212. Путь от жертвы и насильника к партнерству (culture.psychology.pint) : Рассылка : Subscribe.Ru

Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Культура, стиль жизни

Психология

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 256 RSS

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 12-06-2012

Автор

Александр Пинт

Статистика

256 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

212. Путь от жертвы и насильника к партнерству


	Технологии гармонизации и просветления твоей личности Выпуск 212 В сегодняшнем выпуске: 1. Путь от жертвы и насильника к партнерству 2. АудиоАфоризм А.Пинта 3. Предстоящие встречи, вебинары и семинары Здравствуй, Дорогой Читатель! Ненависть, раздражение, осуждение, неприязнь. Как перевести это в уважение, принятие, благодарность? Для того, чтобы реализовать партнерство, необходимо переструктурировать отношения жертвы и насильника. Путь от жертвы и насильника к партнерству — Мы сейчас при рассмотрении дуальной пары «Управляющий — Управляемый» выяснили, что при любом взаимодействии эти управления фактически переходят друг в друга. Но теперь посмотрим на то, как осуществляется это, так сказать, управление? Допустим, ты подходишь к какому-то человеку и говоришь что-то. Например, к своему мальчику подходишь и говоришь: «Знаешь, Петя, я хочу тебе кое-что важное сказать». А Петя радостный такой, с бутылкой пива стоит. Ты говоришь: «Петя, я беременна». У Пети бутылка упала, лицо его тоже упало. «И теперь ты, Петя, как настоящий мужчина, должен на мне жениться», — ты ему говоришь. Что Петя тебе говорит? — Он говорит: «Я тебе ничего не должен, мы оба принимали участие в процессе, и я тут, вообще, как-то ни при чём». — Ты говоришь: «Да, мы оба принимали участие в процессе, но ребенок-то — у меня. И ты как настоящий мужчина должен жениться на мне». Петя что говорит? — Петю слово «должен», вообще, просто до истерики доводит. — Петя краснеет, зеленеет, трясется. Что делает дальше? — Хочет в глаз дать. — Руку поднял на женщину беременную и дал ей в глаз. Беременная женщина сказала: «Ой» и упала. Да? И лежит, лежит она, и всё равно она ему говорит: «Петя, ты, как настоящий мужчина, должен на мне жениться». Она говорила это стоя, она говорит это лежа. Что Петя делает? — Я не знаю, что Петя делает. Допустим, он просто уходит. Да, он пошел. — Может быть, он даже побежал. А ты ему в след кричишь: «Петя, я беременна! Ты должен на мне жениться!?» Петя спотыкается, падает, вскакивает и бежит, сломя голову. Вот смотри, такая сцена. Да? — А потом еще можно ему во сне присниться. С той же фразой. — Совершенно верно. Утром, как только он заснет, приснится ему, потом еще через час, потом еще через час, и он вскакивает: «Я не могу спать». — Петю мучает чувство вины. А меня в этой роли пускай мучает осуждение. — Совершенно верно. Вот смотри, почему я тебе предложил такую ситуацию? Для того чтобы нам разобраться в твоем вопросе. То есть, вы представляете две стороны. В данном случае мужчину и женщину. И дальше вы начинаете какое-то взаимодействие друг с другом. Правильно? В каком виде происходит в данной ситуации это взаимодействие? Вот две противоположные стороны. — Я осуждаю, Петя оправдывается. — А как Петя оправдывается? Он говорит: «Я не Петя, ты ошиблась. Девушка, вы ошиблись», — говорит. — Говорит: «Не хочу, вообще, на тебе жениться». — По-простому говорим так. Значит, ты настаиваешь на том, что он должен жениться после того, что было после этой безумной ночи удовольствия, так как к тебе постучался ребенок, и ты на этом настаиваешь. И чем больше ты на этом настаиваешь, тем он больше что делает? — Я давлю на него, а он сопротивляется. — Совершенно верно. Как можно определить такие взаимоотношения противоположностей одним словом? — Война. — Так точно, или по-другому можно назвать «насилие». То есть, ты выступаешь в роли насильника, он — в роли жертвы. Вот это и есть типичное отношение противоположностей в личности любого человека. Вот это и есть война. Именно на этой войне построена, практически, большая часть отношений людей, то есть один требует от другого что-то, а другой — сопротивляется. — Я понимаю, почему у меня этот вопрос возник. Потому, что ум всю жизнь жил в этой войне, у него есть опыт только этой войны. У меня нет опыта своего ума, только за себя говорю, у него нет опыта партнерства, поэтому, когда произносят это слово в качестве альтернативы, то ум не понимает. Для него это что-то незнакомое. — Совершенно верно. Я очень хорошо это понимаю, поэтому мы так подробно с тобой всё рассматриваем. То есть, мы сейчас с тобой рассмотрели те отношения, которые существуют сейчас. И ты согласна, что они общеприняты, более того, ты говоришь: «Так у меня и нет других». Правильно, совершенно верно. А то тут Пинт вдруг предлагает в качестве альтернативы какое-то партнерство. Что это такое? Рассмотрим на примере этой же самой ситуации. Вот как она может быть по-другому? — Когда стороны получают какую-то выгоду от этого взаимодействия. — Взаимную выгоду. — Взаимно обогащают друг друга, один — одно получает, другой — другое, причём делают это осознанно. — Совершенно верно. Рассмотрим, например, эту девочку, которая почему-то, так сказать, вдруг пришла. Является ли для нее неожиданным появление этого ребенка? Не способствовала ли она тому, чтобы он с ней переспал? Если да, то с какой целью? — Бессознательно, скорее всего, хотела, конечно же. — Что именно она хотела? Секс был. Взаимное удовольствие получено. Или что-то она другое хотела, судя по ее словам? — Она хотела забеременеть. — Так. А зачем она хотела забеременеть? — Много может быть причин, но как один из вариантов, чтобы женить на себе. Такое часто бывает. — Значит, она забеременела для того, чтобы женить его на себе. Интересовалась ли она тем, хочет ли он этого или не хочет? Говорила ли она ему, что она вот сейчас, в два часа тридцать пять минут, забеременела, и что дальше их ждет счастливая жизнь до гроба? Ничего не говорила. Так? — Вообще ее не интересовало то, что он хочет, какое у него есть желание, главное то, что я хочу, и всё. Женишься — никуда не денешься. — Вот именно, влюбишься и женишься. Так это что, партнерские отношения? — Нет, эгоизм в чистом виде. — Смотри, каждый преследует свои цели, пытаясь выбить из другого то, что нужно именно ему. Без всякого учета того, что нужно другому. Вот это — война, вот это — насилие. — Да, получается так. Тогда надо озвучивать друг другу свои цели или плоскогубцами вытягивать друг из друга? — А вот этого я не знаю. Просто я тебе показываю, что есть. Но я же предложил и альтернативу. Назвал ее партнерством. Давай рассмотрим, как иначе можно в этой ситуации себя вести? — Надо на берегу разговаривать до процесса, а не после него. — А почему же это мало кто обговаривает? — Потому, что они не интересуются желаниями противоположной стороны. — Совершенно верно. А тебе не кажется очень странным, что вот эта девица хочет, чтобы вот этот парень стал ее мужем, да еще и ребенок у них был? То есть, явно предполагается совместное проживание, и при этом она совершенно не интересуется, так сказать, что у него в голове, в сердце и в физическом теле. Вот тебе не кажется это странным? — Да, странновато. — Но вот так странновато все, собственно, и живут. Вот это и есть война. И тогда кто, так сказать, в этой войне выиграет? Если эта девица его женит на себе, то ей будет казаться, что сейчас она выиграла, но только потом он начнет пить, бить ее и к бабам ходить. Тут она поймет, что нет, она не выиграла, она проиграла. И от этого еще сильнее начнет его насиловать. А в этом случае он ее еще сильнее будет насиловать ее и так далее. И вот это уже счастье семейной жизни. Так? — Так. Вот альтернатива в качестве партнерства, я не очень хорошо вижу. Что тут и как? — Почему я тебе сразу не говорю, хотя, так сказать, вроде бы ты меня всё время об этом спрашиваешь? Допустим, я тебе скажу, что партнерство — это и есть уважение противоположностей, уважение друг к другу, принятие и благодарность. Вот я тебе сказал, ты всё это от меня хотела услышать. Я-то тебе сказал, но это меняет что-то в твоей жизни? Ты можешь так поступать? Вот так, как я сказал? Уважительно, с принятием и благодарностью? Вот ты приходишь к нему и говоришь: «Петя, я беременна». Он говорит: «Знаешь что, ты мне ничего не сказала, и я тебя встретил вчера первый раз. Вообще, я был вчера пьяный, я, вообще, не уверен, что мы с тобой даже спали». Ты ему говоришь: «Петя, я уважаю тебя», — и чувствуешь это уважение, потом говоришь: «Я принимаю все твои слова», — и чувствуешь это принятие, а потом еще напоследок говоришь: «Я тебя, Петя, благодарю», — и чувствуешь такую благодарность. Это реально? — Сложность с тем, чтобы понять, чего хочет другая сторона. Потому что у меня были реально ситуации такие, когда я спрашивала у человека про то, что он хочет, а он сам не мог ответить на этот вопрос, потому что он сам не знает, что он хочет. — Это уже первое и, как я понимаю, достаточно существенное препятствие мгновенной реализации партнерства. Правильно? Может, еще есть? — Можно еще найти, если поковыряться. Гордыня, наверное, какая-то там внутренняя. — Какая гордыня? У кого гордыня? — У меня. — А что такое гордыня? Что это за препятствие? Оно препятствует, чему? Как твоя гордыня препятствует вот этим партнерским отношениям? Как? — Я не знаю, что ответить. — Вот видишь, сколько этих препятствий, ты даже не отдаёшь отчета, поэтому реализовать эту идею партнерства не так просто, как кажется. В этом и есть основной смысл всей работы, которой я занимаюсь. В этом и есть смысл построения нового мира. Я использую именно эти слова «новый мир», потому что в этом старом мире всё строится на том, что мы с тобой рассмотрели, то есть на войне, на насилии и жертвенности, и ничего, кроме этого, у тебя в голове не записано, как ты правильно сказала. Так значит нужно переписать, переструктурировать свое сознание. А это очень непростое дело. В твоем же представлении это кажется простым делом, настолько простым, что я даже тебе предложил, так сказать, перейти к этому. Так вот как перейти от аксиомы войны, аксиомы каждый сам за себя, а других надо изнасиловать, чтобы получить то, что тебе надо, к совершенно противоположной аксиоме? Как перейти к партнерству, взаимопониманию, взаимному уважению, взаимной благодарности? И вот тогда, что бы вы совместно ни делали, вы будете порождать у обоих именно эти состояния. Вот смотри, эта девочка, которая упала беременная, и этот мальчик, который бежит от нее, что испытывают друг к другу? — Ненависть, скорее всего. — Совершенно верно. Ненависть, раздражение, осуждение, неприязнь. А я тебе говорю про партнерство. Это когда эти стороны испытывают друг к другу уважение, принятие и благодарность. Так вот каким образом ты предлагаешь перевести вот эту ненависть, раздражение в благодарность, принятие и уважение? Потому что на данный момент мы имеем то, что мы имеем. А вот как перевести то, что мы имеем, в то, что мы называем «партнерство»? Это и есть задача, и задача очень непростая, но реально решаемая. А вот что нужно для того, чтобы эту задачу решить? Вот именно об этом в Школе Холистической психологии постоянно говорится в разных вариантах. Недостаточно просто знать, что такое партнерские отношения. Для того чтобы их реализовать, нужно переструктурировать то, что записано у тебя в программе. Потому что твоя программа настроена на совершенно другие отношения — насильственные и жертвенные, и поэтому программа дает сбой. Причём, программа не имеет того, что требуется для реализации партнерских отношений. И вот это очень важно, вот это и есть то, что тебе надо увидеть и с чем надо работать. — Я поняла. Спасибо большое. * Вспомни ситуацию, в которой ты переживал себя как жертва; тебя обманули, предали, бросили. И все это сделали с тобой насильники. Можешь ли ты увидеть в своих поступках, предшествующих жертвенным переживаниям, насильственные цели? Опиши их. АудиоАфоризмы А.Пинта «Насильник, жертва и третья точка» Предстоящие встречи, вебинары и семинары** 17-23 сентября 2016 года. Семинар. Испания, Коста Брава 17-23 октября 2016 года. Семинар. Германия, Мюнхен 12-18 ноября 2016 года. Семинар. Финляндия, Котка Технологии для гармонизации и просветления - это практическое руководство по просветлению или «внесению света» во все теневые стороны твоей личности. Здесь предлагаются четкие инструкции, как выходить на связь с Душой и как использовать осознание для трансформации своей личностной программы. Если тебя заинтересовал целостный взгляд на понимание себя, ты можешь посетить сайт Школы Целостной психологии Александра Пинта и узнать об этом глубже и полнее. Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути. С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.

В избранное