Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самооценка и уверенность в себе

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
helen66@mail.ru

Статистика

96 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самооценка и уверенность в себе


В нашей рассылке мы рассказывали о том, что такое уверенность в себе в психологическом смысле, как она связана с самооценкой, о том, какие бывают виды самооценки и чем они характеризуются.

Теперь мы покажем, как те или иные проблемы с самооценкой проявляются в повседневной жизни, как они влияют на отношение к себе и к другим, на конкретных примерах.

Все примеры, использованные в этой и будущих рассылках, либо взяты из открытых источников (блог нашего Центра, ответы на вопросы из Психологического Консультария), либо приводятся с разрешения упомянутых лиц (имена и профессии изменены).

 

История 1.

Наташа (33 года, бухгалтер) обратилась к психологу в связи с проблемами, возникшими в отношениях с ее бойфрендом. Они были вместе более двух лет, и Наташа считала, что отношения у них очень хорошие и пора подумать о браке и детях. Но ее бойфренд (назовем его Сергей) наотрез отказывался обсуждать эту тему. Наталья хотела посоветоваться с психологом, как лучше начать и построить такой разговор, и есть ли способ мягко подтолкнуть Сергея в сторону брака.

Когда я стала расспрашивать о «хороших» отношениях пары, выяснилось, что картина, мягко скажем, совсем иная. Так, Наташа рассказала, что Сергей чрезвычайно сильно привязан к своей бывшей жене, до сих переживает из-за их развода (5 лет назад) и сохраняет с ней очень близкие отношения. Наталья начала приводить примеры из их с Сергеем жизни. Вначале говорила запинаясь и с трудом, а затем давно сдерживаемое и игнорируемое негодование дало о себе знать, и истории полились широким потоком. Так, Сергей мог по самому пустяковому звонку от бывшей бросить все и полететь к ней. Однажды он уехал с дня рождения Наташи, потому что бывшая захотела поехать к заводчику посмотреть собаку и позвала его. В другой раз, когда бывшей жене понадобились деньги взаймы, Сергей отдал ей все средства, отложенные им и Натальей на отпуск. А когда подошло время отпуска, взял деньги у матери, но только на себя, и уехал с компанией бывшей жены. И так далее, и тому подобное. По мере того, как разворачивалась вся эта неприглядная история, Наташа начала плакать.

Естественно, я спросила: почему она хочет выйти за него замуж?

Ответ был, в общем-то, ожидаемым. Вначале Наташа сказала, что очень любит его, потом – что она больше такого не найдет. Какого такого? Молчание, потом тихо признание: «Никакого не найду». В кресле напротив сидела очень симпатичная, стройная, с обаятельной улыбкой, явно не глупая девушка, которая искренне считала, что не может быть привлекательной, что такой вот Сергей – ее единственный шанс.

В общем, постепенно мы с Наташей пришли к тому, что проблема, с которой надо работать – это не брак, не Сергей и не его бывшая, а сама Наталья, ее отношение к себе и ее чувство собственной ценности, которое явно занижено.

Самооценка человека – это ведь не только про уровень достижений, но и про то, насколько ценным является человек для самого себя, насколько считает себя достойным уважения, любви, заботы, поддержки…   И у Наташи с этим ощущением собственной ценности была большая проблема, и не только в отношениях с Сергеем. Так, она считала, что если рядом кто-то расстроен, она непременно должна подойти и помочь. Но, если плакала она сама и никто не выказывал желания ее поддержать, воспринимала это как норму. Если на работе надо было сделать неприятную работу или остаться допоздна, она часто вызывалась сама, потому что у одного ребенок, у второй ревнивый муж, а третий вообще только что из отпуска… Проблемы других всегда были для нее значимее, а их чувства – важнее ее собственных.

Путь из такой психологической ямы к адекватному восприятию себя как человека, не менее важного и достойного, чем другие, не прост и не быстр. Как и следовало ожидать, в процессе психотерапии выяснилось, что отношения с матерью у Наташи всегда были, скажем так, сложные. Мать, под предлогом искренности и честности, с детства объясняла Наташе, что она «середнячок»: «не дал бог ума, так бери старанием», «яркое не надевай, а то подумают, что ты себя красавицей возомнила», «скажи спасибо, что тебя на этой работе вообще держат». Другими словами, мать усиленно внушала Наташе, что у нее нет никаких особенных достоинств, что она так себе, средненькая, не плохая, но и не хорошая.

Зачем это было нужно матери – это отдельная история, и длинная. Скажу только, что мать Наташи – очень конкурентный человек, и таким образом она бессознательно пыталась выиграть конкуренцию с дочерью. Такое бывает, и чаще, чем принято считать. А ребенку, который только формирует представление о самом себе, необходимо, чтобы обнаруженные им в себе качества подтверждались родителями, иначе сомнение в них останутся надолго, порой – на всю жизнь.

Чувство собственной ценности также определяется отношением родителей. Если для них ребенок ценен, он и сам будет ценить себя, что не позволит ему надолго оставаться в таких отношениях, как, например, у Наташи с Сергеем. Если же чувство собственной ценности родителями не подкреплялось, то выросший ребенок в лучшем случае научится довольствоваться самым малым, в худшем – перестанет различать приемлемое и неприемлемое отношение к себе. Что и произошло с Наташей.

Она выросла с внутренним убеждением, что ее не за что любить, что ради нее не стоит идти на какие-либо неудобства, не стоит затруднять себя, чтобы порадовать ее. И что она должна очень стараться, чтобы…. Да чтобы все: сохранить работу, удержать мужчину, не сердить маму.

Разумеется, в таком контексте она просто не могла распознать отношения с Сергеем как разрушительные и унизительные, а уж тем более не могла сопротивляться им.

Но, в принципе, эта история – со счастливым концом. Понемногу, порой с большим трудом и болью, Наталье удалось в процессе психотерапии «отлепиться» от взглядов, эмоций и мнений матери и стать достаточно внутренне самостоятельной, чтобы начать составлять свои собственные. Обо всем: о людях, о жизни и, разумеется, о самой себе. А потом смогла стать достаточно независимой, чтобы начать доверять своему видению других и себя.

Наконец, у нее сложился устойчивый образ себя, который, кроме прочего, включал в себя достаточный уровень собственной ценности. Как и еще целый ряд интересных и привлекательных качеств, которые она в себе открыла.

Что, конечно же, сказалось на ее жизни в целом.  Сергея Наташа оставила сама, осознав, как ничтожно мало значения он придавал и ей, и их отношениям. С мамой у нее произошел ряд конфликтов, результатом которых стало то, что мама стала реже высказывать свои принижающие замечания. Своего мнения мама, впрочем, не изменила. Что ж, чудес не бывает. И еще: на момент завершения терапии у Наташи начались отношения с мужчиной. Трудно сказать, как у них все сложится, но, рассказывая о нем, она уже не плакала, а улыбалась.

И эта улыбка, обращенная как к себе, так и к другим, и была, в общем-то, целью психотерапии. В широком смысле.

 

А. Дмитриева,

кандидат психологических наук,
психоаналитик
В избранное