанное с разной интонацией, может восприниматься как забота или как упрёк. Убедитесь, что ваша форма поддерживает содержание, а не противоречит ему.

3. Говорите на языке собеседника

Если вы знаете, какие слова и образы ближе человеку — используйте их. Кто-то лучше воспринимает визуальные метафоры, кто-то — логические схемы, кто-то — личные истории. Старайтесь переводить свои мысли в тот формат, который будет ближе и безопаснее для собеседника.

4. Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить

Иногда, чтобы быть услышанным, надо сначала самому услышать. Задавайте уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что для тебя важно…?» или «Ты сейчас злишься, потому что…?» Это даёт человеку ощущение, что его видят и слышат, и снижает внутреннее сопротивление.

5. Будьте гибкими и внимательными к реакциям

Если собеседник замирает, отводит взгляд, начинает спорить или уходит в иронию — это сигналы. Возможно, вы затронули болезненный фильтр, даже не подозревая об этом. Важно не настаивать на своей правоте, а сделать паузу, дать пространство, иногда — переформулировать мысль.

6. Используйте «я-высказывания»

Вместо: «Ты не прав» — «Мне кажется, мы по-разному это видим». Вместо: «Ты всё испортил» — «Я расстроился, когда увидел этот результат». Такой подход снижает агрессию и даёт собеседнику возможность услышать суть, а не уходить в оборону.

Пример из практики

На сессии клиентка всё время воспринимала мягкие вопросы как давление. Любое «А что вы при этом чувствовали?» вызывало раздражение. Выяснилось, что в детстве её спрашивали: «Ну, ты же не сердишься?», а потом наказывали за «плохие» чувства. После этого терапевт начал говорить: «Я предлагаю вам прислушаться к телу. Может быть, есть какое-то ощущение, которое хочется назвать?» — и реакция изменилась. Оказалось, важна не суть вопроса, а то, как он звучал в её системе координат.

Главное — это отношение

Крайне сложно преодолеть фильтры восприятия, если человек чувствует, что его не уважают, не принимают или хотят переубедить. Но если вы проявляете интерес, уважение, теплоту, если готовы искать общий путь, а не побеждать в споре, даже самые плотные фильтры со временем становятся прозрачнее.

Информация проникает туда, где есть доверие. И это, пожалуй, единственный универсальный ключ к пониманию.

------------------------------------------

C поддержкой на вашем личном Пути, 
Юлия Богачева 
В избранное