Здравствуйте, уважаемые читатели!

Сегодня рассылку для вас веду я, Елена Густова, психолог из  Города Мастеров.

Хочу предложить вам два письма наших читателей, и мой ответ им.  Если вы тоже хотите получить отклик, поддержку на вашу жизненную ситуацию, то пишите нам. Я и другие психологи нашего проекта  ответим вам.  Важное пояснение: запрашивая бесплатную психологическую помощь,   вы подтверждаете тем самым ваше согласие на его публикацию в нашей рассылке. Для соблюдения конфиденциальности мы меняем имя  обратившегося, и не указываем город проживания.

Итак, сегодня два письма.

*************************************************************

Добрый день, Елена!

Я не могу простить свою мать, которая исковеркала мне жизнь, я с ней не общалась несколько лет. Через 6 лет она мне звонит и пытается просить прощения. Простить я не могу, думаю из-за этого не могу доверять людям, в частности противоположному полу. С мужем развелась, сейчас с молодым человеком на грани расставания, и еще мать у меня начисто отбила охоту рожать ребенка. Каждый раз, когда встает вопрос о материнстве, я вспоминаю всю ненависть моей матери ко мне. Помогите, я так живу уже 8 лет.

Ирма.

Ответ

Здравствуйте, Ирма!

Хочу уточнить ваш вопрос. Вы пишете, что не можете простить свою мать. И я не очень понимаю, про что это: то ли про то, что простить хочется, но ненависти столько, что просто не получается, либо это такая ваша установка, что прощать вы её не хотите и не будете ни при каких обстоятельствах.

Я не знаю, как именно ваша мама исковеркала вашу жизнь. Допускаю, что бывают самые крайние случаи, в которых действительно простить крайне сложно.  Но при этом вы сами видите, какова цена вашего «непрощения».  Ведь доверие к матери – базовая вещь, и именно на ней держится доверие к миру вообще, и к мужчине в частности.  Если в самой основе, в «фундаменте»  – ненависть и обида, то какой «дом», какие отношения на этом можно построить?

И еще, постарайтесь понять, что ваша ненависть и обида не совсем к вашей реальной маме сейчас. Она скорее к вашему внутреннему образу мамы. А он, как понимаете, всегда с вами.  Реальная мама может жить далеко и никак не соприкасаться с вашей жизнью, а внутренний образ всегда с вами.  По сути, ненавидя его, вы ненавидите саму себя.   Увы, это так.

А реальная мама уже давно другая. Она постарела, на какие-то вопросы теперь смотрит по-другому.  И в чем-то понимает свои ошибки, поэтому и звонит с просьбой о прощении. 

А теперь честно ответьте себе на вопрос – что для вас ценного в том,  чтобы пребывать в этой ненависти? В том, чтобы лишать себя  радости жить, идти в отношения с мужчиной и рожать ребенка?

Согласна, что просто сказать себе, что «Я ее прощаю», абсолютно недостаточно. Для этого  надо провести глубокую внутреннюю работу, и для этого нужна помощь психолога.

С уважением, Елена Густова.

 Здравствуйте, Елена!

Не получается наладить отношения со свекровью или хотя бы абстрагироваться от ее постоянного вмешательства в мою жизнь, что портит взаимоотношения в семье и из-за чего страдает мой трехлетний сын и мои с ним взаимоотношения. Свекровь очень властная по натуре, проживает с нами и не желает проживать отдельно. Муж эмоционально зависит от нее, да мне бы и не хотелось портить или вообще внедряться в их взаимоотношения - только бы меня не трогали и моего сына. До рождения ребенка свекровь говорила, что дети невестки ей не родные, а теперь пытается заменить ему мать. Она все время тут как тут - на подхвате, когда ее никто не просит о помощи, постоянно обижается на меня, хотя живет в моем доме (мы с мужем купили, а она к нам переехала, потому что так хотела она и мой муж не мог "ее выгнать"), что я мешаю ей быть хозяйкой. Но мне ведь тоже хочется быть хозяйкой в своем доме. Я стараюсь уступать во всем - только нашу с мужем спальню оформила - все остальное предоставила свекрови, чтобы ей не было обидно и было чем заняться. Готовлю только тогда, когда свекрови не хочется (это, кстати, бывает часто - обычно ей хочется! Только если я наготовлю всего - ей сразу обидно и хочется тоже приготовить. Но самое главное даже не это - вечно лезет во взаимоотношения с моим сыном, и некоторые вещи меня просто поражают. Я невероятным усилием воли все-таки оформила ребенка в садик - какой был скандал дома - что я убиваю ребенка и т.д. и т.п. Свекровь провожала внука хуже, чем на войну в садик, естественно и он плакал. К чему это все??? Если он болеет и я, ни дай Бог, после уговоров мужа оставлю его со свекровью, то она сделает все возможное, чтобы он еще сильнее заболел и подольше оставался с ней. В такие дни я не узнаю ребенка - он мне говорит - мама, я тебя ненавижу, ты меня не любишь и тому подобное. Это так больно слышать. Свекровь с нами ходит на все детские праздники, дни рождения - или никто ни идет или она идет с нами. Ну как мне избавиться от такой напасти? Я не могу просто уже терпеть и не могу с ней даже говорить. Она чуть что начинает кричать, что я ее убиваю словами, даже если я ничего плохого не сказала - я вообще не грубый человек по натуре. Мне просто хочется убежать куда подальше от нее, а муж мне говорит - ну и беги, только ребенка мы тебе не отдадим. Ну хоть цианистого калия напейся - так где его взять?

Хотела бы получить практический совет как наладить отношения, а лучше избавить семью от тирании, чтобы при этом никто не пострадал.

Спасибо.

Вероника.

Ответ

Здравствуйте, Вероника!

Ну что ж, давайте вначале устанавливать контакт. Тем более работа, похоже, предстоит долгая, т.к. просто советом в этой ситуации вряд ли поможешь.

Я тоже женщина, и что такое свекровь знаю не понаслышке.  Конфликт действительно распространенный, но вот только причины немного различаются.

Хорошо, что вы довольно подробно описали про то, что происходит в вашей семье. На этих данных можно уже строить определенные предположения.

Это чисто женский конфликт, в котором ребенок и муж играют второстепенные роли. Встретились две женщины и у них общий интерес (роль), за который они конкурируют.  Какие роли тут могут быть? Роль матери вашего мужа, матери вашего сына и роль жены вашего мужа. Это в общем.     

По факту, конечно – она мать вашего мужа, а вы ему жена и мать вашего ребенка.  И если бы на деле все так и было, конфликтов бы было гораздо меньше.

Меня предположение, что роль матери вашего мужа сильно обесценена (причины мне пока в данном случае непонятны, надо разбираться дополнительно. Возможно, она не хочет стареть, или в их паре не проработан Эдипов комплекс, или еще что). Так оно или не так, но ваша свекровь хочет занимать совсем другие роли – жены и матери маленького ребенка (а не его бабушки). А там по факту находитесь вы. Дальше она начинает действовать, заходит на вашу территорию, и заявляет свои права на нее. И вот тут происходит самое интересное: вы, по идее, должны начать защищать свое пространство и свои роли. А вы практически их сдаете ей.  «Мне хочется быть хозяйкой в собственном доме» - вместо: «В моем доме хозяйка я». А ваше: «Я стараюсь ей уступать практически во всем» вообще означает поднятый белый флаг и полную капитуляцию. Ради чего вы хотите непременно ей уступать? Почему вы не защищаете то, что по праву принадлежит вам? Вот для этого  и нужна дальнейшая работа по прояснению причин этого – они,  скорее всего, глубоко в вашем прошлом. И в основе, вероятно – сильное непроработанное чувство вины.

Складывается ощущение, что вы как бы не выросли и не ощущаете в себе ресурсов для женской конкуренции. Вы только немного обозначаете свои права на сексуальную жизнь с мужем, оформляя вашу спальню. Вот в этом вы жена! А все остальное отдаете на откуп свекрови – там уже жена она.   

Вы пишете, что не хотите портить отношения между мужем и свекровью. У них отношения – мама – сын. И если вы не будете претендовать на роль его мамы,  то и не испортите ничего. По-моему, вы этого благополучно избегаете, и на роль мамочки для мужа не претендуете.

Но и от своей территории отказываться не стоит.

На сегодня всё.  С наступающим Летом всех вас!
С приближающим отпуском!

И приглашаю вас на психологические мастерские  в конце июля в Карпаты.
Будет волшебно!

 Подробности

Елена Густова и Город Мастеров.