Все выпуски  

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота

#54
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
К: Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
Л: Ну, летать трезвым приятно. Но необычно.
#55
Мрачное средневековье. В одном из лесов завелся людоед-великан. Ну и совершает свои обычные дела: ест всех, кто мимо проходит - совсем затероризировал местную публику.
Как-то однажды проезжал мимо рыцарь, и местные жители упросили его разобраться с этим великаном. Ну, дело праведное, рыцарь поехал на разборку. Приезжает он в лес, находит великана и начинает с ним биться: час бился, два бился, и, наконец, убил его. И съел.
#56
Хорошо дальнобойщику: в каждом городе его ждет девушка.
Хорошо моряку: в каждом порту его ждет девушка.
Хорошо проводнику: на каждом вокзале его ждет девушка.
И только девушке плохо: то на вокзал, то в порт, то в город...
#56 - bonus!
- Слышал, Васе вырезали гланды.
- Бедняга, он так хотел детей...
прислала Panther

[что поделать, хвалю себя и цитирую письма целиком]

Привет, отличная идея с анекдотами, действительно настроение поднимает (а часто это действительно необходимо). Могу предложить свой анекдот:

Летит парашютист-новичок. Не так уж мало до земли осталось, а как парашют раскрыть, он не знает. Вдруг видит, рядом человек летит. Он у него и спрашивает:
- Слушай, а что мне делать надо?
- Не знаю, я сапер.

прислал Гена

Здравствуй, Вячеслав ! Высылаю ещe: 5 анекдотов, буду делать это регулярно.

[меня не запугать! :) ]

1. В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б):
(М): Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б): Сходят только с ума.
(М): Ну тогда Вы выходите?
(Б): Выходят только замуж!
(М): Может вы вылазите?
(Б): Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.

2. Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е..ся-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х..ню-с сморозил-с...

4. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

5. Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х.й" написано, а там дрова лежат.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное