Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Формула гармоничной личности или как стать самим собой

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология для успеха" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Яна Лан

Статистика

907 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Формула гармоничной личности или как стать самим собой


Информационный Канал Subscribe.Ru

Домой
Психологическая консультация on-line

Объявления.

  • В первую очередь хочу объявить о том, что появилась возможность поближе познакомиться с нашим журналом WEB ПСИХОЛОГ и получить его бесплатную демонстрационную версию. Она будет доступна всем подписчикам нашей рассылки «События портала», на которую можно подписаться на каждой странице нашего сайта. Обратите внимание, что подписку нужно будет подтвердить с вашего почтового ящика, чтобы она стала активной. Если вы сделаете это до 1 августа – то именно первого августа сможете получить демо-версию нашего журнала. Те, кто уже является подписчиком, просто получат ее в очередном письме.
  • На Форуме открылась экспериментальная тема – «Психологическая группа». Я предлагаю всем желающим попробовать себя в роли участников такой группы. Реально я отдаю себе отчет, что мы не сможем отобразить полностью терапевтическую атмосферу, которая присутствует  в таких группах. Но, во всяком случае, предлагаю попробовать. Мне кажется, что в какой–то степени участники группы смогут помочь друг другу. Группу буду вести я. Пока что предлагаю заходить, регистрироваться , изучать правила группы и знакомиться. Первым общим делом будет для нас – определить, в какое время мы будем встречаться и работать. Так что прошу сюда: http://webpsycholog.com/forum/index.php?act=SC&c=5
  • Нашему проекту требуется клинический психолог или психиатр, который практикует или собирается практиковать в качестве психотерапевта. На сайт довольно часто приходят вопросы, для ответов на которые у наших специалистов просто не хватает необходимой квалификации. Приходится отказывать в помощи, а это не есть хорошо… Так что если у вас есть необходимая квалификация и желание практиковать в сети – пишите. Условия сотрудничества смотрите здесь а также более подробно при личной переписке со мной.

 

 

Выпуск 25.

 

Здравствуйте, уважаемые подписчики! Вначале хочу сделать сообщение для тех, кто получает эти выпуски под заголовком рассылки «Формула гармоничной личности». В эту рассылку я пишу только для ее поддержания в рабочем состоянии до тех пор, пока у рассылки не появится постоянный автор из психологов, сотрудничающих с нашим проектом. И я дублирую сюда выпуски, которые делаю для своей основной рассылки «Психология успеха». Поэтому, если вы хотите получать именно мои тексты, переподпишитесь, форма есть на сайте. Это объявление я делаю для тех, кто подписан на обе рассылки и получает одинаковые выпуски. Продлиться эти примерно до осени, после чего я перестану писать в «Формулу гармоничной личности», и она перейдет к другому автору.

 

Теперь перейдем к письмам:

 

Здравствуйте, Яна.

 

Меня зовут Лена. Сама решаю ситуацию, но, справляюсь плохо, не эффективно. Качественных изменений не происходит. Может быть, подскажете, хотя бы направление мыслей, от чего отталкиваться.

 

Я живу три месяца с человеком, у которого есть сын от первого брака. Ему 4 годика. Я не могу никак расставить у себя в голове: как я должна относиться к этому ребёнку. Для него сын - это родной человечек. А для меня его сын получается никто и я к нему не чувствую ничего, кроме человеческой симпатии.

 

С бывшей женой есть договорённость о том, что отец общается с сыном на выходных. Получается, что вся неделя у нас - работа, и мы видимся только по вечерам дома. А на выходных у нас его сын. И мне в своих планах это тоже надо учитывать. Мне 26 лет, у меня своих детей нет. К этому ребёнку как к человеку я отношусь хорошо, нашла с ним общий язык, и он относится ко мне с симпатией. Но, бывают моменты, когда на меня накатывают отрицательные эмоции. Бывает ревность по отношению к этому ребёнку. 

 

Я понимаю, что сравнивать себя с этим ребёнком не правильно. Я - это я, ребёнок - это ребёнок. И если сын есть, то он есть. То, что его родители расстались - это плохо для него и что встречи с отцом, хотя бы по выходным - это, в данной ситуации, очень хорошо для него.

 

Но, я не понимаю место его сына в моей жизни, в нашей жизни. Я привыкла, что всё внимание уделяется мне в отношениях с мужчиной. А здесь получается, что и я и ребёнок - оба дороги. Для меня это новая ситуация. Всё было бы понятно, если бы это были наши дети. Я не знаю, как мне прийти ко внутренней гармонии в данной ситуации.

 

Все мои эгоистические чувства противятся этой ситуации: "Ка-а-ак, я должна считаться с этим ребёнком, если хочу быть рядом с этим мужчиной! Учитывать его существование в своих планах! Но, кто он мне - никто! Ребёнок от чужой женщины. Конечно, он и его ребёнок тоже, но, мне этот ребёнок - никто!!! Почему я должна считаться с ним?!!" Сразу ответ: "Если ты хочешь быть с этим мужчиной - ты должна считаться с этим ребёнком".

 

Это "должна" для меня хуже всего. Если я не пережила ситуацию, не приняла её, просто из-за "должна" я ничего делать не хочу и не буду (слишком много в моей жизни было "надо - потому, что надо"). Может быть, из-за нехватки жизненного опыта, отсутствия некоей "душевной широты", наличия характерного мне эгоизма (даже порой эгоцентризма, я первый и любимый ребёнок в семье), инфантилизма в поведении сама с этой ситуацией я справиться не могу. 

 

Можно себя успокаивать, что ребёнок приезжает только на выходных (сразу контр-довод "выходные, когда целый день можно быть вдвоём и ориентироваться только на свои желания, потеряны"). Можно отстранитьться и заниматься только своими делами на выходных - тоже не выход. Можно переживать и чувствовать себя "самым несчастным человеком на земле" , что ещё "лучше", привычнее и "ближе к телу".

 

Найти "золотую середину", но где и как? По-другому мыслить? Мои "нехорошие", "неправильные" мысли мне в тягость. (Наверное, у Вас, Яна, сразу вопрос: "А как у Вас, милочка, дела обстоят с принятием себя?").

 

Я хочу понять и, самое главное принять эту ситуацию. Умом я всё понимаю, и я хочу себя чувствовать комфортно и гармонично, и чтобы окружающим тоже было хорошо.

 

Яна, я понимаю, что по такому сумбурно-кусочному рассказу, логически выдернутому из жизни мало что можно сказть наверняка. Буду рада любому намёку, позволившему мне отойти от привычного способа мышления.

 

До свидания, Яна.

До связи.

С уважением, Елена.

 

Здравствуйте, Леночка. Если бы вы знали, как много женщин оказываются в подобной ситуации и испытывают те же самые чувства… Но очень не многие из них вообще выводят эту проблему на уровень сознания, предпочитая просто беситься от ревности к ребенку и мучить этим своего любимого. Так что в первую очередь хочу сказать вам, что вы уже сделали самое главное – начали эту проблему решать, а значит, рано или поздно с ней справитесь. Давайте постараемся, чтобы это случилось как можно раньше J.

 

Теперь по существу. Я бы хотела спросить не про принятие себя J. А про то, насколько вам дорог ваш мужчина? Вы прекрасно понимаете, что виной всему эгоистический настрой. Но, тем не менее, задумайтесь, что главное для вас в этих отношениях? Просто позиция женщины, которая хочет «владеть» вниманием своего мужчины или все-таки это позиция женщины, которая готова это внимание ему дарить?

 

Пока что просматривается исключительно первое. И вы правы, Лена, это самая обычная детская зависть – «почему этому ребенку положено то же, что и мне?» Чувства кричат «это несправедливо!» а логика говорит «ты должна потерпеть»…. С таким противоречием очень тяжело чувствовать себя комфортно…

 

Но вопрос в том, что нужно делать, правильно? Из своего опыта хочу сказать, что абсолютно все проблемы решаются с помощью изменения мировоззрения. Вам придется или менять свои убеждения или менять своего мужчину… Вот так…

 

Но убеждения менять гораздо надежней J, потому что нет гарантии, что другой мужчина не заденет несколько других ваших иррациональных убеждений.

 

В данном случае просто стоит признаться себе, что сейчас вам важнее не давать свою любовь и внимание, а получать. И если это осознать, то нужно пойти дальше и подумать, почему? И почему вы будете недовольны, если недополучите любви и внимания по воскресеньям? Потому что считаете это время только своим, и мужчину считаете только своим… Чувствуете цепочку? А раз он мой, то и делать должен только то, что нравится мне, а он почему-то делает еще что-то для других. И т.д.

 

Конечно, это все не надо понимать буквально и не обязательно это именно так. Но я специально сгущаю краски, чтобы понятней было. Потому что для того, чтобы чувствовать себя в этой ситуации комфортно и еще помочь вашему мужчине и его ребенку чувствовать себя комфортно – нужно будет потратить время и научиться думать и чувствовать по-другому. Это возможно. И ваш мужчина на руках вас носить будет за вашу поддержку и понимание.

 

Для начала попробуйте заменить «должна» на «хочу». Примерно так: «Я хочу общаться с этим ребенком, потому что он очень дорог моему мужчине и это очень важно для него». Конечно, есть еще очень много моментов, на которые нужно будет обратить внимание.

 

Но моя главная цель сейчас – убедить вас, что это можно сделать при желании. А как это сделать именно вам – это уже вопрос индивидуальной работы.

 

И вот такое следующее письмо:

 

Здравствуйте Яна! Пишет Вам Елена. Вот уже в течение нескольких месяцев я получаю Вашу рассылку. За это время у меня не раз возникало желание написать и поделиться своими впечатлениями о рассылке и о своих проблемах. Но до сих пор меня останавливает мысль, что Вы не тот человек, который может просто выслушать, да еще и посоветовать что-то. То есть, я хочу этим сказать, что я не имею права пользоваться Вашим вниманием и дополнительными услугами так, как это обычно происходит, когда я делюсь проблемами со своими подругами. У Вас таких как я очень много и это уже Ваша работа, за которую мы - пациенты должны платить.

 

Поэтому я пользуюсь всеми материалами, которые Вы предоставляете для нас в бесплатной рассылке и на своем сайте. Дело в том, что я инвалид 1 гр. Живу и рассчитываю на пенсию и на то, чем поможет мне моя сестра. А это для меня уже не мало. Так как благодаря ей, я имею компьютер и возможность выходить в Интернет, знакомится с новыми людьми и общаться с ними. А также читать полезную и интересную литературу. Среди которой немало по психологии с Вашей библиотеки. Я очень благодарна Вам за этот материал.


Мне эти книги помогают жить и двигаться дальше. Еще раз огромное Вам спасибо! С наилучшими пожеланиями к Вам Е.Елена.

 

Елена, я очень рада, что могу оказаться полезной. И хочу сказать, что данная рассылка – именно то место, в котором можно получить бесплатную помощь или хотя бы узнать мое мнение по тому или иному вопросу. Я, конечно, не могу ответить на все письма, которые приходят по выпускам рассылки, но стараюсь успеть охватить хоть что-то.

 

Недавно у нас на сайте появилась еще одна возможность – это Форум. Там всегда можно оставить свой вопрос и получить мою консультацию или консультацию наших психологов. Очень часто могут помочь просто гости форума, готовые поделиться своим опытом и поддержать. Поэтому пользуйтесь случаем и общайтесь, именно для этого мы и работаем.

 

Прощаюсь с вами до следующего выпуска.

 

 

С уважением, Яна Лан.

admin@webpsycholog.com

 

Внимание! На все ваши письма я отвечаю через рассылку.

Орфография и пунктуация в ваших письмах остаются неизменными.

Анонимные консультации по правилам нашего проекта являются платными.

 

WEB портал - Психологическаяя консультация OnLine

WEB ПСИХОЛОГ - Электронный журнал практической психологии
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: economics.school.sam 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное