Академия лохов

И снова, - Здравствуйте!

Поскольку на этой неделе у нас планировалась сауна, то есть мероприятие, способное
отвлечь нас от развития научной мысли, я решил срочно созвать внеочередное заседание
академии. Уже у меня дома. Прежде всего, меня интересовали чисто технические
вопросы, порядок планирования работы, темы докладов, система связи, представительство
в Инете и т.п. Первым явился крестьянский сын, последним, - Лобан . Но на сегодня
он оказался очень разговорчивым без видимой причины. Не успел я открыть рот,
чтобы сообщить повестку дня, как он решил фамильярно меня похвалить:
- Это очень здорово, что наш Тронк теперь записывает все наши рассуждения и даже
их публикует. Это не дает ему возможности читать всякую дребедень, которая раньше
занимало все его свободное время. Из которого, кстати, у него вся жизнь и состоит.

Я чисто автоматически отреагировал:
- Чья бы корова мычала! Это у тебя весь дом заставлен мебелью, которая сделана
специально для книг, а не для людей! Я хоть благодаря компьютеру разгружаюсь
понемногу! - Оба эти предложения выражали чистую правду.

- Кстати, насчет мычания, - встрял член-корреспондент. – Римейк Муму-2, хотите?
Герасим, после утопления Муму, весь слезах, чтобы развеяться, пошел на рыбалку.
Там поймал золотую рыбку, представляете! Так у него теперь три коровы!

- Вот, вот, - огрызнулся я. – некоторых хоть в школу, хоть в Академию записывай,
результат предопределен. Ты, кстати, на что намекаешь?

- Что вы, господа! В этих стенах? Наоборот, я хотел поделиться с вами. Тему дать!
Я этот анекдот не далее как вчера в налоговой инспекции рассказал!

- Ну, и? –заинтересованно подался вперед ПП.

- Почти сразу же, через минуту, одна дама меня спросила, почему именно коровы
поимел Герасим? Пока я раздумывал, как правильно ответить, с другого стола послышался
вопрос: а почему три? Пришлось бежать с позором, чтобы хуже не было. А эту притчу
я сейчас использую исключительно в тестовых целях.

- Использование тестовых методик на действительных членах Академии предлагаю
запретить. Раз и навсегда. Под угрозой исключения! - твердо выразился я.

- Кто  тут говорит за исключение? - подскочил вдруг Лобан, - Мы, что, не бессмертные
уже? В смысле, что, не пожизненные академики?

- Успокойся, - пытался я вернуть контроль за ситуацией. К тебе это ни с какого
боку не относится.

- А я и за Косю хочу тоже сказать! – развернулся к тому Лобан. – Он, кстати,
попытался в свойственной ему иносказательной и деликатной манере довести до вашего
сознания очень глубокое суждение. Но дошло оно пока только до меня.

- Ну, так делись, - устало махнул я рукой, - может, ты вообще будешь его рецензентом
при защите диссертации?

- Какой диссертации? - Всполошился Кося.

- Я что не говорил? Говорил, ты, наверное, не понял, чтобы стать действительным
членом нашей академии, надо защитить диссертацию. Тему задаю я.

- Почему ты?

- Потому что я ученый секретарь академии, - сказал я безапелляционно.

Почему-то никто не возражал и даже не поинтересовался, как я добыл такой высокий
пост, и все сразу присмирели. Но тут ПП дернуло спросить, что за глубокую мысль
имел в виду Лобан. В смысле, Кося. Лобан отбарабанил.

- Гипотеза Коси, которую я предлагаю назвать его именем, заключается в следующем:
Результаты деятельности любого биологического объекта зависят не от его субъективных
желаний и, тем более субъективных запретов и ограничений, в частности, его сексуальной
практики, а исключительно от уровня развития его способностей, как коммуникатора.
Причем это доказано именно для предельно благоприятного отношения внешней среды
к субъекту. Так сказать, в сказочно благоприятных условиях. А ты записывай, записывай,
- это он уже мне персонально…


-Ну-ка, давайте лучше вернемся к теме ... что там вы говорили об анекдотах в
налоговой инспекции? - вмешался ПП.

-Вот! У кого что болит... - отозвался Лобан. - Чистой наукой никто не интересуется,
- все только о деньгах!

-Кстати, тест этот, Кося, прежде всего тебя и характеризует. Спрашивается, что
ты таким милым дамам рассказывал? Оно им надо? Или хотел сильно умным показаться?
Для таких там двери напротив – налоговая милиция.

Кося сник. Видно, очень ему хотелось стать академиком, и он боялся обострять
отношения.

–В  конечном счете, - попытался я разрядить обстановку, - можно сказать, что
не важно, что говорится, сколько кому, где и когда!

- Вот именно! И зачем! - Продолжал свою линию ПП.

-  Я вспомнил тут о письме или рассылке, в которой Мороз был лохматый и нечесаный!
Гильбо отвечал, ну, его вроде все на сайте Виртус осуждали или критиковали...

-Ну, так что? - не понял я.

-Что осуждали и критиковали?

- Ответ Гильбо!

-Так я и спрашиваю, кому ответ? отвечал он кому?

-Пожалуйста, вот он компьютер.

Я покопался немного и нашел нужную страничку. Подождал немного, увидел, что ПП
сидит как изваяние. Лобан хихикнул. Я чертыхнулся (забыл привычки ПП) и распечатал
найденное.

-Ну, вот, - удовлетворенно хмыкнув, произнес ПП. - как ты говоришь, там этот
ответ все оценивали?

-Плохо!

-А вопрос?

-Че?

-Вот. А вопрос и ответ? Кто, кстати, задавал вопрос?

-Женщина.

-Во! А какая?
-Вроде и неглупая. Вот, логику у Мороза как бы и разглядела.

-Что про нее еще сказать можно? - ПП вошел в раж и в роль Холмса.

-Ну, интересная женщина! Во всех смыслах! Сама по себе, - раз; мужчинами интересуется,
- два; мнением мужчин о себе, - три!

-А это откуда?

-А они все такие!

-Молодец! - похвалил ПП. - а Гильбо  она интересна? Ну, в сравнении, скажем,
с курсантом его школы или с основателем ШСД? Более, или менее?

- Безусловно, более! Естественно! Как потенциальный кандидат в  его школу. Боюсь
предположить большее!

- Вот! С курсанта уже что возьмешь? А с отца основателя ШСД? Кроме гембеля? Разве,
вот, из его образа соорудить некое страшилище себе на пользу. Еще чуть-чуть под
сексуальным соусом это подать, ммм...! Мол, ограничен он совсем в этом плане,
не то что мы! Приходите, посмотрите! А кто-то там говорил, что не магазин у них
вовсе! Может и не магазин. Да покупатели везде одинаковы. Да, уважаемые коллеги,
основной ресурс успешного предпринимателя, - это внимательное и доброжелательное
отношения к людям, которые имеют деньги, но которым чуть-чуть чего-то не хватает.
Особенно, если этот предприниматель/торговец, опять же доброжелательно, подскажет,
чего именно.

Я знал, что ПП категорически запрещал своим сотрудникам даже здороваться с ним,
если в тот момент, когда он входил, они были заняты с клиентом. Он рассматривал
это всегда как грубейшее пренебрежение интересами фирмы и своими обязанностями.
«Вот он здесь, - главный, - говорил ПП, указывая на клиента, входящего в офис.
У него деньги, которые только еще могут стать моими и вашими. Но станут ли, -
зависит прежде всего от вас, а не от меня.» еще более непримиримо он относился,
пожалуй, только к проявлениям высокомерия у своих сотрудников. «Поймите», - говорил
он. «Клиент может быть и полным идиотом. Кстати, может именно поэтому он к вам
и обратился. Но ваше высокомерное отношение к нему он все равно учует, как запах
чеснока. И если даже сейчас он вынужден к вам обратиться, то в будущем всеми
силами постарается избежать этого! И другим отсоветует!»

- Так, что, выходит, правильный это был ответ Гильбо ? - задумчиво переспросил
Лобан.

Да что мы, в школе, что ли, чтобы выставлять оценки за ответы: правильно, неправильно!
Он по своему, логичен! Я вот лучше расскажу, какую свою историю мне этот диалог
напомнил. Свежую совсем. Тут одного моего бухгалтера в банке обидели. Девушка
молодая, только финансовый институт какой-то там закончила, старается и все такое
прочее... Главное – совсем не правы были. Мог бы я это им доказать, глотку надрывая
хотя бы по телефону. Или вообще рукой махнуть, - пусть сама тренируется. Но,
подумал, что своих надо защищать, - ведь правильно? Если ты их не защищаешь,
какой ты на фиг для них тогда шеф? С другой стороны, - бесплатно других учить
других, даже на их собственных ошибках, да при том, что они себя считают правыми,
- глупость одна. Короче, - говорю, чтобы просто перевела все расчетные операции
на другой банк. Это понятно – кто сейчас работает только через один расчетный
счет. И заодно, невинно так, сама пусть спросит, - как существующий расчетный
счет в этом банке закрыть. Через два дня мне управляющий отделением звонит, интересуется,
не буду ли я случайно в районе ихнего банка, и при случае, не загляну ли так
запросто. Отчего не заглянуть, спрашиваю, к хорошим людям? Управляющего я знал,
неплохой парень, молодой, амбициозный. Заглядываю. Тот, надо ему отдать должное,
сразу извиняется за своих сотрудников, добавляет, что день был тяжелый и т.д.
Ну, с кем не бывает? В чем проблема? Спасибо, мол, за кофе, я пошел. Мнется.
Понятно, - у него другой интерес, другая цель. Вполне определенная. Интересно
мне, - когда прямо задаст вопрос. Ну, он же крутой, из новых менеджеров! Заходит
сбоку. “А знаете” - в раздумьях мне говорит - “всего этого конечно, могло и не
произойти!”. “Как это? “ - я удивляюсь. “Вот, знаете, существует такой принцип
Парето”, отвечает магистр. “Так вот, по нему получается, что 80% прибыли любой
компании дают всего 20% постоянных клиентов. Самых крупных!” . И так выжидательно
смотрит на меня. Чего он ждал, чтобы я сейчас бросился доказывать, какой я крупный
и осознал свою ошибку, что вовсе не все операции совершаю через их банк? Я конечно,
ничего не понимаю, по прежнему таращусь, ну, что возьмешь с необразованного?
Он и поясняет, что сотрудники его так надрессированы, что конечно, все внимание
прежде всего направляют на такой вот крупняк, корпоративных, значит клиентов.
А сам внимательно так смотрит, - не перегнул ли палку, не обидел ли меня? А с
другой стороны, - дошло ли до меня, наконец, не зря ли старался. В общем, положению
его в данный момент не позавидуешь! Я, понятно, тупой, удивляюсь и восхищаюсь
этим самым Парето, - надо же, чему сейчас учат? Кругом наука! Ну, еще раз спасибо,
я пошел. Наконец, уже в дверях, он не выдерживает: так будем работать или как?
Они бы хотели! А я при чем? Мне, главное, чтобы бухгалтер была в хорошем настроении,
так как от этого, у ней производительность труда повышается и ошибок меньше совершает.
Я ей полную свободу даю в этом. А насчет Парето этого, кстати, очень интересно!
Только не объяснит ли мне уважаемый магистр, некоторые детали-непонятки? С удовольствием,
отвечает. Так непонятно мне, откуда берутся эти самые крупные клиенты, если любой
нормальный бизнесмен сейчас не только через один банк, - через одну фирму не
работает и, соответственно, обороты через один банк не крутит? А потому, поначалу
светится именно как мелкий, случайный клиент. Далее: если этот мелкий вкладчик,
который в его банке по определению обиженный, от этого просто закроет свой счет,
то что и как долго он будет рассказывать другим об этом банке? Причем, заметьте,
- бесплатно и со всем своим удовольствием? И наконец, - сколько стоит и где покупается
внимание его сотрудников к разным клиентам, раз управляющему приходится его делить
между клиентами, как самый дефицитный ресурс ?
Остается только сказать, что после этого разговора, мой бухгалтер стала взахлеб
рассказывать, какие в этом банке работают милые и замечательные люди. И сама
меня попросила, чтобы работали только через этот банк. И чуть ли не дружили семьями.
Наверно, они действительно очень замечательные и прочитали еще какой-то закон
или правило. Может быть, что-то из Карнеги. Или управляющий в Школу эффективных
лидеров поступил. Этого мне уже не узнать.

- Да, - задумчиво протянул Лобан.- Так выходит, ты считаешь, что правильной стратегией
компании будет ее ориентация преимущественно на работу с клиентами, которые еще
не определились со своим выбором? Так сказать, подмножеством маргинальных клиентов
среди множества клиентов компании. Логика в этом есть.

- Поясни, брат, - миролюбиво произнес ПП.

- Ну, это тривиально. – я ненавидел этот оборот у Лобана, который он использовал
едва ли не чаще, чем произносил слово «здравствуйте». Хотя, надо признать, последнее,
 он как раз употреблял действительно редко, так как просто забывал здороваться
со знакомыми. Упускал из виду, иногда.

- Получается, что как раз их решения, реакции, являются самыми информативными
для компании. Точнее, таковыми являются ожидаемые равновероятные исходы. Так
как ожидаемая реакция таких кандидатов на неявно или явно сформулированное предложение
перейти в группу постоянных клиентов изначально является неопределенной. И что
мы с этого имеем? Предположим, что Гильбо интересует вопрос – будут ли поступать
новые деньги, то есть, новые курсанты, простите. Вполне правомерный вопрос и
правомерный, заметим, интерес. Может ли быть в плане ответа на этот вопрос быть
полезен, например, тот, кто уже деньги внес? В штате, так сказать, курсант уже?
Нет, разумеется. Свои,  уже он отдал. А Мороз? Не смешите меня. А вот дама, интересная
во всех отношениях, на распутье, у развилки, так сказать, двух дорог? Очень даже
интересен ход ее рассуждений именно в плане на этот самый невысказанный вопрос.
Любит, – не полюбит, денежки пришлет, – к черту пошлет. Вот к таким – то следует
быть очень внимательным и ответ строить адекватно, а не по правилам обычной логики.

- Ты хочешь сказать, что если бы автор вопроса к Гильбо  заранее заявила о своей
позиции, то есть об отношении к его школе, или о своих планах в отношении поступления
туда, ответ был бы другим?

- Ну, какая женщина вообще станет заявлять о своих намерениях определенно? Да
еще публично? Хотя можно предположить такой совершенно невероятный случай. Например,
будет заявлено, что никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что, ни за какие
коврижки, в Школу поступать не будем.

- Тогда какой был бы ответ. Гипотетически?

- Откуда я знаю? Скорее всего, не было бы смысла в ответе вообще. Или, например,
со свойственной ему галантной прямотой Гильбо бы ответил что-то вроде: если леди
слезет с дилижанса, то лошадка это будет приветствовать. Ну, это уже домыслы.


- Так вот, давайте, наконец, от домыслов всяких перейдем к делу, - воззвал я.
Вернемся к вопросу о том, как мы будем принимать оперативно решения - Попытался
круто переложить штурвал я. – Мы для чего здесь собрались? Пленка в диктофоне
заканчивается, между прочим!

- Кстати, - ввернул Лобан, еще не вполне остывший, - предлагаю первым делом все-таки
определить процедуру приема новых членов в академию. А то мы, по-моему, недопустимо
волыним с этим делом. Ну, например, с Косей.

- Да, я как раз хотел напомнить о своем существовании. Я заранее согласен на
все ваши решения. Но скажите слово, наконец! – ободренный поддержкой, крестьянский
сын, похоже, решил не отступать.

- Да ты, похоже, не уймешься никак! – возмутился я. Ну, что, горит тебе, что
ли? В конце концов, речь идет о членстве в Академии, а не о каком-то там конгрессе
или лиге, которые ты создавал на прошлой неделе. Тут, как мы и говорили, надо
представить диссертацию, или доклад какой-то!

- Хорошо, я согласен, давайте тему.

- Орел! Ну, раз так, лови: - я вытащил из-за пазухи заготовленный булыжник. –
Записывай! Тема следующая: дать определение, возможно более четкое, понятию человеческого
счастья. И как его достигнуть, разумеется. Так, коротко, чтобы было понятно даже
лохам.

Я не успел даже улыбнуться и пожелать успеха в работе, как Кося вдруг встал,
выпрямившись во весь свой.165-сантиметровый рост, развернул плечи. При этом бородка
его задралась чуть вверх, правая рука приподнялась и… он продекламировал:

В городском саду цветет акация,
Самая счастливая здесь, - я!
У меня сегодня менструация,
Значит, - не беременная я!

Нашу реакцию, нужно было, конечно, заснять. Но не описывать. Слегка обалдевшие,
мы смотрели на крестьянского сына, будто ожидали разъяснения или, хотя бы продолжения.
Кося попробовал разъяснить:

- Это моя девушка сочинила. Когда мы гуляли с ней в горсаду, она мне это прочитала.
Так объяснила мне свое состояние. Это было еще на третьем курсе. Так я с ней
согласен.

Пауза затянулась. Первым пришел в себя Лобан, - начал хихикать. Тогда я перевел
взгляд на него.

- Ты, вроде, в рецензенты записывался, а? Ну, так объясняй!

Лобан перестал всхлипывать:
- Уважаемые коллеги! Я взял на себя нелегкую, но почетную обязанность, кстати,
для меня очень приятную, представить на ваш суд работу нашего соискателя звания
академика. Работу, должен, отметить, буквально поразившую меня глубиной раскрытия
заданной темы. Напомню, что тема эта была задана на ваших глазах нашим ученым
секретарем, которого никто не посмеет заподозрить в предвзятости. Надеюсь. В
своей образной, метафоричной манере, наш диссертант дал исчерпывающий ответ на
извечный вопрос, волнующий человечество всю его многовековую историю. В своей
речи, он попытался донести до всех присутствующих совершенно новое определение
человеческого счастья. Того самого, вопрос достижения которого всегда волновал
лучшие умы человечества. Но так уж получился, что донести он эту мысль пытался
до всех, а дошла она пока что только для меня!
Итак, – что такое счастье? Для тех, кому сложно так сразу постичь глубину поэтического
образа, в который облечен научный результат невиданной силы, я постараюсь объяснить
иначе. Итак, внимание, господа. Счастье, - это сложный психофизиологический комплекс
ощущений, через который биологическая система получает сигнал от внешней среды,
что ей удалось благополучно избежать ожидаемых ею угроз. Или неприятностей, угрожающей
ее благополучию. Я думаю, со временем, в библиотеке нашей академии, все желающие
смогут подробнее ознакомиться с положениями этой революционной теории. Так что
уважаемые коллеги, я не буду более задерживать ваше внимание, но хочу подать
свой голос за прием в академию полноправным членом творца сего удивительного
открытия!

Выдержав паузу, ПП спросил:

- А если неприятности эти, ну... не ожидал даже? - спросил ПП.

- Ну, вы хоть и академики, но все равно лохи! - обиделся Лобан. Да кто ж не понимает,
что если неприятностей ты не ожидаешь, то они для тебя же вроде как и не существуют!
Так же, как избавление от них!

- Ну, ладно, хватит, хватит! Может это и интересно, но практической пользы от
этой теории, - полный ноль. Во всяком случае, - пока. У нас ведь вроде академия
практично-ориентированная. Так? Любой лох, даже и не академик, имеет право спросить
не о том, что такое счастье, а о том, как его достичь! Ну, и какой мы ему рецепт,
к примеру, за его вступительный взнос предложим?

- Напрасно, напрасно, коллеги! Вы таки недооценили и недопоняли. Позвольте вам
пояснить! Так вот! Тут ключевой момент, - это ожидание неприятностей. Поняли?
То есть субъект допускает определенную вероятность наступления неблагоприятных
для себя событий. Не желает, но опасается! При этом он озирается, оглядывается.
Откуда эти самые неприятности могут на него прыгнуть? Причем заметьте, вовсе
не важно, объективно ли существует такая опасность или виртуально. Главное, что
она отображается у него в мозгу.

- Например?

- Примеры, какие угодно! Вот умрем мы все, так? Что со мной станется после смерти,
меня не беспокоит. Сейчас, предположим. А вот человека, который подошел ко мне
на улице с листовкой, - беспокоит. И что с моей душой станет, - его тоже именно
сейчас беспокоит. Он и пытается мне листовку всунуть и свое беспокойство мне
передать.
Вот вполне довольный собой человек. Мой знакомый. Заехал на заправку на своих
жигулятах. А там однокурсника встретил на новеньком мерсе. Поговорили, повспоминали.
Здорово! Но перехватил он снисходительную усмешку друга, когда садился в машину.
И погрыз его червячок, и слова жены, с утра сказанные вспомнились, и поехало
и поехало… и сомнения его одолели, - а правильно ли я жил и есть ли у меня еще
шанс. И что мне теперь делать? Может, я вообще неспособный и качусь по наклонной
плоскости?
Вот другая, жила себе и жила. Ни в чем особо себе не отказывала. И вдруг, бац,
- обнаружила: батюшки, да у меня ж даже домработницы нет! Как же я жила до сих
пор? Да меня же запрезирать могут!

- Погоди, ты к чему клонишь? Эти самые угрозы и неприятности виртуального класса
на самом деле…

- Могут быть инициированы как раз теми, кому выгодно или просто интересно потом,
эти самые выдуманные неприятности, руками развести. Вас беспокоит бессмертие
вашей души? Вы правильно сделали, что, наконец, об этом задумались! Вот адрес,
- приходите! Мы позаботимся о вашей душе, как о своей собственной. Хотите, как
нормальный человек ездить на Мерседесе. Вот, пожалуйста, электронный адрес. Вы
до сих пор сами пылесосите? Сюда, дорогая, сюда! Итак, - на все случаи освобождения
от выдуманных неприятностей существуют адреса избавления от них. Причем сначала
появляется адрес, а потом уже формулируется ожидаемая неприятность.

- А откуда же эти адреса берутся?

- Авторитеты дают, конечно! Там где авторитет, там и адрес избавления. Искать
его даже не надо. Он сам о себе заявляет. Что делает человек, почувствовавший
определенное беспокойство? Оглядывается! И что он видит? А вон там стоит столп
веры. И ничего не боится! Не страшен ему ни конец света, ни финансовые неурядицы,
ничего! Раз он не боится ничего из того, что боюсь я, значит, он и спасет меня
от всего того ужаса. Далее, классическое развитие сюжета. У меня мало денег (я
так думаю, другие так думают) а у Х их много (опять я так…) Я его за это уважаю.
И он меня уважает. Просто так. Значит, - избавит от кошмара неполноценности,
как прямо и говорит. И я счастлив. Даже тем, что уже приступил избавлению от
своих комплексов, так как главное, - это Путь. Кстати, когда-то я, в отсутствие
своего учителя, авторитета по естественному оздоровлению, вел его группу. Так
одна дама меня уличила в ревизионизме и чуть ли не в предательстве святого дела.
Я, видите ли, переставил местами пятое и шестое упражнения и при этом имел наглость
(и глупость) утверждать, что это не важно! Представляете! Канон был разрушен!
И потому весь комплекс ей, как бы впрок не идет. Так что, сам факт приобщения
к святому делу, в которое ты веришь, как иудеи в пришествие мессии, является
мощнейшим фактором укрепления психического равновесия и, как следствие, действительных
успехов в избавлении от каких-то комплексов и фобий. Которые, в свою очередь,
могут серьезно ограничивать твои возможности. Вес можно сбросить тысячью различных
способов. Главное, - уверовать в один и свято исполнять. Единственно, что никому
обычно не нравится, но является основой всех методик, дающих реальные результаты
в этом деле, - это жрать поменьше и двигаться побольше. Но никого это не привлекает,
так как это: а) бесплатно, б) нет приобщенности к группе, возглавляемой авторитетом,
защитником, что самого тебя так приподнимает в собственных глазах! Однако должен
заметить, правда, это лишь мое предположение, основывающееся на моем опыте участия
в движении сторонников естественных методов оздоровления, такая ремиссия, - дело
временное. Мне почти не приходилось встречать таких, кто смог длительное время
поддерживать достигнутые результаты после того, как терял связь с группой и со
своим наставником. Наверное, это еще ждет своего объяснения.

- Значит, существуют и объективные угрозы, и объективные потребности в объединениях
контактах? Причем, предпочтительно, - длительных?

- Кто ж это станет отрицать? Та же семья, - структура поддержки. А вообще, любая
система является структурой коллективной безопасности ее членов. И заметим, -
всегда платной. Каждый элемент, в нее входящий, поступается частью своих ресурсов.
В том числе, - частью свободы выбора своего поведения. Если тебе в лоб закатают,
то ты естественно, если сам не справляешься, ищешь защиты у милиции, вспомнив,
что ты гражданин этого государства, платишь налоги и ходишь на выборы. Или же
к местному авторитету обратишься, если тебе ближе такая общность по твоим понятиям.
Ну, а если человек смутно так чувствует, что ему хочется чего-то прямо сейчас,
то ли конституции, то ли севрюжины с хреном либо еще чего… или у соседа люстру
увидал крутую и с тех пор сна лишился? То тут, он уже - готовая и легкая добыча!
Когда-то у нас самбо культивировали, помните? Интеллектуальный вид спорта, между
прочим! Там, что было главное? Противника вывести из равновесия, придать ему
ускорение в нужном направлении там его обработать. Ну, а пока, я предлагаю эту
тему закрыть, потому что она нас далеко заведет. И вернуться к вопросу о принятии
нового члена нашей академии? Вопрос ставишь? - прямо спросил он?

Деваться тут было уже некуда, и поставленный вопрос был решен положительно. Естественно,
- единогласно, при нескрываемом ликовании нового академика, получившего сразу
же кодовое имя Кос. Как более респектабельное. Он потянулся к дипломату, с которым
никогда не расставался и вытащил оттуда бутылку армянского коньяку. Это была
марка, уважаемая ПП и, так как я знал ее цену так же точно, как финансовое состояние
новоиспеченного академика, я понял, что тот в ближайшее время готовится подкатить
к ПП с новым своим прожектом. Их у него было великое множество, но почему-то
назывались они у него бизнес проектами. Перехватив взгляд ПП, я понял, что и
он понял. Но пленка закончилась, заседание все равно надо было закрывать, а появлявшиеся
иногда случайно в нашей академии бутылки коньяка еще ни разу не сдавались в музей.
Может быть, потому, что такого просто не существовало. Пока. Итак, нас стало
четверо!
До встречи!
Да, можно что-нибудь написать докладчику сюда: tronk@hotbox.ru